Анекдоты

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

 

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла! 

— Кольцо?

— Обруч... 

 

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.

— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! 

 

 

[*Миха* 1 706]

Проктолог пациенту:

— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы:

— Вы гей?

— Как вы узнали?

— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. 

 

— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне:

"Ровно 17:45". 

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.

— Наверное, убила кого-то и ест. 

 

— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?

— Да что угодно! 

 

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружили??? 

 

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Ты зачем соковыжималку сломал? — Я хотел сок выжать.

— Какой?

— Березовый. 

 

Начальник во время работы пишет в ICQ:

— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

— Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — Раком...

— И говорю:— Твою мать! Где квартальный отчёт?

 

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

– Я тронута…

– Это я тоже заметил. 

 

Небольшой лайфхак: Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

— Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую. 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. 

 

Криминальные новости: 

Группа вооруженных грабителей была жестоко избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. 

[*Миха* 1 706]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0.5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! 

 

Из переписки:

— Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры. — 23 пишется слитно! 

 

Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

[*Миха* 1 706]

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». 

 

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

— А что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... 

 

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. 

 

Мать — сыну:

— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?

— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается? 

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. 

[Алексей Ф. 9 022]

В оригинале звучал еще один куплет в исполнении ныне покойного народного артиста Юрия Никулина:

Разрешит мне жена каждая по сто.

Итого 300 грамм – это кое-что!

Но когда на бровях прихожу домой,

Мне скандал предстоит с каждою женой.  

Однако этот фрагмент в итоге был вырезан. «Цензура не пропустила, да?» - поинтересовался у героя выпуска телешоу «Сегодня вечером» ведущий Максим Галкин. «Лишнее было про сто грамм», - отозвалась актриса Наталья Варлей. «Нельзя было рекламировать сто грамм», - согласился Александр Сергеевич. Зацепин отметил, что не видел ничего страшного в таких правках.

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км. 

 

 

[*Миха* 1 706]

— Ты почему не следишь за собой?

— А я себя ни в чем не подозреваю. 

 

— Нет настроения? Съешь шоколадку!

— Не помогает!

— Запей коньяком! 

 

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю! 

 

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… 

 

[колобок 7 165]

[Рюрик35 539]

— Девушка, а вашей маме зять не нужен? 
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

 

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно. 

 

— Да я не был пьян вчера!

— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти! 

[Алексей Ф. 9 022]

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен взял серебро. Американский бегун был предпоследним».

 

 

 

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?