Анекдоты

[колобок 7 166]

[ZAN57 3 351]

У Альтова было- "Хотел встать и произнести тост, получилось только упасть и пукнуть"

[valemat 1 505]

Про шорты. - Приходит Петька к Василию Ивановичу в шортах тот видит такое впервые и спрашивает-Эт что за форма такая?- Это теперь такая мода Василий Иванович называются шорты цвета морской волны. На следующий день видит Петька что Василий Иванович расхаживает в обрезанных галифе и спрашивает,- Василий Иванович эт что за форма у тебя такая? Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.  А я то и смотрю клубни у тебя выглядывают.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

— Девушка, подарите мне свою фотографию...

— (кокетливо) А зачем вам?

— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.

Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.

Турист:

— Попить не дадите?

Мужик уходит и возвращается с горшком молока.

Турист пьет и говорит мужику:

— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.

Мужик:

— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.

— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!

И турист швыряет горшок, тот в куски.

Шотландец:

— ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

* * *

 

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.

— П@здец ты еб@нутый.

— Что, простите?

— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

* * *

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

* * *

 

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

* * *

 

— Женщина, а вы знаете, я женат... !

— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

 

* * *

 

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

 

* * *

 

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

* * *

 

Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся cекcом. Одел резинку — сматрю светится...

Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ.

* * *

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да, напали телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

[*Миха* 1 706]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

* * *

 

Друг-это тот,кто помогает скинуть труп в реку,не задавая вопросов!

* * *

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

* * *

 

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! .. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

* * *

 

Морозко спрашивает:

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

— Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

* * *

 

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над

Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

* * *

 

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

— Туалет ищете? Налево по коридору

* * *

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !

Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут теща выдает:

— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

* * *

 

— Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

* * *

 

— Дорогой, почему ты никогда не называешь

меня ласковыми словами?

— Это какими же?

— Ну, там зая… бусечка…

— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

[колобок 7 166]

 

 

[Алексей Ф. 9 242]

Сидят два старых еврея:
Один говорит- Карл Львович, ты помнишь ту Сарочку телефонисточку?
-Да, помню, красавица была!
_Так я хочу Вам сказать, что у меня с нею был роман...
-Та шо вы говорите?!
-Да точно! у нас был роман, такой роман! Мы ходили в кино, в театры, кушали мороженовое! У меня с ней, было по 5 сексов в день! Вы так смотрите как мне не верите...?Вы шо, мине не верите?
-Ну где-то верю, где-то не верю...
-Вы шо, не верите, шо у меня был роман?!
--Ну где-то верю, где-то не верю...
-Вы шо, не верите, шо мы ходили в театр, кушали мороженовое?!
-Может и ходили, может и кушали...
-Вы шо, не верите, шо у меня было по 5 сексов в день?
-Ну почему, может и было...
-Да шо ж вы не верите?!
-Я не верю шо это была телефонисточка...
-А почему?!
-А потому что когда у вас ещё х..й стоял, телефонов ещё не было!)

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Теща заказала купить для нее чай слабительный:

— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

* * *

 

— Привет! Как дела?

— Номально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным cекcом со своим мужем, и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

— Ну как, помогло?

— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[колобок 7 166]

[ZAN57 3 351]

Приезжают два Украинца в Москву, видят на улице рекламу модельера... "Верхоло!". "Шо Живодрищеньський?" "Дывись, який смешной фамилия- Зайцев..." 

Изменено 19 июня, 2019 пользователем ZAN57

[ZAN57 3 351]

Буратино жалуется папе Карло, что никак не может наладить интимную жизнь с Мальвиной- Всё ей не так, то остро, то занозы... Папа Карло даёт Буратино шкурку- "На, зашкури, чтобы без заноз". Через месяц спрашивает Буратино:-"Ну как теперь интим с Мальвиной?"

"А зачем мне теперь Мальвина? У меня теперь шкурка есть!" 

Изменено 19 июня, 2019 пользователем ZAN57

[ZAN57 3 351]

сотрудник ГИБДД пенсионер будит сына Гаишника:- "сынок вставай, они уже 2 часа бесплатно ездят..."

Гаец каждый день останавливает на дороге мягкотелого интеллигента, штрафует за слабый ремень. Наконец сует ладонь как в армии за ремень, тюфяк еле дышит... туго, не лезет... "Блин, за 500 рублей удавиться готовы..." 

[ИванСПб 1 243]

 

 

  ZAN57 сказал:

штрафует за слабый ремень

забавно что нынешние поколения автомобилистов это анекдот уже не поймут, без дополнительных пояснений

[ZAN57 3 351]

Да догадаются...

Молодая девчонка "залетела", пришла к гинекологу, до этого в гинекологическом кресле ни разу не лежала... И так и сяк, и спиной вверх, и на голове. Врач не выдержала:- "Дочка, ты же как то зачала. Так ложись в позу как зачала" Девка скрючилась в невозможной позе, боком, голова назад, ноги на шее, руки узлом... :o. "Господи, да где же тебя так...?" Так в ушастом Запорожце тётенька"

[ZAN57 3 351]

Пьянка. провожают на пенсию полковника... Ужрались. На утро полковник очухался... "Где я, кто я? Что вчера было, почему башка болит, лежу в трусах, галстуке и сапогах?" Звонит майору. "приходи". Приходит, наливают по 50- Что было? Да на пенсию вас провожали. вазу дарили, цветы. Полковник находит букет, вазу, Суёт."Что за черт, бракованая что ли- дырки то нет под цветы!" Майор проверяет- точно нет... Звонят капитану. Приезжает, по 50т... "что было то?" По 50т.  Щупает вазу- НЕТУ дырки! Звонят летёхе. по 50, дырки нету... Вызывают прапора... ему догонять не надо, сам с утра успел. "Что было то?" Рассказывает. "вазу вам . " Подполковник уже отчаивается... "Дырки то нет, ты подарок брал, может бракованная?". Прапор щупает судорожно... Радостно кричит:-"точно бракованная, дна то нет!."

[*Миха* 1 706]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

* * *

Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели?

А он, между прочим, травоядный!

* * *

 

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

* * *

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

* * *

 

Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

* * *

 

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

* * *

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

* * *

 

— Что Васе подарим?

— Давай пепельницу хрустальную!

— Он не курит!

— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

— И ты не кури!

* * *

 

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:

— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "

— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "

— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

* * *

 

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

* * *

 

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

* * *

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное — вкусовые добавки.

[ZAN57 3 351]

Мужик, изрядно выпил, после корпоратива остался наедине с женщиной. Думает как бы её обмануть и трахнуть... Говорит:- "Я загадку загадаю, если не отгадаешь- придется натурой отвечать... Согласилась...

Он:- "Висит на ветке, красненькая, вкусненькая..."

Она:- "Помидор".

 Мужик радостно:- "Не угадала, раздевайся"

Вторая попытка:- "Висит на ветке, красненькая, вкусненькая..."

Она:- "Помидор.."

" Ну вот, опять не угадала."

Уже утро, он:-"Ну скажи- з-е-м-л-я-н-и-ч-ка."

Она:-"Помидор, помидор."

Изменено 19 июня, 2019 пользователем ZAN57

[ZAN57 3 351]

Сидят в камере-Наполеон, Гитлер и колорадский жук...

Наполеон- я Москву взял, русских напугал, чуть на колени не поставил.

Гитлер- я до Москвы дошел, русских замучал, почти на колени поставил...

Колорадский жук- А я через всю страну прошел, и что там на колени, всю Россию раком на полях поставил .

Изменено 19 июня, 2019 пользователем ZAN57

[ZAN57 3 351]

Рота бежит на марш- броске второй час. Сержант спрашивает у бойца:- Рядовой, в какую сторону света мы по вашему мнению бежим?"

"На юг товарищ сержант!"

"Почему?"

"А мне всё жарче и жарче..."