Анекдоты

[Влад 36 регион 2 033]

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

[колобок 7 165]

[dub 866]

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит: ... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут… 

[Влад 36 регион 2 033]

Тяжело делать бизнес в одиночку...
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты!!!

[Fortune 177]

Ядра — чистый изумруд…  

 

"Я дрочистый? :blink: НЕТ, я нормальный человек!!! :angry: "

[*Миха* 1 706]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

* * *

 

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

* * *

 

— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!

— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

* * *

 

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

* * *

 

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

* * *

 

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

* * *

 

Я не понимаю фразу: "устал как собака. "

Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

* * *

 

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

— А она что?

— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

* * *

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

* * *

 

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

* * *

 

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.

* * *

 

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

* * *

 

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!

[Влад 36 регион 2 033]

Саркастически улыбнувшись и прошептав:"Хрен вам,а не квартиру" бабушка одним выдохом задула все 99 свечей на торте.

[Влад 36 регион 2 033]

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

-Народ,кто знает:сколько боярышника надо выпить,чтобы стать боярином?

Сюжет сериала.Парень теряет память,но девушка его не бросает и делает все,чтобы он вспомнил,на что она обиделась.

И в конкурсе на лучшую отмазку перед шефом за опоздание побеждает:"Забегала в церковь за вас помолится."

[колобок 7 165]

[MAGNUS 1 090]

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

 

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.

 

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе.

 

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Обвинить меня в том, что я не совершал,

значит подать мне идею.

* * *

 

— Я решил стать вегетарианцем.

— Вася, ты и раньше был козлом.

* * *

 

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

[Влад 36 регион 2 033]

Автомастерская.
Мужик свой "Запорожец" ставит на сигнализацию.Другой рядом на "Мерседесе" с ухмылкой спрашивает:-Что,боишься угонят ??
-Ага,это у тебя угонят, а ко мне по ночам срать ходят.

**Аптека.
Жена мужу шепчет на ухо:-Саня,не забудь презики...
Саня:-Ох, ну и цЕЕны, сто пятьдесят за три раза !?..
Жена:-Ну и что,Саня, тебе кто-то дешевле даёт ???

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию.

Потому что ослик должен отдохнуть.

* * *

 

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

* * *

 

— Какие планы на вечер?

— Исключительно cекcуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

* * *

 

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Мужик жалуется другу.
- Нет житья от тараканов, сколько химии не брызгал – им нипочем.
- Та надо по-другому. Открыть дверь и грозно крикнуть: «А ну немедленно пошли вон!» - они все уйдут. Только не забудь: пока тараканы все из квартиры не уйдут, и ты дверь за ними не закроешь, нельзя ни смеяться ни даже улыбаться.
Пришел мужик домой, открыл входную дверь на распашку и заорал: «Немедленно пошли вон!». Тараканы гуськом на выход. Последним шел маленький таракан, с глухого похмела, лицо расцарапано, под глазом фингал. Мужик его увидел и рассмеялся. Таракан остановился и кричит:
- Пацаны, возвращаемся, мужик пошутил!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

— Ну, папа! Я же девочка!

— Можешь взять розовую!

* * *

— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

* * *

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

* * *

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

[колобок 7 165]

[Rostov na Donu 92]

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 45го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..