Анекдоты

[BRIZ 9]

(не мое)

 

Деревенская свадьба.

Много своеобразного местного колорита.

Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).

Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50).

Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись!".

Все вяло и дежурно улыбаются.

Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть пёрните!".

Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

 

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..

 

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

 

-Мам, а можно я с 5 этажа прыгну?

-А ты уроки сделала?

Изменено 9 сентября, 2009 пользователем BRIZ

[СергейДнепропетровск 2]

Сержант прибегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!

Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.

- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!

Из строя вышли все, кроме одного солдата.

- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?

- Табуретка.

 

 

 

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:

Гиви скажи какие ты знаешь басни?

Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"

Гиви: "Мартышка и очко"

(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?

Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.

Гиви: Крыладцэ

(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.

Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

[BRIZ 9]

Не моё

МУЖ ДОРОГОЙ ЖЕНЕ

 

На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.

Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней.

Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это более часто:

 

54 раза простыни были чистые

17 раз было слишком поздно

49 раз ты слишком устала

20 раз было слишком жарко

15 раз ты претворилась, что спишь

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты боялась, что мы разбудим ребенка

16 раз ты была слишком больна

12 раз было неподходящее время месяца

19 раз тебе нужно было вставать слишком рано

9 раз ты сказала, что ты не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднее шоу по ящику

5 раз ты не хотела портить новую прическу

3 раза ты боялась, что соседи услышат нас

9 раз ты сказала, что твоя мама услышит нас

 

Из 36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было удовлетворительным, потому что: 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8 раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне, чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты зашевелилась.

Изменено 9 сентября, 2009 пользователем BRIZ

[СергейДнепропетровск 2]

Экзамен в мединституте.

- Назовите самые эффективные средства против импотенции.

- Ну иохомбе, Виагра...и этот... Fruttis!!!

- ??!!?!????

- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

 

 

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:

- Мужчина у вас магазин открыт.

Тот самодовольно улыбается и спрашивает:

- А директора вы там не видели?

Она отвечает:

- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал. :D

 

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

 

 

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

[BRIZ 9]

Женская хитрость

 

8.09.09 8:19 | истории - муж и жена, юмор

 

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,

А красоту мою «имел в виду».

В театр я беру билеты в ложу,

Насильно мужа на балет веду.

 

Идём по улице, он сзади на полшага,

Рукой мой локоть нервно теребя,

От ревности изводится бедняга –

Мужчины все не сводят глаз с меня.

 

В театре та же самая картина,

Ещё в фойе положен был почин,

Балет не смотрит в зале половина –

Я приковала взгляды всех мужчин.

 

Теперь мой муж других не замечает,

Душой и телом тянется ко мне.

В тот вечер я, об этом он не знает,

Смешные рожи корчила толпе

 

Галина Быстрова

[BRIZ 9]

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

 

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

[BRIZ 9]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

 

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

 

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.

Мимо проходит баба:

-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!

-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

[СергейДнепропетровск 2]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

[BRIZ 9]

Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

 

На днях немного нарушил ПДД. Соответственно, ДПС-ник остановил. Говорит:

- Так, нарушаем! Пройдемте в мою машину все оформим.

Сели значит, сидим. Он бумажки свои перебирает, но ничего не пишет, молчит, я тоже соответственно молчу. Жду развития событий, думаю о своих проблемах, делах. Как вдруг он заявляет:

- Ну что молодой человек, какие предложения будут?

Я чисто на автомате, но довольно серьезно:

- Выйдешь за меня замуж!!!

Короче поржали вместе, он отдал мне документы и пожелал "Счастливого пути!" ...

 

 

Молодая девушка пришла к зубному врачу, села в кресло. Доктор посмотрел, и берет в руки необходимые инструменты, приготовился сверлить. Девушка в ответ берет доктора за причинное место "ХХХ" и нежным голоском говорит:

- Мы ведь не собираемся причинять друг другу боль!?!"...

 

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь

- Мамочки, готовы?

- Готовы!

Открывается дверь и входит избирательная комиссия!

Все в шоке...

[Антоха 2 711]

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х%й!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!

[BRIZ 9]

Вот говорят, что блондинки не дуры.

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,

а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[BRIZ 9]

Не моё

История одной поездки

 

Иван Иваныч был человеком очень целеустремленным. Поэтому за 15 лет работы на заводе из простого работяги он превратился в большого начальника.

 

На днях Иван Иванычу пригнали новенькую Нексию, а тут как раз намечалась служебная поездка в Москву, Иван Иваныч должен был ехать на поезде, а Серега, водитель с завода, на служебном москвиче.

- Едем на двух машинах,- сказал Иван Иваныч, заодно и познакомиться с чудом корейского автопрома.

Выехали пораньше, Иван Иваныч впереди Серега за ним. Первая сотня пролетела совершенно незаметно, Иван Иваныч был водителем со стажем, корейский автопром, в сравнении с нашим, радовал его тишиной в салоне и динамикой автомобиля.

До Москвы оставалось еще 1100 километов.

Пролетев еще десятку, Иван Иванычу не удалось переключить передачу, с четвертой на пятую. 20-ти минутный консилиум с Серегой не принес результата, передачи не включались.

- Давайте сгоняем обратно, возьмем Федьку на ЗИЛе, он Нексию до города дотащит, а сами двинем на москвиче дальше, - высказал здравую мысль Серега. - А то и на поезде можно.

- Нет, мы поедем в Москву на двух машинах, - целеустремленно ответил Иван Иваныч. - Доставай трос.

Нексию прицепили к фаркопу москвича и продолжили путь, вторая сотня далась так же легко, как и первая, на третьей Иван Иваныч заскучал, и решил ознакомиться с приборной панелью своего корейца, он начал включать все что включалось, на всякий случай попробовал воткнуть передачу, странно, передача воткнулась и машина поехала сама, сразу стало веселее. Кореец опять радовал своей динамикой.

До Москвы оставалось еще 800 километров.

- И чего он так медленно тащиться? - подумал Иван Иваныч, глядя на впереди идущий автомобиль.

Рефлексы отозвались мгновенно, левый поворотник, третья передача, газу...

Обошлось без жертв, только фаркоп так и не нашли, да передача опять вылетела.

- Может все таки за ЗИЛом сгонять? - с надеждой спросил Серега, он все еще не отошел от разворота на 360 градусов.

- Наматывай трос на бампер, - был целеустремленный ответ.

Двинули дальше. Иван Иваныч решил закрепить знания, полученные при знакомстве с выключателями, на всякий случай попробовал включить передачу - машина не желала ехать сама. Его начала одолевать скука, он уже мог не глядя включить печку в нужном режиме, опустить стеклоподъемник и открыть бардачок, но так как развлечений не предвиделось он продолжал свои манипуляции. Круге на пятом передача все-таки включилась.

До Москвы оставалось еще 600 километров, а позади уже было много часов за рулем.

- Серега наверно устал ехать впереди, надо поменяться местами, - подумал Иван Иваныч.

Рефлексы и тут не подвели, левый поворотник, третья передача, газу...

Бампер оторвался довольно быстро и с корнями, поэтому Серегу развернуло всего лишь на 180 градусов, у Нексии было разбито заднее правое крыло, и передачи опять не включались.

- Надо варить, - печально сказал Серега и поехал в ближайший поселок искать сварщика, часа через полтора он вернулся с уже приваренным бампером.

- Иван Иваныч, а может оставим Нексию, тут, у сварщика, он мужик нормальный, на обратном пути заберем? - робко спросил Серега.

- Мы выехали на двух машинах, на двух и приедем, наматывай трос.

Двинулись дальше. Иван Иваныч опять скучал, опять включал и переключал, и чудо(или наоборот), передача снова включилась. Иван Иваныч помнил как два предыдущих раза его разворачивало, раскуроченное правое крыло так же добавляло бдительности.

До Москвы оставалось 300 километров.

Серега тоже все помнил и смотрел в оба, в тот момент когда Нексия с включенным левым поворотником стала его обгонять он одновременно нажал клаксон и газ... Серега выжимал из москвича все, на что тот был способен...

- Вот дачник, еще и гонятся вздумал, "Москвич" против иномарки? - ехидно негодовал Иван Иваныч.

Когда Иван Иваныч понял в чем дело, бампер москвича уже был оторван и весело позвякивал по асфальту чертя дугу вслед за его машиной. Звон бампера окончился мерзким "кряк" - на Нексии больше не было задней фары.

Серега ничего не сказал, молча сел в москвич и поехал... за водкой, а заодно и бампер приварить.

Через 12 часов Москвич и Нексия въехали в Москву.

[SAGG 0]

Встречаются два приятеля.

— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..

— Как газель!

— Это как? Такая стройная?

— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

:D

[Антоха 2 711]

- Маня, ты выйдешь за меня?...

- В какую смену?

[Антоха 2 711]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.

сотрудник ГИБДД:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х#я?

[FOGIVER 13]

Китайцы жгут!

 

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.

В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.

 

Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей

компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

 

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый

разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

 

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колёсами

3. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с резинкой

б) без резинки/цветные

в) пульсирующие

[Антоха 2 711]

Село. Из хаты выходит пацан лет 20, забивает косяк, затягивается и вдыхает запах табака. Из комнаты доносится голос отца: «Сынок, давай складывай косы в телегу – сейчас поедем косить траву!» Парень, делая очередную затяжку: «Не, бать, сегодня косить не будем». Отец офигел от таких слов: «Чё, ****ь?! А ну быстро косы в телегу положил! Шоб через минуту был в телеге вместе с косами!» Ну что тут делать – против бати не попрёшь. Положил пацан косы в телегу, отец запряг коней, и отправились они на поле. По дороге парень незаметно взял да и выкинул косы *****. Приезжают они на поле, отец говорит: «Давай-ка, сын, тащи сюда косы». Пацан отвечает: «А я их не брал». Батя озверел: «Ты ****ь, ***** ******, цензура! А ну быстро домой ****уй за косами!» Пацан потихоньку потопал домой. По дороге он встретил косы, поднял их и выкинул ещё дальше. Подходя к хате, он увидел, как сосед его маму *******. Ну, ясно дело – переждал этот процесс. Когда сосед ушёл, пацан заходит в дом и говорит: «Мам, там папа бунтует. Говорит, пока ты нас не накормишь, мы косить не будем». Мать: «Ну так беги за ним! А я вам пока жратвы наложу». Пацан пошёл обратно на поле. Подходя, он увидел, как его отец корову сношает. Ну, опять же переждал процесс. Когда всё закончилось, подошёл к отцу и говорит: «Бать, там мамка бунтует. Говорит, пока мы не пожрём, она нам косы не отдаст». Отец: «Ну так пошли жрать!»… Пришли они домой, мама хавчик уже наложила. И пока отец ел, пацан пошёл к соседу. Заходит к нему и говорит: «Мой батя узнал, что ты мою мамку дрючил. Сейчас прийдёт разбираться. Уже топор точит». Сосед, ни секунды не думая, убежал прочь из дома. Сын возвращается в хату и говорит отцу: «Батя, там сосед просил тебя помочь свиней порубать. Надо бы сходить». Ну, отец взял топор и пошёл. Приходит, а соседа нет. А вокруг много свиней бегает. Ну, он взял да и порубал всех. А в это время пацан говорит маме: «Мать, папа узнал, что тебя сосед ебал. Пошёл к нему разбираться». И тут мама смотрит в окно: и правда, муж выходит из соседского двора с окровавленным топором. Она подумала, что муж и её сейчас рубанёт. Поэтому стала быстро уносить ноги из дома. В это время отец зашёл в дом и спрашивает у сына: «О, а куда это наша мамка побежала?» А сын выдаёт: «А она узнала, что ты корову сношал. Вот и бежит в сельсовет жаловаться». Отец со словами: «Ой, бля!!!» начинает гнаться за женой. А пацан спокойно выходит на крыльцо, забивает косяк и, вдыхая аромат табака, говорит: "Хм, я ж говорил, что сегодня косить не будем".

[Ваня Страдивари 1 377]

Вот такой спам бывает! Получил это письмо позавчера.

 

Будь ласка допоможіть мені !!!

 

Мене звати Саша,

Мені одинадцять років.

 

В мене немає копютера.

Друзі змене на сміхаються.

Я ходжу до свого сусіда він дає мені грати в компютер. В нього є безлімітка

інтернет, а вмене даже переставки немає. Мій друг сказав що йому подарять псп

4000, а мені показав в интернете псп 4000

тільки фотку я внього сидів і думав коли в мене буде псп 4000 мене в моєму

класі не назвуть дураком року.

На мене так кажуть тому що всі мої однокласники мають копютер або переставку,

друг мені розказав що є якісь

вебмоней і сказав щоб я регистирувавася і нашов роботу в интернете я сказав

добре, він мені все показов

я зарегистрірувався і написав в интернете как зароботать в интернете я нашов

тільки те що треба платить

а тоді заробатовать. Я кожну ніч думав про псп 4000 і неміг заснути. Я пішов

зранку до мами і начав плакать. Мені друг сказав в тебе є в вебмоней кошелек і

показав як його створити я створив два кошелька рублі і гривні. Я кщо у вас є

гроши будьласка перешліть мені на один або другий кошельк скільки зможете.

Ось кошельки

1)Рублі)R196949261334.

2)Гривні)U169626966338.

:lol: :lol: :lol:

[Александр 239]

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.

- Ну все старый поехали квартиру смотреть.

Тот достает пулемет и говорит:

- А ну построились {Цензура} в одну шеренгу!

Делать нечего братки построились.

- На первый второй рассчитайсь!

- Теперь первые сосут у вторых!

- Да ты че дед охуел! ? дед стреляет поверх голов

- Сосать я сказал!

Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:

- Догнать суку, завалить козла старого!!!

Вторые:

- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

 

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

 

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет охренеть как. Но что-то взгрустнулось... А у него канарейка живет. Ну он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Ну сидить дальше, курит, скучает. Тут стук в дверь тук-тук, он открывает - никого. Дальше курит, опять стук, опять открывает - никого. Сидит дальше курит, опять стук, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая х@йня в капюшоне и с косой.

- Ты кто? - спрашивает нарокоман

- Смерть?

Наркоман зеленеть начинает медленно.

- Да не ссы, я за канарейкой!

[BRIZ 9]

Ах, как при свете фонарей блестят ее глаза,

Изгибы просятся: "Возьми, мы будем только за!"

Я муки сладкой не стерпел, скорей в нее проник,

Мотор машины заурчал, я опустил ручник

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

[FOGIVER 13]

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано #@ем.

 

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

 

 

 

Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение...

[FOGIVER 13]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #@Й СКОРЕЕ!!!

[FOGIVER 13]

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? "

Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. " :D :D :D

[caterpillar 2]

парни не знаю слышали вы этот анекдот или нет но все равно расскажу есть продолжение из жизни, но поскольку кнопаю одним пальцем это долго. короче:пост ДПС стоит сотрудник ГИБДД ,рост-метр в кепке , в прыжке на табуретке, останавливает фуру. из фуры вылезает дальнобойщик- за два метра ростом. подходит к гаишнику тот ему в пупок дышит, и между ними происходит диалог(соответственно снизу вверх)

-ваши документы!

-пожалуйста

-а на груз?

-пожалуйста

-а страховочка?

-вот

-а тех.осмотр?!

-на стекле, где и положенно!

-товарищ водитель, что то мне ваши глаза не нравятся,ну-ка наклонитесь,дыхните!!

-слышь,мент! куда дорос, там и нюхай!!!

[Timofey 15]

Сидят, солдаты в окопе, типа в засаде. Долго сидят, голову не поднять - все простреливается. И одному приспичило в туалет «по большому». Он и гооврит:

-Прикройте, я в соседнюю воронку от снаряда переберусь. Там и погажу.

Ну в общем подняли заградительныц огонь, он перекатился. И нет его. 10мин. 20мин...

Прошел час, условный свист. загрда огонь, перекатывается в свой окоп засранец.

Все на него: «Что так долго, совсем обосрался», ну и тому подобные шуточки.

А он отвечает:

-Мужики не поверите. там баба. У меня такой секс был!!! М...

и рассказывает, куда она давала и что проделывала (в рамках форума, пикантыне подробности опускаю)

Ребята обзавидовались и спрашивают:

-Что, и минет делала?

Герой стушевася так и отвечает:

-Ну мужики пи****дить не буду, головы у нее не было.

 

 

Бухие в гавно проститутки выползают на окраину Грозного, одна ударилась головой о какую-то палку, поднимает глаза и говорит:

-Сколько лет работаю, но чтобы минет с двумя «н» писался - 1 - ый раз вижу.

Изменено 21 сентября, 2009 пользователем Газелист160