Анекдоты

[Антоха 2 711]

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..

У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.

Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

[Белый 3]

старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули...

[Crady 8 538]

Еду на днях,смотрю блондинка лет 25 под капотом копается,масло доливает.Ну думаю,приплыли!блондинки в машинах разбираться начали!Подъезжаю ближе,да нет всё нормально.Масло в бачок омывателя заливает.

[BRIZ 9]

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное

 

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

 

Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?

 

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать...

 

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои близкие родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления - до завтра. Думай. Дьявол исчез, а адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает: - Значит так: я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на Земле. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить??

 

 

После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной – побрили, постригли, сделали маникюр – он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру:

- Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо?

Парикмахер:

- Хорошо.

Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик все не возвращается и не возвращается.

Парикмахер:

- Похоже твой папа про тебя забыл.

- А он не мой папа.

- Не твой?!

- Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит «Хочешь бесплатно постричься?», ну я и согласился...

 

Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.

 

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Игорь 15]

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала

"Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем,

молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное

обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много.

В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа

(причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!),

в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов,

еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес

автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали

"гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного

рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились

доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном -

наконец-то!

 

"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая

руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный

христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя

переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..."

 

Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом.

Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому

юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Нагорной

проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих

вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо

перезагрузятся...") и нажал reset.

 

Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, -

понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей

десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..."

 

- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.

 

- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков.

Динамики, кстати, были выключены.

 

- Господи? - несмело пробормотал Киряев. -Это правда ты?

 

- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И

дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда

сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову...

Как же вы меня достали!

 

- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда

тебе верой и правдой... воскреси винт, а?

 

- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет,

ему такое добро не нужно...

 

- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.

 

- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон,

сотню - иерей...

 

- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.

 

- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают,

а? Не знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! -

голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово.

И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два...

Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания.

Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что

из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал

своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да

еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство

приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с

кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так

еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!"

Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе

пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался.

Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал -

понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких

админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть

кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают...

Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал,

покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит -

еще хуже стало...

 

- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался

Киряев.

 

- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не

отстанете. Ну, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п.,

я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь

новое изобретаете!

 

- Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест,

завтра же атеистом стану!

 

- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я

не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня

нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил

дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру.

- Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос.

- Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...

[BRIZ 9]

Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.

- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?

- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...

- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

 

Муж ночью клеится к жене, типа как там, голова не болит? И вдруг по радио:

- Граждане!!! Началась третья мировая война! На наш город падает ядерная бомба! Прощайте, товарищи!!!

Муж в сердцах:

- Ну йопт! Все у тебя не слава Богу! То голова у тебя болит, то ядерная бомба на город падает!

 

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни...

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...

- Как ты интеллигентно её на х&й послал, а?

 

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику

"Общительный, хорошо кушает и играет",

. за 30 лет ничего не изменилось...

Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-шушенскую ГЭС.

 

Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут"

Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!"

[BRIZ 9]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают

о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,

а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день

приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,

а у тебя тёплые?"

[Антоха 2 711]

Адам с Евой резвятся в саду,спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть два подарка,только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя."

Ну

Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила. И Адам побежал по саду,радовался ,прыгал,кричал,писал на все подряд! На деревья,на цветы,на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...в молчании смотрели они вместе на это безумие...

И тут Ева спросила: " Боже мой,а второй подарок какой?!"

И молвил Бог: "Мозги Ева,...Мозги...,но и их придется отдать Адаму,а то обоссыт здесь все..."

[AHдрей 1 883]

...

 

 

Антоха, смешно... но старо - https://www.gazelleclub.ru/forum/index.php?...st&p=263500

Изменено 15 октября, 2009 пользователем AHдрей

[SAGG 0]

Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получились ВАЗ, ГАЗ и УАЗ.

[СергейДнепропетровск 2]

Мужик напился,залез на дерево.

через некоторое время смотрит-мужик с бабой стоит и разговаривает

она ему говорит и показывает на плечо:здесь больно

Он ее целует в это место и спрашивает больно,она ему

отвечает нет,она показывает на щеку и снова говорит больно

Он ее целует,она опять говорит не больно

Тут слазиет с дерева мужик и говорит:слышь мужик-ты геморой не

лечишь.

 

 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.

Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

— Не знаем...

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...

Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

— Халяву впустили!!!

Препод, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халяву выпустил.

Изменено 16 октября, 2009 пользователем СергейДнепропетровск

[BP9037112 2]

С женщиной спорить, это как свинью стричь, толку мало, визгу много))))

[СергейДнепропетровск 2]

Идут девченки по пляжу, видят парень лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:

- Покажи!

- Стакан!

Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусыват.

- Фу, дурак!

- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.. :lol:

 

 

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.

Американка:

- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.

Француженка:

- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.

Русская:

- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть. :D

 

 

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.

Утром жена будит его и говорит:

-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?! :lol: :lol:

[strutikut 1]

боян

Рассказ очевидца:

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы сотрудник ГИБДД аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…. 21 июля 2009

[papaurik 0]

Мент водителю:

-Дуй в трубку!

-Не буду!

-Дуй тебе говорят!

-Не буду я дуть!

-Блин! Если я за тебя дуну, то тебе точно писец!

 

-Инспектор! не мог я превысить скорость!

-Как вы это докажете?

-Я еду к своей теще!

-Верю! Но на пару часов задержу!

-Спасибо огромное!

 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут

 

В маршрутке мужик говорит водителю:

-Остановите возле того дома, ну там , в конце.

Тут вдруг встревает женщина:

-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.

Водитель:

-Вам у задних лап остановить или у передних?

 

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

[владислав 1]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

[MetalVoice 74]

Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.

 

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:

«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»

Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:

- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?

- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…

 

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

[Александр 239]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[AHдрей 1 883]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Сообразительная !!!

[cadet 4]

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?

Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

[Crady 8 538]

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы плохо и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

[Антоха 2 711]

Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...

- Это как?

- Х%и пинаю...

 

 

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи****сам морду набить...

[Kirill62 2]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы

на будущее зарубите на носу: два метра!

[Chukla 1]

Ползет, значит, мужик по пустыне...

День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени

и с мольбой обращается к Господу:

- Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!

С неба падает лопата и голос сверху:

- Копай!

Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал,

а там кувшин с водой... Ну мужик напился, хорошо ему

стало.

- Как я напился!.. - обращается он к небесам.

- Лопату отдай, - раздается голос сверху. Ну мужик

лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация:

ползет - есть хочет - умирает...

- Господи, как хочется кушать!!!

С неба падает лопата и голос:

- Копай!

Ну мужик копал-копал, смотрит, а там

скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу

и с восторгом восклицает:

- Господи, как я наелся!

- Лопату отдай! - опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше,

день за днем, наконец не выдерживает, падает

на колени и восклицает:

- Господи, как хочется е**ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

- Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать.

Копал-копал, под конец упал обессиленный и

взмолился:

- Господи, как я зае**лся!!!

Голос с сверху

- Лопату отдай!

 

 

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь ?

Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

 

 

 

Когда-то давно, предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить заборчик вокруг садика...

 

 

 

Метро. Утро. Понедельник.

Возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :

- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

 

 

 

Ребенок русских, живущих в америке, меняет школу. Переезжают в другой район.

А до этого он ходил в школу для черных - как в единственную доступную.

Проводы в школе:

- Трудно тебе будет учиться в школе для белых..

- Почему? Я же белый!!

- Какой ты на... белый - ты РУССКИЙ!!

[Kirill62 2]

От первого лица:

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма.

Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть...

..Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.

Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...