Анекдоты

[колобок 7 165]

[mishem 1 112]

Сегодня перечитывал закон о самозанятых и возник у меня вопрос.

А что, если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повесил люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, и будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???

[yar99 1 022]

5 часов назад, mishem сказал:

Сегодня перечитывал закон о самозанятых и возник у меня вопрос.

А что, если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повесил люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, и будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???

Нет , это будет как дача взятки.

[Алексей Ф. 9 014]

[*Миха* 1 706]

Друг работает на книжном складе, сфоткал задачку из учебника:

 

[Алексей Ф. 9 014]

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

[колобок 7 165]

[Slavyan 957]

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[Алексей Ф. 9 014]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

 

[колобок 7 165]

[Алексей Ф. 9 014]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

 

Премьер Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

[Маркич 702]

Так я и не понял, кто у них свой?

В 18.12.2019 в 22:23, колобок сказал:

Та же ситуация, только стюардесса на последок решила показать стриптиз. Борт рухнул, из под обломков вылезает чудом уцелевший мужик: и сама бять и шутки бятские!

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

[колобок 7 165]

[mishem 1 112]

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

— Чтобы яйца от ляжек отлипли.

[колобок 7 165]

[B.V.A 4 410]

 Мужик познакомился с шикарной женщиной и после клуба они поехали к ней.

- Утром он просыпается, девушка лежит рядом, он смотрит, а на тумбочке стоит фотография симпатичного мужика, видимо ночью не обратил внимания, да и не до этого было.

- Мужика это смутило и он с надеждой спрашивает у любимой:

- А это кто? Твой бывший?

- Нет! - отвечает девушка.

- Твой брат?

- Нет! - отвечает опять девушка.

- Может твой парень? - ревниво спрашивает мужик.

- Нет! - отвечает девушка.

- Ну а кто же тогда, не томи скажи мне!

- Девушка подвигается ближе к мужику и говорит:

- Дорогой, это я до операции..