Анекдоты

[Rostov na Donu 92]

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Так пусть они вас и е..ут!

 

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— В каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.

* * *

 

— Ты любишь меня?

— Да.

— Х@й на. Надо отвечать "безумно"

* * *

— Андрюша, когда кашляешь, надо

прикрывать рот

ладошкой.

— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят,

как у тебя в прошлый раз!

* * *

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну пациентам больно, а мне нет.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

— Проси что угодно.

— Месяц без cекcа!

— Хорошо, месяц без cекcа...

— Спятил? Я ж сама не выдержу!

— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

* * *

 

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

— Знаю бабуля, это...

— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена.

Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

— Врешь! Так долго не празднуют!

* * *

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:

— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Говорю сегодня мужу:

— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

* * *

 

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте... . "

Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

* * *

 

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

* * *

 

Разговаривают два приятеля. анекдотов.nеt

— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр@хнуть.

Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...

Представляешь, какими были ответы?!

— Даже страшно представить...

— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

* * *

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.

— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

* * *

 

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только cекcа, а вот мужчинам

— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

* * *

 

— В чем отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * *

 

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

* * *

 

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!

* * *

 

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

[*Миха* 1 706]

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд... ))))))))))))))

* * *

 

— Где твой муж?

— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?

— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

* * *

 

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»

Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

[*Миха* 1 706]

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * *

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через

10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

* * *

 

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

* * *

 

Парень — девушке:

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

* * *

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

* * *

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

полная версия

[*Миха* 1 706]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел..

* * *

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

* * *

Жена подходит к мужу:

— Дорогой, у нас пылесос сломался!

— А что с ним?

— Да ни в какую не сосет!

— Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

* * *

 

Ребенок — маме, с обидой:

— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

* * *

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".

Мы оба посмотрели на живот...

* * *

— Недавно по пьяни еб@ло об телевизор разбил...

— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...

— И что?!

— Дальше все как у тебя...

* * *

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

* * *

 

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

— Ты хоть помнишь, что орала?

— Не помню, а что?

— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

* * *

 

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

* * *

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!

— Почему?

— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

* * *

 

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!

– А кого убили–то?

– Депутата Верховной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

[колобок 7 165]

[valemat 1 380]

Правда что ли?

[колобок 7 165]

Правда что ли?

https://ru.wikipedia.org/wiki/Магнетрон

[*Миха* 1 706]

— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?

— Потому, что они испугались, а не еб@нулись.

* * *

 

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

* * *

Как узнать какой день тебя ждет?

За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый...

* * *

 

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

* * *

Две подруги:

— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

— А что такое?

— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на ..."

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

* * *

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

* * *

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

— А Рабинович не врет, это правда работает...

* * *

 

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

* * *

 

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

* * *

 

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.

* * *

 

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

* * *

 

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .

А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

[*Миха* 1 706]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

* * *

 

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

* * *

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.

А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:

— А ты точно меня любишь?..

* * *

Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

* * *

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

* * *

 

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

* * *

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

— Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?

— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

* * *

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

* * *

 

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине...

— А машина где?

— В реке...

[колобок 7 165]