Анекдоты

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

* * *

 

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

* * *

 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони!

— Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

— Легли!

Легли.

— И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из "плывущих" не выдерживает:

— Ну ты дурной!

— Че так?

— Дык кто ж на асфальте плавает?

— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

* * *

 

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

* * *

 

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

* * *

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— не мешай Я с котом разговариваю.

* * *

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Дорогой, может 0, 5 пива?

— Нет.

— Но ты же обожаешь пиво!

— Я так мало не буду!

* * *

 

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

* * *

В России что может гореть — горит.

Что не может — тонет.

Что не тонет — руководит.

* * *

 

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

 

* * *

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

— Какая?!

— Заеб@лся!

* * *

 

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

* * *

 

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

* * *

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

* * *

 

— Ого!

Сказал гиниколог.

— Огогого!

Раздалось эхо.

* * *

 

Двое на рыбалке. Один говорит:

— Что ты грустный такой?

— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а

совсем забыл.

Тот успокаивает:

— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,

когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?

— Конечно, помню.

— Hу вот, а рыба не помнит.

* * *

 

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:

— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:

— Сюда косой.

Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:

— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

— Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.

[колобок 7 165]

[MAGNUS 1 090]

Россия — совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе. 

 

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон. 

 

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет. 

 

- Кто был с тобой в трудную минуту?

- Вискарик.

 

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

[ИванСПб 1 242]

утром говорит жена (Ж) мужу (М)

Ж: сегодня такой сон приснился - новогодняя ёлка, на которой на ветках вместо игрушек висят мужские эти самые. На верхушке такой крепкий здоровый, посередине обычные а на нижних ветках - мелкие и вялые

М: ну мой-то наверху был?

Ж: да не внизу где-то болтался.

     Мужик промолчал а следующим утром говорит - 

М: мне снился похожий сон про новогоднее дерево, тока вместо писюнов на нём были женские вагины - сверху тугие и крепкие, а чем ниже тем более дряблые и развороченные, фу.

Ж: ага, ну моя-то канешн на нижних ветках была?

М: нет, в твоей ёлка стояла

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

— Знаете что, любезный!!! Вы бы навели порядок в своей автоинспекции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала...

[MAGNUS 1 090]

Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет. 

 

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.

 

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть. 

 

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

 

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати? 

[колобок 7 165]

[Татарин 6 957]

Х...я какая-то.

[Алексей Ф. 9 019]

Татарин,а как же ежик в тумане?)) 

[Татарин 6 957]

Да я вот взял, и специально пересмотрел его. :)

Ни чего такого, что-бы лошадь назвать дурой, я не увидел.

Хороший (СССРский) мульт.Основан, скорее всего на детских вопросах "Почему?"

Накуя всё извращать? Не понимаю.

[Crady 8 527]

 

 

Не понимаю.

[Татарин 6 957]

;) 

[*Миха* 1 706]

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль".

— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

* * *

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

* * *

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.

Приходит она в клинику к доктору(Д).

Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице

Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.

Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?

Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.

Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.

Ж : ОК.Я согласна.

Прошло 2 месяца.

Женщина снова приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы наделали!

Посмотрите какие мешки у меня под глазами!

Доктор посмотрел на нее и говорит:

Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь.

А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.

* * *

 

Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни:

— Че, все что ли?

Сверху женский ржач:

— Сама в шоке!

И мужской недовольный:

— Да пошли вы...

* * *

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Е@ись оно все конем! »

* * *

 

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

* * *

Мои детство и юность прошли без

Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

* * *

 

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …

— Невеста! По тексту, по тексту …

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Тебе налить?

— Нет, я за рулем.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

— Дык торопился — думал, без меня пить начнете...

* * *

 

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы@бываться.

 

(с) Бабы

* * *

 

И поцеловал принц спящую принцессу.

Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

* * *

 

Разговаривают две блондинки.

— Ты кричишь во время ceкcа?

— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

— Нет конечно.

— Почему?

— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

* * *

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

* * *

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

* * *

 

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "еб@@@ть копааать:"

* * *

 

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

* * *

 

Разговор у шефа.

Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто ган@оном не называл.

* * *

 

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

— А он?

— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

[колобок 7 165]

[Crady 8 527]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.

Прожили они на этом острове полгода, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.

Первый говорит, мол, мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?

Второй говорит, мужики, по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...

Третий: - Так она же волосатая!

Четвёртый: - Побреем!

Пятый: - Да она же страшная!

Первый: - Наденем пакет на голову!

В общем, на этом и порешили. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, надели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.

Ложится мужик на неё, вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!

- Снимите, снимите, снимите... - орёт бешено мужик!

А все вокруг него бегают, да как мы её снимем, она же под тобой!

- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!