Анекдоты

[колобок 7 165]

[Алексей Ф. 9 022]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 7000-9000 руб., определяется по результатам собеседования.

[Алексей Ф. 9 022]

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

* * *

Читаю про развод Ксении Собчак с
Виторганом, а в ушах звучит песня
Газманова:
« Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука... »

* * *

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю...

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[yar99 1 022]

[Алексей Ф. 9 022]

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже две недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

В.В. Путин не пользуется Интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на Первом канале.

---

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек…

 

[*Миха* 1 706]

История про пса.

 

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса. 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. 

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог. 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

. Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. сотрудник ГИБДД:

— Почему плачешь?

Ребенок:

— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

люблю детей .

 

* * *

— Алло, Васю можно?

— Пошел нах%й!

— А, когда вернется? 

[*Миха* 1 706]

— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты млять за человек-то такой? 

 

* * * Пьяный муж,жене

-Пить хочу,дай сок.

Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж

-Я хочу свежевыжатый!

Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает ее в стакан

— Пей,бл*дь! При тебе выжимала! 

* * *

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

* * *

— Привет, киска!

— Фу, не люблю кошек.

— А кого любишь?

— Собачек.

— Ну, здравствуй, с@чка! 

[Алексей Ф. 9 022]

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

[*Миха* 1 706]

- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! 

 

 

[yar99 1 022]

‘Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, рядом внезапно появляется Eurofighter.

Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»

Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».

Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».

Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью.

Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».

Пилот истребителя в замешательстве:

«Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов».

Пилот AirBus смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя».

Мораль истории такова:

когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто.

Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.’’

[ZAN57 3 298]

Вот в тч поэтому я почти всё лето ездил даже на работу на Газели а не на поджопнике...

[Маркич 702]

По поводу ,,старше и мудрее...размеренность и комфорт" бородатый скаберзный анекдот:

На заливном лугу пасётся стадо коров, а на пригорке возлегают два бычка -старый (С) и молодой (М):

М: давай сейчас быстренько спустимся, быстренько отъимеем вон ту комолую и быстренько назад!

С: да ну.

М: тогда давай быстренько спустимся и вон ту пегую быстренько и назад!

С: неа. Сейчас мы медленно встанем, медленно-медленно спустимся вниз, так же медленно поимеем всё стадо и так же медленно поднимемся назад

 

[mishem 1 116]

Женились отец с сыном в один день, а жили в одной комнате вместе и жен пришлось вести на брачную ночь туда же.

Сын говорит: Бать, давай что б друг перед другом не удобно не было, когда кровать скрепеть будет, что нибудь придумаем что бы вместе в одно время на жен залазить. Ну например, как кто то захочет, пусть скажет "По коням".

На том и порешили.

Ночь пришла. Легли. Сын сразу: По коням!

Сделали свое дело, лежат. Минут через десять сын опять "По коням!"

Отец: "Ты сынок скачи, а я за холку подержусь."

 

Из той же оперы... Когда я отцу этот анекдот в 20 лет рассказал, он мне встречный выдал.

 

Отец с сыном так же поженились в один день, но жили в разных местах.

После брачной ночи сын к отцу приходит и хвастается.

- Бать, я сегодня 10 палок кинул. 

Отец:

- А я одну.

На следующий день приходит и опять хвастает: Я 9 кинул. Отец: А я одну.

Ну и так каждый день, и с каждым днем у сына все меньше и меньше. И приходит момент, когда сын с удрученным видом приходит и говорит:

- Бать, сегодня что то не встал. Ни одной за ночь не смог.

Отец:

- А я одну!

 

Ну и на последок анекдот с бородой...

 

Дед приходит к врачу и говорит:

- Сынок, у меня беда, не стоит.

- Отец, тебе сколько лет?

- 70

- Ну а что ты хочешь?

И начинает рассказывать про возраст, что в этом возрасте это нормально, что так и должно быть и т.д. и т.п. На что тот говорит:

- Понимаешь, у меня сосед. Ему 90. Так он говорит, что у него еще ого-го как стоит.

- Ну так и ты ему говори. Кто тебе запрещает?

[Влад 36 регион 2 033]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[yar99 1 022]

[Влад 36 регион 2 033]

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно"...

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]