Анекдоты

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

* * *

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

* * * 

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу

 

[колобок 7 165]

[Zuludal 1]

В 01.10.2008 в 07:15, grib63 сказал:

Приходят две дамочки однофамильци сдавать анализ крови. Обнаружили у одной сахарный диабет а у другой сифилис. На утро за анализами приходит муж одной из дамочек,медсестра не в понятках чей из них муж да и спросить как то не то чем болеет его жена подстава. Ну она ему и выдает: Придешь домой напои жену слодким чаем

муж; Зачем???????????

медичка; Ес ли не помрет то трахать не рекомендую!!!!!!!!!!!

Пошел черный юмор.:D

[колобок 7 165]

26 минут назад, Zuludal сказал:

Пошел черный юмор

 

[*Миха* 1 706]

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз @оссать вылезал.

* * *

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

 

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

 

 

[колобок 7 165]

[Crady 8 541]

[колобок 7 165]

[Gaidamak 126]

Путин вызывает к себе Лаврова и спрашивает:

-Что же ты там лишнего наболтал?

-Да Трамп, дурак, сказал, что у них в штате Алабама есть шаман, который мёртвых оживляет. Я ему - а у нас есть спортсмен, который бегом самолёт обгоняет.

-А вдруг потребуют предъявить спортсмена?

-Пусть шамана предъявят.

-А вдруг предъявят.

-Предъявят, так пусть Сталина оживит.

-А вдруг оживит, что тогда?

-Тогда Вова ты не только самолёт обгонишь, но и ракету!!!

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

 

* * *

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

[колобок 7 165]

[Рюрик35 539]

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
Дапох — древнерусский бог спокойствия.
А в Чернобыле сейчас разгар весны. Травка синеет, птички гавкают.
Нашел Еврей деньги. Посчитал — не хватает!
Утро в деревне. Желая поспать еще, дед Василий валенком перевел петуха на час позже.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
Моя голова работает, как часы. Иногда даже выскакивает кукушка 
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.

 

* * * 

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

 * * *

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[колобок 7 165]

[MAGNUS 1 090]

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? "

 

На форуме фитнес-клуба:

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

 

— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.