Анекдоты

[колобок 7 165]

[Vadim39 898]

В 04.01.2020 в 05:36, колобок сказал:

Когда мне было 14  раздобыл себе старый телевизор ламповый, без задней крышки. показывал нормально только каждые минут  15-20 нужно было подкручивать резистор четкости, и что-бы кажый раз не вставать я поставил кресло рядом с телевизором и через зеркало шкафа напротив смотрел. Как только начинает портится изображение брал пасатижи протягивал руку и подстраивал  . 

[mishem 1 116]

[колобок 7 165]

[dub 866]

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . . 

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

- Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[Влад 36 регион 2 033]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: 
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. 
Ей отвечают: 
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и провожают её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. 
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. 
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! 
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 
— Ну ладно, я согласен, до завтра! 
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному. 
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. 
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. 
— Что это с ним? 
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

[колобок 7 165]

[Crady 8 527]

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

Звонок в полицию, тревожный женский голос: — Алло, полиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в жопу!!! — Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

[колобок 7 165]

[cse9000 136]

У хохла спрашивают:
-Что вам лично дал майдан? 
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. 
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. 
- А классика сколько? 
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

Стоит мужчина в пробке, перед ним - фура, из которой каждые 10-15 минут выбегает водитель и бьет палкой по кузову. Потом вся колонна продвигается. Когда останавливается – водила снова выбегает и повторяет процедуру. После 5-го раза ну уже нет сил терпеть, наш герой вылезает из авто, подходит к водителю и задает логичный вопрос в стиле: «- А что, собственно, тут такого интересного происходит?»

В ответ слышит: «- Пойми, у меня грузоподъемность - 20 тонн. А в кузове- 25 тонн канареек! Вот я и бью по кузову, что бы хоть пять тонн были всегда в воздухе, а то оси не выдержат…»

[Crady 8 527]

[Татарин 6 963]

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.

 

 

[*Миха* 1 706]

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

* * *

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

* * *

[*Миха* 1 706]

Жена попросила купить большую сковородку. 
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?