Анекдоты

[B.V.A 4 554]

Сладкоежки ..

 

 

 

 

[Олег Ф. 1 567]

Зачем им столько, самогон что ли гнать будут? Мне этого не понять, я уже шестой год без сахара живу, он мне что есть, что нет.

[B.V.A 4 554]

2 минуты назад, Олег Ф. сказал:

Зачем им столько, самогон что ли гнать будут?

 

Бабки (рубли) вкладывают в сахар, может это инвесторы из соседней темы ..

[ZAN57 3 369]

Мы это видео из Минпромторга третий день смотрим... ибо куда как тесно завязаны на металлургию- ЧЕМ. Наступает эпоха красных директоров. Давно пора.

[Илюх 131]

а мне эти "сладкоежки" вот его напоминают...

[B.V.A 4 554]

[PanDiman 1 425]

 

 

[Алексей Ф. 9 254]

[*Миха* 1 706]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

 

Это был очень странный лес — сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

[B.V.A 4 554]

 

 

 

[yar99 1 023]

[*Миха* 1 706]

М. И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер.

М. И. — Хорошо. А еще?

Вовочка. — А мой папа — хаккер!

М. И. —? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. 

 

Надпись на заднем стекле авто:

— За рулем жена! Храни вас Бог! 

 

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь! 

[*Миха* 1 706]

Вопрос в школе: 

Что такое автомат?

Кто-то ответил - это оружие, кто-то - это автоматическая коробка передач, и только один ученик оригинально ответил,

автомат - это разговорный жанр, когда матерные выражения вылетают автоматически

[philimon 724]

Давно я так не смеялся, читая коментарии!!!!!

 

[Татарин 7 193]

@philimon Дальше четвёртого комента не смог,сполз под стол.Интересно, его ловят?Ну хотя-бы для того чтоб отбуцкать.

[Татарин 7 193]

[Алексей Ф. 9 254]

На Хеллоуин надену костюм военкома.

Изменено 22 декабря, 2022 пользователем Алексей Ф.

[Старый клапан 1 405]

Кондитерский отдел гастронома:

-Будьте любезны, взвесьте мне пол кило конфет "Мы её"

-У нас таких конфет нету.

-Как нету, я же два дня назад покупал, да вот же они (показывает пальцем в витрину)

-Это не "Мы ее", это "Ана нас"...!

[B.V.A 4 554]

Умерли как то транспортник, сотрудник ГИБДД, и газелист..

Предстают они перед апостолом Петром.. 

Первым подходит сотрудник ГИБДД. 
- Ты кто? - грозно вопрошает Петр 
- сотрудник ГИБДД я! - отвечает тот 
- Чего хочешь? 
- Да в рай бы мне!.. - смиренно просит сотрудник ГИБДД. 
Перед Петром появляется картотека, он смотрит один документ, второй, третий, морщится: 
- Ой... о-ё-ёй... ой- ой-ой.. И ты с этим в рай хотел, а? Так, смотри сюда - вон видишь лестница вниз идёт? Длинная!.. - Вот топай по ней, всё вниз и вниз, как жарко будет, там тебя встретят.. 
Опустил сотрудник ГИБДД плечи, и побрел.. 
 Подходит транспортник.. 
- Ну а ты кто? - ещё строже спрашивает Петр.. 
- Транспортный инспектор я!. 
- И тебе в рай? 
- Да, хотелось бы!. 
- Посмотрим, - листает Петр ту же картотеку. Читая, округляет глаза, шепчет молитвы, крестится, поминая нечистого, роняет листы, поворачивается: 
- Вон видишь мужик по лестнице спускается? Дуй за ним!.. 
- Отец, может, договоримся?.. - скулит транспортник - при себе сейчас нет, но при случае - не заржавеет!.. 
Петр встает из-за стола, гневно указуя пальцем на лестницу: 
- Черти ждут, смола готова, Не заставляй ждать!..

 Газелист посмотрел на всё это, подумал, да ну его, тут такие строгости, если уж эти хитросделанные не проскочили, то мне-то куда уж... 

Развернулся и побрел к той же лестнице.

Как вдруг сзади:

- Эй, мужчина!.. 
- А? - обернулся газелист.. 
- А ты-то кто будешь? 
- Да газелист я, - отвечает мужик.. 
- А ну, постой, - бормочет Петр и лезет в картотеку - давай-ка посмотрим.. 
Долго перебирает какие-то бумаги, достает пачку накладных, смотрит на даты. 
С любопытством переводит взгляд с документов на водителя и обратно. 
- Ну что, отец - спрашивает газелист - в ад мне?.. 
- Да нет, - с любопытством отвечает Петр 
- Что, в рай? - удивляется шофер 
- Да тоже нет, - с ещё большей иронией говорит Петр. 
- Тогда куда ж мне?

Апостол Петр встает из-за стола, подходит к водителю, обнимает за плечи и ведет к солнечному лифту.. 
- А тебе, товарищ, обратно на Землю, так как тебе завтра вечером на загрузку.. ..

 

[dtrans 1 049]

[dtrans 1 049]

[dtrans 1 049]

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть…

[dtrans 1 049]

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"

 

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у гомосеков все не как у людей.

Изменено 13 марта, 2023 пользователем dtrans

[Алексей Ф. 9 254]

24 июня на Руси издревле отмечался Картофельный Спас.

[Volk8181 247]

В 25.06.2023 в 02:43, Алексей Ф. сказал:

24 июня на Руси издревле отмечался Картофельный Спас.

В какой момент смеяться?