Анекдоты

[Влад 36 регион 2 061]

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

[MAGNUS 1 097]

Смотрел список Форбс, походу школа дзюдо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде. 

 

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет. 

 

Я – Весы по гороскопу, поэтому толстые меня ненавидят.

 

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

 

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»? 

 

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, почему-то, не советует. 

 

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?

- Веган.

 

— Ваши сильные стороны? 

— Готов работать за еду. 

— Ваши слабые стороны? 

— Очень люблю есть. 

 

Регистрация на сайте:

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. 

 

Древние люди. Вождь созвал племя.

- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени! 

 

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 061]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: 
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. 
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, "какой мерою меряете, такой и вам будет отмеряно!" 
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? 
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!..

[MAGNUS 1 097]

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач. 

 

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? 

- Нет, а что? 

- Не знаю, мне вот прямо ухо режет. 

 

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. 

 

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют. 

 

Деньги — единственный вид материи, которая может появляться ниоткуда и исчезать в никуда. 

[Влад 36 регион 2 061]

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

— Моня, шо ты так расстроен? 
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. 
— Ну и шо случилось? 
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

[*Миха* 1 706]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотябы двух???

— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

* * *

 

Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.

* * *

 

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.

Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

* * *

 

Она: Ну пусти под одеяло!

Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

* * *

 

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

* * *

 

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

* * *

 

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги соглашаются, ставят лайк)))

* * *

 

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:

— Да, дорогая!

* * *

 

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

[*Миха* 1 706]

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.

* * *

 

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.

Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

* * *

 

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:

— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

* * *

 

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.

Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.

Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.

Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.

За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.

Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.

Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ.

И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

* * *

 

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

[Маркич 707]

*Миха*,

Прокатился я однажды с такой ,,Леной", только она заклинала: дяденьки, пустите пожалуйста

[*Миха* 1 706]

Объявления о знакомствах:

Марка — Татьяна

Год выпуска — 1998

Пробег — 19

Цвет — тем. русый

Высота — 167

Масса — 65 (без нагрузки)

Фары — голубые, вечером ксенон

Привод — классический

Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.

Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.

Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.

Документы на руках.

Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

* * *

 

Женщина — это святое!

Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

* * *

 

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

__

— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П@ЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

* * *

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было

видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[*Миха* 1 706]

 

— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?

— А он первый начал!

* * *

 

Лечение депутата дубовой корой.

Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

* * *

 

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали...

[Влад 36 регион 2 061]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас. АДминистрация.

[187 1 214]

Ужинают француз, американец и русский. Слово за слово зашел разговор о забое скота.

Француз:

— О, у нас заводят бычка в специальное стоило. Мягкое сено, запахи цветов, приятный ветерок и, вжик, гильотина разом отсекает голову. Молниеносно, безболезненно и мясо просто тает во рту.

Американец:

— Да? У нас это делают еще гуманнее, современнее и, главное, с меньшими затратами. Животному просто дают заснуть, увидеть приятный сон, расслабиться и, бах, мгновенный удар тока. Мясо просто парное. А у вас как?

Русский задумался:

— Честно говоря, не знаю. Но придешь в магазин, там копыта, хвосты, ливер. Взрывают, наверное.

[*Миха* 1 706]

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

* * *

 

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?

— Конечно, участники.

— А почему тогда транспортный налог не платят?

— Погоди еще...

* * *

 

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... "

- Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!

Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

* * *

 

- Вам нужно просто выпить и потр@хаться.

- Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

* * *

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

* * *

 

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Crady 8 611]

2018 год.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

 

ывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.

Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

 

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

 

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.

- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

 

Вокруг сильно заниженной "Приоры" ходит дедок и внимательно смотрит то под днище, то на пацанчика с ключами. Наконец владелец не выдерживает и говорит:

- Что, дед, никогда такой тюнингованной тачки не видел? 
- Много чего я на своем веку видел. Мне вот только интересно: как ты до сих пор при езде яйца об асфальт не стесал?

[PanDiman 1 421]

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы
мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты,
занимать достойные места в списках Forbes и так далее.
- Но, мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется экстремизмом 

[Влад 36 регион 2 061]

Мужик приехал в командировку.Поселили в гостинице в многоместный номер.А там компания гужбанит,дым коромыслом,анекдоты политические рассказывают.Мужик не пьет,ему рано вставать,что делать?Походил по коридору,подумал,попросил Лидочку,консьержку,что бы она через пять минут ему в номер чашку кофе принесла.Заходит в номер и говорит:
- Ребята,а вы знаете ,что номера прослушиваются?
- Да ладно тебе,шутишь,не те времена.
- Ну как знаете. Подходит к розетке и наклонившись говорит:
- Товарищ майор,а пришлите ка ко мне Лидочку с чашечкой кофе.
Не прошло и минуты,как входит консьержка с чашкой кофе.Соседи притихли и сразу спать легли.Утром мужик встал,а соседей никого нет.
-Лидочка,а где мои соседи?
- Так их ночью забрали.
- А как же я? Испугавшись спросил мужик.
- А товарищу майору очень ваша шутка понравилась,с чашечкой кофе.

[*Миха* 1 706]

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

* * *

 

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

* * *

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

* * *

 

— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...

— Давай, а во что?

— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.

— Хорошо, тогда иди пеки пирожки!

* * *

 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

* * *

 

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).

П. — Во Франции была?

А. — Была.

П. — Что привезла?

А. — Пояс.

П. — Покажи.

Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).

Ч. — Во Франции была?

А. — Была.

Ч. — Что привезла?

А. — Пояс.

Ч. — Покажи.

Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).

Ф. — Во Франции была?

А. — Была.

Ф. — Что привезла?

А. — Пояс.

Ф. — Покажи.

А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!

Ф. — Да я ж партийный!

А. — Ну, гляди.

Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:

— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

* * *

 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)

— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

* * *

 

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

с техасса."

* * *

 

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему?

— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

* * *

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[*Миха* 1 706]

Папа, а что такое зарплата?

— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

* * *

 

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

* * *

 

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".

Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

[Влад 36 регион 2 061]

Идет экзамен по логике. 
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? 
Студент: Ну, это легко! 499! 
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? 
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? 
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! 
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? 
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! 
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? 
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! 
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? 
Студент: Э — э э! Она утонула? 
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[*Миха* 1 706]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

* * *

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

* * *

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

* * *

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Маркич 707]

В продолжение темы студенчества:

Мединститут. Профессор микробиологии экзаменует уже третий поток за день. Вынесли весь мозг. Заходит студентка:

Сколько хотите?

Троечку, прфессор.

Ну хоть плюнь на доску.

Да запросто!

Давай зачётку. Три.

Заходит следующий:

Что на доске?

Слюна, профессор.

Молодец, пять. Зачётку.

Ещё один: что? - слюна - пять, зачётку.

И так профессор развлекался с полчаса,, но попался шибко храмотный студент, который опознал в субстанции сперму. Расспорились, решили рассмотреть мазок под микроскопом. И правда - сперма!

Обескураженный профессор выходит в коридор и вещает:

Значит так: кому ,,пять" - тому ,,два"; этому умнику зачёт на весь курс, а Вам, девушка, рот почаще полоскать надо!

[Влад 36 регион 2 061]

Жмеринка, Рабинович заходит в аптеку. 
- Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив. 
А почему именно черный? 
- Понимаете, у моей любовницы скончался супруг. 
О мсье, как это тонко.
===========================================================
Бабка с дедом стоят целуются на улице,прохожие:
Что свадьба золотая?
Нет ипотеку выплатили!