Анекдоты

[Влад 36 регион 2 071]

Настоящая любовь только у собак.

К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

[MAGNUS 1 097]

Поссорилась с мужем Кинула в борщ виагры ох как он бегал за мной, как извинялся. 

 

Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки.

 

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала. 

[*Миха* 1 706]

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

 

* * *

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

[Влад 36 регион 2 071]

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки. 

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. 
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: 
— Э, а я?

[*Миха* 1 706]

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:

— А ты мне изменял когда-нибудь?

Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.

Конечно истерика, слезы.

Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

 

* * *

 

— Нет настроения? Съешь шоколадку!

— Не помогает!

— Запей коньяком!

 

* * *

 

Мужская мудрость:

Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

* * *

 

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!

* * *

 

Мединститут. Голос с заднего ряда:

— Профессор, а что такое геморрой?

— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж@пу больных зубов!

[valemat 1 562]

 

 

  *Миха* сказал:

— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!

  Только что. От вас ничего не скроешь.

[Влад 36 регион 2 071]

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

[MAGNUS 1 097]

  В 06.09.2018 в 16:33, valemat сказал:

  Только что. От вас ничего не скроешь.

 

Так анекдоты и появляются)

[красногорск 1 018]

[Влад 36 регион 2 071]

  В 06.09.2018 в 20:26, красногорск сказал:

Логистика вещь непредсказуемая)))

[Влад 36 регион 2 071]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. 
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. 
Там волк курит!

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. 
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет, Лермонтов в 27, Высоцкий в 42. 
А ТЫ что сделал для своей Родины? 
Пенсионный фонд Российской Федерации.

[Влад 36 регион 2 071]

Блондинка, которая попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. — Мне необходимо получить страховку за машину. — Расскажите, как все произошло. — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[красногорск 1 018]

[*Миха* 1 706]

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

* * *

 

Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

* * *

 

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

* * *

 

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.

* * *

 

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

[Берси 623]

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[187 1 214]

Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац, а на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота! 
Генерал:
— Кто за плац ответственный? 
Майор:
— Прапорщик Петренко.
— Молодец прапорщик — хвалит генерал.
Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный. 
Генерал: 
— Майор, кто за столовую отвечает? 
— Прапорщик Петренко. 
— Объявляю прапорщику Петренко благодарность! 
Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто. 
Генерал:
— Кто за спортплощадку ответственный? 
— Прапорщик Петренко — не устает повторять майор.
— Подать сюда! 
Появляется прапорщик. 
Генерал:
— Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь? 
— Так точно, товарищ генерал! 
— Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните! 
— ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица, и говорит:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!

[aldar 1 383]

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он ведь вам еще и в штаны нагадил.

[Влад 36 регион 2 071]

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Прапора это ваще не ЕбеТ!!

[*Миха* 1 706]

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю... .

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

* * *

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

* * *

 

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.

* * *

 

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

* * *

 

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: — Спасибо.

— А кто тебе его подарил?

— Дед Мороз.

— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

— Спасибо, девочка.

— А кто вам его подарил?

— Мне тоже Дед Мороз!

— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

[Влад 36 регион 2 071]

- Алло, это публичный дом? 
- Да. 
- Это налоговая инспекция.У вас недоплата по НДС. 
-Да? А с какого Х...я?

[вилли 895]

 

 

  *Миха* сказал:

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.

В точку

[sss173s 1 296]

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

[Влад 36 регион 2 071]

Женщинам на заметку...

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого? 
— Нет, я нормального хочу.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись, я сказал!!!!

В Одессе:
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?

[Татарин 7 254]

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

[valemat 1 562]

  В 18.09.2018 в 14:20, Татарин сказал:

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Теперь они в любом возрасте угадывают СМС из банка :D