Анекдоты

[Влад 36 регион 2 033]

сотрудник ГИБДД в пятницу вечером: пили?
-Нет.
-Почему? случилось что нибудь?

- Теплые вещи не забыл?
- Нет, взял три бутылки.

-Были ли у вас в роду евреи?
-Нет, только еврейки.

Молодой человек:
Даша только что согласилась стать моей женой.
Отец:
И какие претензии? Нечего было ходить к нам каждый день.

Ученые бьют тревогу, среди розовых фламинго становится все больше голубых.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

* * *

— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

* * *

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:

— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи:

— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

* * *

Разговаривают два депутата:

— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?

— Да, есть пара натуралов.

* * *

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах.

Из объяснительной записки Роскосмоса.

* * *

— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...

— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?

— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.

— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

* * *

Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

* * *

 

Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...

* * *

 

Жена у мужа спрашивает:

— А, правда зайцы тупые?

Муж:

— Да, зайка!

 

* * *

 

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

— Хорошо, а кто катается?

— ЦСКА и Монреаль...

 

* * *

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:

— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат

"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

* * *

 

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

* * *

 

— Лена, куда делась бутылка водки?

— Я обрабатывала рану.

— Какую еще рану?! !

— Душевную.

* * *

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

[*Миха* 1 706]

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?

— Не, судя по яйцам, жрет много.

* * *

 

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

* * *

 

— Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).

— Любопытство... А если его укусить — он обидится?

* * *

 

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:

— Ты же не ешь после шести?

— Этот шестой, после него не буду.

* * *

 

— Все проблемы в Думе решит Максим.

— Это кто? Новый спикер?

— Нет. . станковый пулемет.

* * *

 

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-

"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню

Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

* * *

 

— Лех,чо с тобой?

— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

— Ты запомнил, кто это был???

— Жену разве забудешь...

* * *

 

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?

— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

* * *

 

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

* * *

 

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

* * *

 

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

* * *

 

— Какой у тебя номер телефона?

— Такой же как у тебя, только цифры другие.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...

* * *

 

Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

* * *

 

приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"

* * *

 

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

* * *

 

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

 

* * *

 

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?

— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

* * *

 

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

* * *

 

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

* * *

 

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

* * *

 

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

* * *

 

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

[Влад 36 регион 2 033]

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!»

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После

пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить

и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,

гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом

подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну

принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?

Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а

ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит

телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала

всех на хрен, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ

водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня

на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...

* * *

 

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

— Выпусти уже, жизнь-то проходит...

* * *

 

Бывает, что наши политики совершают ошибки.

Жаль, что они не саперы.

* * *

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.

Как будто у них есть план и мне п@здец.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

* * *

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

— Это вы анализы вчера сдавали?

* * *

 

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

* * *

 

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

* * *

 

— Петрович, а вообще-то вы пьете?

— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

[*Миха* 1 706]

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

* * *

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

* * *

 

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

— Вирусная база обновлена!

* * *

 

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. .

* * *

 

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn"!

* * *

 

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

* * *

 

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

[колобок 7 165]

[Fortune 177]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует... 
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. 
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: 
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б***ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

[*Миха* 1 706]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "

* * *

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

* * *

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

* * *

 

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

— мля, точь в точь как немцы в 41-ом...

* * *

 

В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

* * *

 

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Значит, мы станем врагами?

— Нет.

— А что тогда?

— Мы будем квиты.

* * *

 

— Милый если ты меня поцелуешь еще раз,то я буду всю жизнь твоей!

— Ох!Спасибо за предупреждение.

* * *

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

* * *

 

Купил надувную кровать.

На 12 языках написано: “купаться запрещено”.

На русском: “при купании держаться за ручки”.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,

никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

* * *

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

* * *

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

* * *

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

* * *

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

* * *

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

* * *

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

* * *

 

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : ))

* * *

 

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да?))

* * *

 

— Что за вонь?

— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".

— Это не защита, это нападение!

* * *

 

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

* * *

 

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.