Анекдоты

[Влад 36 регион 2 033]

Женщина приходит к врачу.
-Доктор,мы когда с мужем сексом занимаемся у меня в левом боку колет.
Врач обследует.
-У вас всё хорошо, никаких патологий.Приводите мужа,обследуем.
Приходит муж,доктор:-снимайте штаны посмотрим.
Мужик снимает,доктор в шоке.
-Таким только кобыл %#*@%!
Мужик грустно вздыхает.
-Дохнут,а у жены вот что-то в боку болит.

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Спрятал от себя бухло,но все равно нашел.Меня не на...бёшь!

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

 Курсы доярок. Девчата сдают зачеты. Вопрос:
-Как отличить быка от коровы !?
Ответ: -Когда доишь быка он улыбается.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.

* * *

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?

* * *

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

* * *

Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...

* * *

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

* * *

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Врач: 
- Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: 
- Не могу! . 
Врач: 
- Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: 
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)

Ответ: Мама!

* * *

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить. " Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

* * *

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Такое практически в каждой советской столовой было.

[колобок 7 165]

[Fortune 177]

Такое практически в каждой советской столовой было.

Вот весь Союз по молодости объездил, ни разу не видел. А хохма такая действительно гуляла. :D

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!

* * *

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!

— Бл@, что вместе с пассажирами!?

* * *

ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

* * *

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

* * *

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? — Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не сотрудник ГИБДД!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД...

[Влад 36 регион 2 033]

Один наркоман другому:
- Смотрел вчера "Вечер с  Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю.
- Про Россию ?
- Нет.
- Про Украину ?
- Нет.
- А про что тогда ?
- Да вот все думаю, где же он траву то такую берет?

[yar99 1 022]

Один наркоман другому:

- Смотрел вчера "Вечер с  Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю.

- Про Россию ?

- Нет.

- Про Украину ?

- Нет.

- А про что тогда ?

- Да вот все думаю, где же он траву то такую берет?

В Аргентине.

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Для выяснения степени крутизны разных видов спецназа организуются показательные выступления частей спецназначения разных родов войск. Перед участниками конкурса ставится задача – поймать зайца на огромном поле, заросшим камышами.
Начинает спецназ ВВ. Поле оцепляется БТР, проводится обработка «Градами». После того, как огонь стихает, на поле выходит спецгруппа и доставляет тушку обгоревшего зайца.
Вторым начинает работу спецназ ГРУ. На задание под покровом ночи выходят 10 боевых групп и растворяются во мраке. Через три дня в ходе случайной перестрелки погибло пять местных жителей из близлежащей деревни. По телеканалам в перестрелке обвиняется организованная преступная группировка «держащая» тот поселок. Еще через неделю на поле с камышами обнаруживается и благополучно задерживается лидер этой группировки, который до этого уже лет 20 находился в международном розыске и спокойно живший все это время в Лондоне. Еще через неделю одна из вышедших на задание групп приводит целого и невредимого, захваченного зайца.
Третьим показывает свою работу спецназ МВД. Группа выходит в поле, возвращается через три дня, принеся с собой измученного, с синяками по всему телу бобра, который на чистом русском языке сообщает, что он – заяц и подписывает протокол опознания.
Последним начинает работу спецназ ФСБ. Он тихо растворяется в камышах. И исчезает. Сутки стоит полная тишина, только камыши колышутся. Утром на вторые сутки из леса выходят волк, лиса и медведь, подходят к базе и сдают связанного зайца.

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

Психолог: 

— У вас умер дедушка. 

Оптимист: 

— А у меня еще один есть. 

— И вы опаздываете на похороны. 

— А я сяду в машину и по газам. 

— Нет, вы боитесь ездить за рулем. 

— А я выпью для храбрости бутылку водки. 

— Вот! И вас, пьяного, останавливает сотрудник ГИБДД. 

— А я договорюсь. 

— Не договоритесь — это женщина. 

— А я познакомлюсь. 

— Но она страшная. 

— А я-то уже пьяный!