Анекдоты

[yar99 1 022]

[dtrans 798]

[muse 124]

едут два дальнобойщика.смотрят - проститутка стоит. один говорит...давай остановимся...заберем.

остановились...взяли шаляву...отодрали...один говорит - давай денег не дадим...так и решили...дали пинка и выкинули из машины.

едут дальше...тут джип подрезает и от туду проститутка рукой машет - они мол..они.

вылезает братва с автоматом и спрашивает...как мол наказывать будем?

проститутка говорит - ну пусть сосут друг у друга. дальнобойщикам жить охота..делать нечего ..отсосали.

отпустили их братки...едут дальше...молчат...косятся друг на друга.

один не выдерживает - ну что молчишь???

второй - да думаю...знал бы что ты так сосешь...так нафиг нам та проститутка нужна была!!!

[B.V.A 4 410]

 

[ДмитрийЕвгенич 1]

В 19.01.2017 в 23:03, dub сказал:

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще... 

У соболь-бизнеса такая же ерунда...

[Алексей Ф. 9 019]

Фогг и Белинда Мейз поженились, и после первой брачной ночи Фогг замечает:

-Белинда, вы - не девушка!

Из под кровати вылезает Паспарту и кричит:

-Проделки Фикса, проделки Фикса!!!

[Алексей Ф. 9 019]

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

[Алексей Ф. 9 019]

Цитата

Андрей Бочаров

сегодня в 20:25

2.8K

Подписаться

Смотреть, как смелые афганцы воюют против современной военной техники с простейшим оружием — это настоящее вдохновение для всех, кто любит свободу.
Их смелость преподаёт нам важнейший урок — в этом мире есть вещи, которые стоит защищать.
От лица всех американцев, я говорю жителям Афганистана — мы восхищаемся вашим героизмом, вашей преданностью свободе, вашей непрекращающейся борьбой против ваших угнетателей.

Президент США Рональд Рейган, 1983г.

 

[Татарин 6 960]

-Дорогая,ты забыла покраситься.

-Это не страшно.

-Я-бы так не сказал.

[B.V.A 4 410]

[*Миха* 1 706]

Ребенок поставил в тупик вопросом: — Когда колобок катится, глазки у него пачкаются? 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, [м]ляТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— На%уй ты его зовешь? 

 

 

[yar99 1 022]

[Vadim39 898]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[mishem 1 116]

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

*
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

*
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
*
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила 
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил 
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на 
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к 
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: 
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? 
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? 
-Но здесь нельзя ловить рыбу. 
-Так я и не ловлю: Вы же видите. 
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. 
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. 
-Но я до Вас даже не дотронулся ! 
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!                                              

Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:

- Настучали однажды дедке по репке за бабки...

 

- Дорогой, купи мне вот это колечко!

- Милая, а у меня нет денежек на колечко

- Тогда туфельки...

- Нет денег!

- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

 

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет! 

[*Миха* 1 706]

- Мама, а откуда я взялся?

- Аист тебя сынок принёс.

Вовочка глядит на отца и с упрёком говорит:

- Значит мамы, соседки и тёти Зины тебе мало. Ты ещё и с аистов имеешь?

 

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

- Чтобы ближе к плите стояла... 

 

- Степан, а самый безопасный секс, это как?

- Ваня, это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

 

- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги! 

 

Жена сердится на мужа:

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

[*Миха* 1 706]

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура... 

 

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни! 

 

— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

 

— Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
— Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
— Опять врешь как сивый мерин!
— Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
— Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

 

Мы с любимым живем в достатке... ... то я его достаю, то он — меня 

 

— Доктор, отчего мне так хорошо?

— Извините, я капельницу перепутал. 

[*Миха* 1 706]

xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

 

- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

 

 

Муж говорит жене: 

— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

— Ну представила, и что?

— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! . . 

 

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом. 

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил! 

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? — Ты какие полушария имеешь в виду? 

 

 

[Татарин 6 960]

[*Миха* 1 706]

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.

Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

 

 

[yar99 1 022]

[B.V.A 4 410]

[yar99 1 022]

[kombrig 580]

что такое асимметричный ответ?--спросил меня приятель.     --это когда в комментарии о тебе отзывается   негативно,а ты об авторе пишешь хорошо и по доброму ,но в некрологе...