Анекдоты

[Gazecus59 633]

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

 

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Изменено 27 декабря, 2020 пользователем sss173s

[*Миха* 1 706]

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.

 

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:

— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

 

Разговор мужа и жены:

— Дорогой, что такое 10 тест?

— Это — IQ тест

— Может, мне пройти?

— Думаю, не надо... 

 

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? 

 

 

 

 

[ИванСПб 1 242]

В 18.12.2020 в 16:47, kombrig сказал:

 ,и работа не пыльная и руки в тепле.

На тему

Приходит тётка к гинекологу - здрасте я  Белла Самуэловна

- ??

- неужели не помните? Я же вот тогда..

- да вы раздевайтесь, садитесь

(Тётка лезет на кресло рассказывая про прошлые визиты)

- доктор одевает перчатку и бормочет под нос - Бэлла Самуэловна?.. Белла Самуэловна?? (засовывает руку) ах ДА - БЭЛЛА САМУЭЛОВНА

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[german 997]

В 23.07.2020 в 22:14, Алексей Ф. сказал:

13: «Я самое зловещее число!»
666: «Нет, я!»
2020: «Привет!..»

Здрасте, 21 ОЧКО

Что готовит нам год грядущий?

А то что то сильно настораживает..

[*Миха* 1 706]

На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. 

 

Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров. 

 

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон. 

 

У страха глаза велики.

А у запора — еще больше! ! 

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"... 

 

 

[Gazecus59 633]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

— И запомните, ребята, главное: Дерево Лучше Всего Объезжать С Одной Стороны! .

 

 

 

 

[mishem 1 119]

Позавчера по радио слышал:

Первый пошел...

Второй пошел...

Третий пошел...

И пожалуйста ребята, не забываем парашюты.

[колобок 7 165]

[aldar 1 273]

 

[kombrig 580]

[*Миха* 1 706]

Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись. 

 

— Ма-а-ам, хочу татуировку!

— Неси дочка ремень, сейчас набьем! 

 

Внук спрашивает бабушку:

— А как обращаться с девушкой на первом свидании?

Бабуля ему:

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.

Внук:

— Вырубить и привезти домой? 

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил. 

 

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил. 

 

Как мне говорила одна знакомая:

"Не поленитесь, съездите на Мальдивы".

Да бл@дь, от Мальдив меня отделяет только лень... 

 

[ИванСПб 1 242]

4 часа назад, *Миха* сказал:

Презерватив

Не анекдот.

Собрались сдавать объект - бригада монтажеров с бригадиром, прораб, инженер проекта, какието офисные люди.

Пришли представители заказчика - тож целая комиссия. Глав заказчик спрашивает - ну как, в этот раз без е***ли обойдёмся (прошлая сдача прошла неудачно)

Тут бригадир монтажёров лезет в портфель за папкой с проектом, делает слишком резкое движение   и из сумки вылетает натурально, одиночный гандоньеро в упаковке и шлёпается на пол  ровно в центр собравшейся группы. Пару секунд тишины... мрачный голос инженера - надеюсь, он не для анального секса

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

 

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

— А как?

— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. 

 

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка. 

 

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. 

 

 

[ZAN57 3 298]

В 10.01.2021 в 12:35, *Миха* сказал:

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил. 

 

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил. 

 

Как мне говорила одна знакомая:

"Не поленитесь, съездите на Мальдивы".

Да бл@дь, от Мальдив меня отделяет только лень... 

 

А еще из него можно сделать отличную оглушительную бомбу "бабах" на Новый год. - одеваешь на горелку пропановую или ацетиленовую (ацетилен громче бабахает раза в три). Перед этим зажигаешь горелку, настраиваешь пламя кислородом и газом как на сварку (лучшая смесь по обогащению), тушишь в воду или просто об песок, землю. Просто рукой зажимаешь на горелке, ждешь... Накачиваешь презерватив до объема ведро, пара ведер или больше, главное чтобы не порвался…. Несешь куда нибудь на забор, аккуратно вешаешь. Если есть шнур, прикрепляешь. Если нет, пойдет и нить смоченная в солярке, метр- два  длиной... Поджигаешь, отбегаешь. когда пламя дойдет до шара и прожгет его, будет бабах на уровне 155мм пушки.

В 21.11.2020 в 01:09, Маркич сказал:

@aldar 

Мне 32 и 37 . А 27 - классика! И ведь два ромба, но оба с молотками

27 я еще в армии от прапора слышал в 76 году. То-же сыпал не хуже Черномырдина. 

Изменено 12 января, 2021 пользователем ZAN57