Анекдоты

[колобок 7 165]

[игнат 1 264]

.

[*Миха* 1 706]

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

* * *

 

Если остановивший вас сотрудник ГИБДД к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

* * *

 

— Какой у вас нарядный город.

— Да мы просто голубей свеклой кормим.

* * *

 

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.

Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!

* * *

 

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые...

Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.

[*Миха* 1 706]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

* * *

 

— Ты что сегодня делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делал?!

— Я не доделал...

* * *

 

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

* * *

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

* * *

 

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

* * *

 

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?

Студент:

— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

— Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

* * *

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое пьяных россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Алексей Ф. 9 031]

1960 - "Догоним Америку!"
2018 - "Да, не догоним, но зато, в случае чего, уничтожим Америку!"
2030 - "Да, не уничтожим, но возьмём в долг у Америки и не отдадим!"
2040 - "伟大中国的荣耀" (с)

[MAGNUS 1 090]

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось. 

 

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке. 

 

Мучают запоры? Слабительное "Дональд Трамп" поможет выгнать Обаму из Белого дома. 

 

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. 

 

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?

- Свиньи и другие скоты. 

[Алексей Ф. 9 031]

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый сотрудник ГИБДД.

[Маркич 702]

Про натовцев понравилось, как там у Владимира Ильича: пролетариату нечего терять, кроме своих оков

[MAGNUS 1 090]

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

 

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал. 

 

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды".

Я был впечатлен. Позже он признался, что моет посуду горячей водой под присмотром жены. 

 

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:

- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

- Да кто же так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая. 

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Больница — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. 
Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". 
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК! 

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: 
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. 
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: 
— А так?

[*Миха* 1 706]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Ой, ну я даже не знаю...

— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

* * *

 

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет

[MAGNUS 1 090]

— А кем ты работаешь? 

— Я — офисный работник. 

— И что же ты делаешь? 

— Жду выходных. 

 

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?" 

 

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае". 

 

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули? 

 

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

[Алексей Ф. 9 031]

Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

[*Миха* 1 706]

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

* * *

 

Грузины в бане.

— Гоги, ти что там, дрочишь ?

— Нэт, просто бистро мою

* * *

 

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

* * *

 

Бывает в жизни так тоскливо,

что даже чай не лезет в глотку

и помогает только пиво,

которым, запиваешь водку.

* * *

 

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

– Чем собираешься летом заниматься?

– До Сочи решила автостопом поехать.

– А не страшно?

– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.

– Какой?

– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

– Думаю, что нет.

– Тогда я деньги в носки спрячу!

* * *

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

* * *

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 

200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

* * *

У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

* * *

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — мерзкий извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

* * *

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?

— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!

— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила...

- А зачем расставаться с такой девушкой?!

* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

— Хорошо, раздевайтесь.

— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

* * *

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

[MAGNUS 1 090]

Кардашьян, да что Кардашьян. 

Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её 

поддержки требовались специальные задние ноги. 

 

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт. 

 

- У каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!

- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит. 

 

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например. 

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Был женат два раза.Оба неудачно: первая жена от меня ушла,а вторая - нет.
-------------------------------------------------------
Не заводите слишком молодых любовниц!!
Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял кто такие пионеры и что такое диафильмы...
=============================================
Странно,конечно,НО....
и со свадьбой и с разводом меня поздравляли одни и те же люди... и одинаково искренне...

[MAGNUS 1 090]

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет. 

 

Приглядела себе будущего мужа.

Подскажите, куда деть его жену?

 

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 

 

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина. 

 

Скажите, бывалые, хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет? А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет. 

[Алексей Ф. 9 031]

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

[Влад 36 регион 2 033]

С бородой, но мне прикольный:

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Да, конечно.
- Дыхните.
- Без проблем.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал