Анекдоты

[Влад 36 регион 2 061]

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[Влад 36 регион 2 061]

Слышал у Михаила Задорнова, Царство ему Небесное! Своя интерпретация:

 Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – «кцин бриют нефеш» – сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. 
 Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да? 
 Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. 
– Это что? – ласково спросил кабан. 
 Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – «хатуль». «Ученый» – мад'ан, с русским акцентом – «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: 
– Хатуль мадан. 
 Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. 
– А что он делает? – напряженно спросил офицер. 
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). 
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. 
– Кому? – прослезился кабан. 
Мальчик постарался и вспомнил: 
– Сам себе. 
 На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. 
 Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. 
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер. 
– Хатуль мадан, – ответила секретарша. 
 Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. 
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? 
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. 
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан? 
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... 
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[MAGNUS 1 097]

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".

Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.

- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."

- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?

- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались." 

 

Ходили с папой в тир.

Ну и как успехи?

Охотой нам не прожить. 

 

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. 

Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит: 

- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- хана!" 

[*Миха* 1 706]

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...

* * *

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Врач:

— Вам в кукольный театр

* * *

 

— Лех,чо с тобой?

— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

— Ты запомнил, кто это был???

— Жену разве забудешь

* * *

 

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо. А что купили-то?

— Три бутылки водки!

[MAGNUS 1 097]

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

 

Дети хвастаются: — А меня родители в капусте нашли! — А меня — аист принес! — А меня из Интернета скачали! — А меня — на 3D-принтере напечатали! — А у нас семья бедная... Папа все сам делает.. 

 

Три этапа в жизни женщины:

Снегурочка;

Снежная королева;

Снежная баба.

 

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. 

 

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. 

— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится! 

 

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо... 

[Татарин 7 186]

 

 

 

 

 

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо... 

 

Был анекдотец примерно похожий.

-Да ты-ж меня е...

-Ой.А я слепенький,и не вижу. :D

[*Миха* 1 706]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

* * *

 

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

* * *

 

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

* * *

 

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

* * *

 

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 1,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

* * *

 

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

* * *

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

* * *

 

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

* * *

 

— Женской дружбы нет. Это миф.

— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

[MAGNUS 1 097]

Ломбард возле дома алкоголика Пети с каждым днем все больше напоминает его квартиру. 

 

xxx: История новой России в озёрах.

xxx: От Лебединого до кооператива. 

 

— Ты где работаешь? 

— Да в аэропорту, туалеты мою. 

— Так зачем тебе такая работа, брось ее. 

— Да? И уйти из авиации? 

 

Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

 

«Третий глаз» помогает не получить в первые два.

 

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.

Холодильнику и телевизору - на пять лет. 

Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины. 

[Влад 36 регион 2 061]

-Домой ехать будешь саплёнка купи.
-Что это?
-Куриса знайшь?
-Да.
-Питух знайш?
-Знаю.
-Их пассан.

[*Миха* 1 706]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

* * *

 

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

* * *

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?

— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

* * *

 

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

[MAGNUS 1 097]

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих. 

 

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...

Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом. 

 

Самая опасная рыбалка - это выуживание фактов из прошлого жены.

 

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

 

Жаргон туроператоров:

 

Люкс = стандарт.

Стандарт = без кондиционера.

Эконом = туробщага.

Атмосфера XVIII века = туалет на улице. 

[Влад 36 регион 2 061]

В Латруне, по дороге в Иерусалим, есть монастырь Ордена молчальников. 
Если бы вы знали, как тамошние монахи, хранящие обет, ненавидят, когда в туалете выключают свет!
***
В Москве, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, он обычно перебивает тебя возгласом: 
– Да знаю, я его заканчивал!
***
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в полшестого.
***
После победы Кончиты Вурст на Евровидении, кавказцы начали бриться.

...
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
***
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения – в холодильнике стало оставаться пиво.
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

[колобок 7 166]

[vladimir79 309]

Если вам говорят:"Ну не будем вам мешать!"- это значит,что и помогать вам никто не собирается.

[Влад 36 регион 2 061]

На уроке русского языка учитель говорит грузину :
- Скажи ХЛЕБ ...
- Хлэб !
- скажи мягче ...
- Хлеппп !
- еще мягче ...
- Буличка .

- Люсенька , вы первая женщина которую я полюбил ! 
- Опять начинающий - с тоской подумала Люсенька , раздеваясь .

Если вам говорят:"Ну не будем вам мешать!"- это значит,что и помогать вам никто не собирается.

Порой, когда реально просто не мешают, это намного эффективнее, чем помощь.

[Влад 36 регион 2 061]

Держусь от греха подальше, но не теряю его из вида.
---------
Алкоголь это не выход. Это вход -в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
---------
- Здравствуйте, меня зовут Маша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
---------
- Секс или алкоголь?
- Ты еще спроси: больше папу или маму любишь?

[*Миха* 1 706]

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

— Раб.

— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

* * *

 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

 

* * *

 

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через

10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

* * *

 

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

* * *

 

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

* * *

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

* * *

 

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

[Влад 36 регион 2 061]

— Доктор, у меня не стоит! — Пейте керосин! — А поможет? — Батенька, он самолеты поднимает!
***************************************************************************************
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: 
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... 
Добрый студент решил помочь: 
- ...ху@м. 
Тишина... 
Лектор, поправляя галстук: 
- Ну кто чем, а я мелом!

[*Миха* 1 706]

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.

* * *

 

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

* * *

 

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

* * *

 

— Вы как оказались в травматологическом отделении?

— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...

— А что это за бесконтактный cекc такой?!

— Да мужу два дня мозги тр@хала...

[Влад 36 регион 2 061]

 Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
 Хвать за подбородок - там голо.
 Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

[B.V.A 4 545]

Сергей Шнуров посвятил матерное стихотворение словам президента о ядерной войне.

 

Здесь и так сплошные муки,

Хоть сегодня умирай.

Пусть подохнут эти {Цензура},

Ну, а мы, конечно, в рай,

Попадем как по путевке,

Так наш главный обещал.

Мыльте, граждане, веревки,

Тихо и не вереща!

Всеедино, всенародно!

Что нам райский переплет?

Мы пойдем куда угодно,

Если Родина пошлет.

Хоть к Аллаху, хоть на плаху,

Хоть к началу всех начал.

Нас давно послали ***** [к черту],

Если кто не замечал..

[*Миха* 1 706]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— не мешай Я с котом разговариваю.

* * *

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

* * *

 

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&аmp;бали эти утренники".

* * *

 

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

* * *

 

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

* * *

 

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

[B.V.A 4 545]

РАЗГОВОР с товарищем чучелом..

 

Грудой дел, суматохой явлений

День отошел, морозец всё злей,

На мавзолее написано: «Ленин»,

Это же Ленина мавзолей.

На стены свечка кидает тени,

Морщина мысли видна на лбу,

Двое в комнате. Я и Ленин,

Лежит, как царевна, в хрустальном гробу.

 

Я здесь люблю бывать, если честно.

Пока не прервалася жизни нить,

Смотрю: на двоих-то тут хватит места?

Или придётся его хоронить?

 

Ленин, ведь ты же не будешь злиться?

Я тебе, тёзка, прямо скажу:

Своё отлежал, и – пора делиться,

Дай, я тут лет сто теперь полежу!

Я – против каменных истуканов,

Но вечный покой – для седых пирамид.

Тебя не даёт хоронить Зюганов,

Меня здесь положат «Газпром» и МИД.

А ты бы землёй наконец укрылся,

В Симбирск могли бы перевезти…

 

Ой, что это?!! Глаз слегка приоткрылся!

Я лишнего ляпнул? Ильич, прости!

Усов щетинка пошевелилась,

Картавый голос сказал «Пгивет!

Сдвигай уже кгышечку, сделай милость,

Устал лежать, прямо мочи нет!»

 

И вот перед нами Красная площадь,

Идём без охраны, пугая людей,

Шагаем под руку – я и мощи,

Согретые светом своих идей.

Прохожие селфи снимать пытаются,

Весело дразнятся шутники,

Тут с грозными мордами появляются

Сталин и наши же двойники!

Они орут: «Вот-те-нафиг-нате!

Сейчас мы вас будем здесь убивать!

Мы тут ментам ежедневно платим,

А вы – конкуренцию создавать?»

Ему – порвали пиджак и галстук,

Мне – сказали, что «не похож»,

Против разгула жлобства и хамства

Не помогли ни дзюдо, ни ЗОЖ.

 

Товарищ Ленин, я вам докладываю:

Народ озлоблен, но я – не при чём,

Кругом полно либеральных гадов,

Кто с палкой при этом, кто с кирпичом.

Нету им ни числа, ни клички,

Яд клеветы стекает по жалу,

Кому-то не нравится обналичка,

И вывоз нажитого капитала.

 

Он удивился: «Скажи, Володя,

Не зря же текли истории воды?

Вот, для примера, возьмём заводы –

Они же теперь у народа, вроде?»

 

Народ, Ильич, — аморфная масса,

Народ к демократии – не готов,

Этих подпустишь к денежной кассе, —

Ищи-свищи их потом, скотов!

Конечно, кой-кого допускаем

К распределенью народных благ,

Но есть же такие, как Улюкаев,

Перерожденец и скрытый враг!

 

Тут Ленина от возмущенья вспучило,

Из дырки на пузе лезет солома.

Он же не знал, что он – просто чучело,

И не ожидал такого облома.

Он к мавзолею печально топает

Плетёт про советскую власть фигню,

А я говорю: «Ничего, заштопают,

И свежего ботокса подгоню!»

 

В гроб улёгся, закрыл глазишки,

На ключ хрусталя закрывая броню,

Я ещё раз раскинул умишком,

И понял: точно похороню!

 

Грудой дел, суматохой явлений

День отошёл, как от власти знать,

А на фасаде со словом «Ленин»

Три буквы всего предстоит менять..

[*Миха* 1 706]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O — т чего я веселый такой.

* * *

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

* * *

Только в России из перевернутой

машины может доноситься смех.

* * *

 

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.

[Влад 36 регион 2 061]

Врач,осматривая мужика, диктует диагноз:"Пишите,черепная травма."
"Черепно-мозговая" - поправляет медсестра.
"Да какие,на хрен,мозги если он на день рождения жены припёрся со своей любовницей".