Анекдоты

[BRIZ 9]

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

 

И как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!»

 

Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того.

 

А как говорят у нас в правительстве «Да ладно, башляй,если что из пенсионного возьмем» ..

 

Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!”

 

Как говорят в народе: и вечный бой, а секс нам только снится!

 

Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.

 

Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки – кролики!"

 

Как говорят в Италии: «Забодай меня Зидан!».

 

Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!!

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

 

...Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается...

 

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..

Ну разве не здорово?

[RACERrrr 1]

Только что вспомнил...

Скажем едешь ты на МАЗе,

Видишь - чайник голосует!

Машет шлангом и канистрой,

Значит просит он бензина одолжить хотябы малость!!!

Дай ему ведро салярки

и езжай с душой спокойной.

Долго не забудет он тебя :D

Изменено 1 августа, 2009 пользователем RACERrrr

[FelixDaCat 0]

Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при ч м тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча..ча...

 

***

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

***

 

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин

за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще

не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))

- И что? их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можешь :))

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

 

 

--------------------

Только нашему изготовлению рабица могут позавидовать все иностранцы

[187 1 214]

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим дилером - Л. Якубович!

[Антоха 2 711]

Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.

Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.

Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.

Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила...

 

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. ...

[papaurik 0]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не ПАХНЕТ НИКАК !!!

 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..

[СергейДизельный 499]

запись совещания у начальника Цеха полимерных покрытий Череповецкого Металлургического Комбината, входящего в состав ОАО <Северсталь>, Андрея Геннадиевича Барабанцева [1]. В данный момент Андрей Геннадиевич в ОАО "Северсталь" не работает [2]. Помимо указанного, породил ещё несколько популярных выражений, в основном нецензурных. Иногда приводится как иллюстрация рабочих приемов <российского менеджмента>. Файл продолжительностью 3:53 чаще всего называется severstal.mp3, плотность нецензурной лексики - 15 слов в минуту. Что ни слово - Цицерон с языка слетел.

http://lurkmore.ru/Просрали_все_полимеры

 

жывой звук

http://files.readysolutions.ru/upload/mp3/severstal.mp3

[тик 33 1]

Здоровья Всем!!! Сереж я КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАБОЧИЙ СЛЫШУ ОТ НАЧЦЕХА наречии в которых одни . для связки слов!

А последнее ВООЩЕ добило---- до словно: Ко мне приходят ст.мастера . а я их на х... посылаю а вам - то послать некого ДЫК ХОТЬ ФУФАЙКУ ПОПИНАЙТЕ НА Х... . Вот УЖ БОГАТ РУССКИЙ ЯЗЫК --- ОДНИМ СЛОВОМ ВСЕ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ!!!И НА КРИЗИС НЕ СВОРАЧИВАЕТ!

УДАЧИ ВСЕМ!!!

[арнольд 11]

заходит больной в кабинет со словами :здравствуй ,бесплатный доктор!!! а в ответ :-здравствуй ,безнадежно больной!

[187 1 214]

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими

силами пытался принять участие в полетах.

[BRIZ 9]

Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:

-Дорогой возьми меня

Муж:

-Спи, я никуда не еду!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

 

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин,

- нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Судья:

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

- В городском парке в 3 часа дня.

- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Изменено 23 августа, 2009 пользователем BRIZ

[AHдрей 1 883]

потные и все в песке....

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[BRIZ 9]

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

 

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

-В аэропорт довезешь? - и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.

В сердцах она выругалась.

- Вот дявол, уговорил все-таки!

 

Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)

Случайно отправил папе...

В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?

[BRIZ 9]

У братьев славян стырил:

 

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

 

Жына на кухни чистить чьорт знаить каку па счьоту рыбину, в серцах выгавариват мужу:

- Ну прашу тибя па-чилавечески, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Изменено 24 августа, 2009 пользователем BRIZ

[BRIZ 9]

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[cadet 4]

недавно батьку рассказал анекдот от которых смешно и в тоже время плакать охота.

 

предприятие. смена директоров.

старый директор передает 3 пронумерованных конверта новому, и говорит.

- когда будет на предприятии худо, будешь вскрывать их по очереди.

прошло время предприятию становиться худо

новый директор открывает 1-й конверт.

там написсано.

-во всех бедах кати бочку на старых управленцев.

новый так и сделал.

прошло какое-то время. предприятию писец приходит.

открывает второй. там

- меняй старые кадры на новые, вливай молодую кровь.

новый так и сделал.

еще спустя время предприятию настает полный писец.

открывает 3-й конверт. там

-готовь три конверта...

 

;)

[alexgop 995]

СергейДизельный,

В данный момент Андрей Геннадиевич в ОАО "Северсталь" не работает

так на повышение пошёл. сто пудово..

[BRIZ 9]

Лежу на диване,

читаю газету,

одним глазом поглядываю футбол по телевизору,

пью пиво,

жую чипсы,

играю ногой с собакой

- и тут заходит жена и начинает орать,

что я ничего не делаю...

 

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! :o

 

- У нас в России 1 кг. мяса стоит как ДВА ЛИТРА ВОДКИ, и они еще говорят о каком то развитии животноводства ...

- И я говорю! Нафиг нам это мясо!!!

 

Отучить жену покупать все подряд очень просто.

Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Изменено 29 августа, 2009 пользователем DJ

[MetalVoice 74]

[22:29:27] MetalVoice говорит: - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Следующий!

– Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…

– Вы не простыли, вы остываете… Следующий!

[BRIZ 9]

Мужик ночью встает в туалет и говарит:

-Вот видишь, когда ты хочешь я встаю...

 

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи*арасов, всё не как у людей!

 

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный",

а если с мужем - то "импотент чертов".

 

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом - пять.

- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

 

Совсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой - пора

уже строить планы на лето.

 

Кончились сигареты. Точно помню, что в рюкзаке есть новая пачка. Но доставать ее лень.

Иду к ларьку-все равно рано или поздно придется покупать. Вспоминаю, что кошелек в рюкзаке. Снимаю рюкзак, достаю кошелек. Покупаю сигареты. Кидаю кошелек и сигареты в рюкзак. Одеваю рюкзак. Чувствую, что сам себя на*бал...

Изменено 30 августа, 2009 пользователем BRIZ

[BRIZ 9]

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с блядством не путай!

 

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

 

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

 

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…

- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….

- Да у меня их 10, и все равно мало…..

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!

 

- Я сплю.

- Ну,не спи. Давай поговорим.

- Завтра поговорим. Давай спи.

- Ну,зайка.

- Ну,солнышко, я хочу спать.

- А я тебя хочу.

- Ну,рассказывай - что там у тебя?

 

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий,

а пописать вопиющий!

 

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома ссусь

[Ваня Страдивари 1 377]

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит машину, несущуюся со скоростью 250км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

-Ну и куда гоним?

-Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

[BRIZ 9]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

 

Мать говорит дочке, выходящей замуж:

- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся

полностью!

Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,

муж ее спрашивает:

- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать

в сапогах ложишься!

 

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Вчера вечером съела половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искала везде, по подворотням, по

улицам, у метро, в Макдональдсе

Утром проснулась и поблагодарила судьбу, что НЕ НАШЛА.

[FOGIVER 13]

Хоть и боян,но.

 

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.

 

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец: На какую машину?

Девушка: На мою.

Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.

Продавец: Марка?

Девушка: ?????

Продавец: Как называется.

Девушка: Фольцваген.

Продавец: Модель?

Девушка: ?????

Продавец: Сзади, на багажнике что написано?

Девушка: ААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Продавец: Уффффф! Год рождения?

Девушка: 1978.

Продавец: ?????

Очередь: ?????

Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...

Девушка (в сторону очереди): ?????

Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?

Девушка: 1999.

Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд): чего?

Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!

Очередь: ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец: есть Luсаs.

Девушка: это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.

Девушка: ????? А другие есть?

Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: А задние?

Продавец: тоже есть.

Девушка: какие?

Продавец: такие же.

Девушка (долго чего то соображая): не надо.

Продавец: чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б№я!!! следующий!

[FOGIVER 13]

На передних сидениях едут две бабки. Маршрукти почти поная. На остановке заходит парень.

Передает водиле 10 руб и получает сдачу 1-н руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется и пытается достать руб. но неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех хихихихи. А одна бабушка говорит другой - и стило так из за рубля жопу рвать. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться . Дама начинает себя нервно осматривать, может с ней что не так ? и смеются над ней! Тут бабушки покатываясь от смеха начинают рассказывать даме история с рублем. Дама начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и поподает на бабушек. дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает приоткрывает люк над головой и спрашивает у бабушек- вам под люком не дует (подлюкам) ??? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал вываливается из кабины, пританцовывая угорает.

Эта же маршрутка 20 мин спустя.

Маршрутка с конечной остановки (поселок Сахарный). Все сели места заняты . Водила завел машину ... Тут дверь окрывает бабки ... и тут же спрашивает у водилы .

Милок у тебя конец сахарный ??? По моршрутке лехкое хихиканье ...

Водила не долго думая ответил - Не знаю не пробывал. По моршрутке пошел открытый ржач !!! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет ... и протягивая 1-р водиле сказала - Возьми меня стоя !!! Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется от смеха в истерическом припадке .