Анекдоты

[valemat 1 444]

23 минуты назад, Старый клапан сказал:

Выходит был у тебя пробел. Может это и лучшему... Белый пробел...

Обижаешь, на анекдоты память хорошая, а что вчера было не помню.. Говорят отец был хорошим рассказчиком анекдотов, но его не стало когда мне было 1 год  это 1962 г.

[Старый клапан 1 394]

Нееее, мил человек, обидеть не хотел... Мож нечаянно. Извини, если че...

[Alex030569 6 300]

3 часа назад, Старый клапан сказал:

Леонида Ильича, в его бытность, спросили:

-Леонид Ильич, а правду, в народе говорят, что во время праздничных демонстраций на трибуне вместо вас стоит чучело???

 -Отвечаю со всей ответственностью,- на трибуне вместо чучела стою Я!!!!!

И это чучело правило страной)

[valemat 1 444]

2 часа назад, Старый клапан сказал:

Нееее, мил человек, обидеть не хотел... Мож нечаянно. Извини, если че...

Неее я не обиделся, шучу.

26 минут назад, Alex030569 сказал:

И это чучело правило страной)

Ты не прав чучелы были после него. А сам по себе он был добрым человеком. А анекдоты были и на Чапаева В.И. армян  и на малые народности севера, это же не от злости а лишь от любви к ближнему.

Изменено 18 декабря, 2024 пользователем valemat

[Бамбинна 55]

1 час назад, Alex030569 сказал:

И это чучело правило страной)

А чем не нравится как он правил?

Во всяком случае была действительная стабильность, а не сказки из телевизора и за 20 лет его правления

ни одна политическая проститутка на земном шаре не смела и вякнуть что-то против СССР.

[Алексей Ф. 9 156]

На правах рекламы:

Завтра, божею росой
Прямо в ясны очи,
Будет мощный старикан
Не мешки ворочать

[Бамбинна 55]

@Старый клапан Сегодня день рождения Величайшего человека в истории СССР, Иосифа Виссарионовича Сталина!

Хошь ни хошь, а стопку потянуть придётся.
Завтра День рождения Л.И.Брежнева, а послезавтра день ВЧК КГБ СССР.

Блин, спиться можно.

[dtrans 923]

[Рюрик35 542]

3 часа назад, dtrans сказал:

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали ** твою мать? Ему: Мужчина.  Ну, что вы?! Вы же в консерватории!!! Оборачивается к соседу справа: Это не вы сказали ** твою мать? Ему: Мужчина, прекратите!!! К женщине, сидящей впереди: Это не вы сказали ** твою мать? Ему: Мужчина, я вызову милицию. Откинувшись на сиденье, задумчиво: Видать, музыка навеяла!!!

[Москаль 209]

"Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь - не полетит. "

[dtrans 923]

Крым. Четыре часа дня. Жара. Ну, обычно молодёжь рассасывается, разбредается по кафе. Я тоже сижу, пью чай. Неподалёку от меня за столиком три блондинозавра сидят. И невнятный какой-то парнишка рядом с ними. Они молчали, молчали, потом одна другую спрашивает:
– Слушай, ты всё время о чём-то думаешь.
– Да мне в институте сказали готовальню купить. Я сразу вынул ручку, записывать начал.
– Ну и что?
– Я не знаю, что это, как ты думаешь?
– Как ты сказала?
– Готовальня.
– По-моему, это то, чем стригут.
Третья включается:
– Девочки, вы чего, это то, чем куют.
И тут пацан говорит:
– Да ладно, бабы, это то, чем головы отрубают.
Задорнов

[Влад 36 регион 2 042]

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!

[Alex030569 6 300]

Звонок директору цирка: — Здравствуйте, я хотел бы выступать в вашем цирке. — А какая у вас цирковая специальность? — Специальности у меня нет, зато я урод с рождения. У меня две головы и четыре руки. Вам интересно мое предложение? — Конечно! Давайте встретимся и все обсудим. — Приходите в полдень в сквер напротив цирка. Чтобы вы меня узнали, я буду в руке держать журнал "Мурзилка".

[dtrans 923]

- Йося! У нас на заводе есть примета - если главный инженер Макс Борисович кричит, значит опять собрали не трактор!
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...

[Алексей Ф. 9 156]

Тук-тук
-Кто там?
-Вы Йобана мать?
-Йобана убили.©

[Олег Ф. 1 491]

Ответ пропустил: "Я", мужайся мать, Йобана убили. И там еще в начале пояснение идет, что дело происходило во время войны в Югославии. Это Трахтенберга анекдот.

[dtrans 923]

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

[dtrans 923]

[Влад 36 регион 2 042]

Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку:
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её:
- Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
- Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

[Старый клапан 1 394]

Колхозное собрание в Черноземье во времена становления колхозов. В президиуме председатель колхоза, активисты , а также представитель райкома. Уже часа три собрание и тут председатель поднимается и кричит в зал:

 -Встасти - сести, встасти - сести, встасти -сести... Народ покорно исполняет команды.

 -А ты, Марфа выйди нафиг из зала!

Марфа покорно уходит...

 Райкомовский удивленно вопрошает: - Ты че это?

 Сплять, блять!...

  -А Марфа?

 -Бздить, блять!

Во как раньше свою кадру председатели знали.

[dtrans 923]

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он этажом выше.