Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!

* * *

Сын -подросток отжег:

— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

— А "96"?

Это что-то новенькое...

— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

* * *

 

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.

— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .

* * *

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

— Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

— Ну еще бы...

* * *

 

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

* * *

 

В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " — мало ли какой еб@нутый у тебя план

[колобок 7 165]

[B.V.A 4 412]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

 

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс .?

[*Миха* 1 706]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :

— Не понял!! Что за херня?

— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

* * *

 

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?

 

Хоть кто-то понимает.

* * *

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

[*Миха* 1 706]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?

* * *

 

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

* * *

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

* * *

Жена мужу:

— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

[Crady 8 538]

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. 

Захарченко: — За что сидишь? 

Улюкаев: — За взятку. 

Захарченко: — Сколько взял? 

Улюкаев: — Два миллиона. 

Захарченко: — сотрудник ГИБДД что ли? 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы 
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

* * *

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

* * * 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. 
Заходит жена: 
— Опять нажрался? 
— С чего ты взяла? 
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

 

[колобок 7 165]

[rockstar 0]

Сидят 3 жены, обсуждают мужей.1 говорит: "Мой муж, как Ламборгини, быстрый и надежный". 2 говорит: "Мой муж, как Порше, красивый и качественный". 3 говорит: "А мой муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится"

[колобок 7 165]

[Alex030569 6 227]

Мужчина пришел в бассейн поплавать,а его не пускают-вы писаете в бассейн.Он-так все писают.Ему-все писают по тихому,под водой,а вы с вышки.

7 часов назад, колобок сказал:

Не понял юмора?

[колобок 7 165]

13 часов назад, Alex030569 сказал:

Не понял юмора?

[колобок 7 165]

5 минут назад, Alex030569 сказал:

https://youtu.be/IfPeoKoyFdI

мораль той басни таковА...?

[*Миха* 1 706]

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

* * * 

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

* * *

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Объявление в газете:  
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

 * * *

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
— У меня неприятность... 
Девушка: 
— Что такое? 
Парень грустно: 
— Да вот, послушай... 
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". 
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. 
А парень — так же печально: 
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

* * *

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

* * *

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена
пр@ститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

* * *

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

[Алексей Ф. 9 031]

[колобок 7 165]

[ИванСПб 1 242]

Только что, *Миха* сказал:

матерное слово автомеханика Тарасова

на Автобазе обнаружен ребёнок-маугли, воспитанный автомеханиками. Разговаривает только матом, но тока по делу ;)

Изменено 1 августа, 2019 пользователем ИванСПб

[*Миха* 1 706]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. 
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. 
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. 
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " 
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

* * * 

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

* * *

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! 
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты. 
Вопросы на которые многие в поисках ответа: 
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

* * *

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. 
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

* * *

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? 
(девушка, оборачиваясь): 
— HЕТ!!! 
— Ой б%я... и слава Богу!

* * * 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 * * *

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

* * *

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.