Анекдоты

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

 

[колобок 7 165]

[Crady 8 527]

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я Возмездие какое-то пришло Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать

[колобок 7 165]

[Crady 8 527]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? 
Отвечает: 
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

* * *

Молодой человек обращается к профессору: 
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! 
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. 
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

* * *

— Ай, ты еще ребенок! 
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

 

* * *

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 
1. Хлеб 
2. Колбаса 
3. Молоко 
4. Зубная паста 
5. Туалетная бумага 
6. Пиво 
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. 
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[колобок 7 165]

[Crady 8 527]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... 
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! 
Пусть себе падает!

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге, да не раз !"

* * * 

— Давай окрошку на пиве сделаем? 
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь?
— Тр@хаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%))

* * * 

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

* * *

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Вот и мы пошли по западному пути. 
Это как? 
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.

* * *

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги: 
— Михалыч, ты чего? 
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

 * * *

Ведь можешь же, ... когда хочешь... 
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

 

 

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Из зоопарка сбежал слон! 
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС. 
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!! 
— И что она с ней делает? 
— Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!

 * * * 

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

* * *

Психотеpапевт встpечает коллегу: 
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного. 
— ?! 
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.

[колобок 7 165]

[Татарин 6 963]

- У меня для вас две плохие новости. Первая - барон восстановил право первой ночи.
- Да зачем ему? Он же гей!
-А из этого вытекает вторая плохая новость...