Анекдоты

[Антоха 2 711]

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе... возможно, баян,

но прикольно:

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

[Антоха 2 711]

Реальная история:

Тема такая: у мого хорошего друга (назовем его спец) есть свой небольшой автосервис, притом он не только там руководит, но сам иногда ремонтирует автомобили (если случай тяжелый, ну или клиет сам просит). Так вот, приезжает к нему цыган на Lexus GX470 (наверное Барон) со свитой на Ваз 2110. Сам он уже в возрасте, по русски не бельмеса, оч. толстый, лично мне он напомнил Жабосана из Звездных войн, свита его - молодые парни лет так 25, все с золотыми зубами. Вообщем заходят, Жабосан сразу на диван и закурил молча, свита объясняет - вообщем машина у папы поломалася (притом зовут они Лекса Кобылкой), говорят - два года папа на Кобылке отъездил, все ниче так вот захотели продать, да вот зоскрипело что то. Жабосан сидит курит и многозначительно молчит, ни с кем из работников автосервиса не общается только со своими по Цыгански. Ну ладно, лезут смотреть, ситуация: задние колодки не менял никто и никогда, сначала стерлись накладки, потом начал стираться металл колодки, потом они тормозили поршнем о диск. Соотвественно поршень сильно нагревался, манжеты не выдержали этого издевательства и потекли. На панели горит целая гирлянда лампочек сигнализирующих о неисправностях. Начался ремонт, Барон постоянно курит и многозначительно молчит, молодеж, его, бегает вокруг Кобылки и наперебой рассказывает какой он хороший, только жрет много - литров 40!!!, Лекс, что в принципе странно, был живой, состояние у него в нутри и снаружи приличное (не смотря на такое отношение), даже салон чистый. Вообщем новые диски, колодки, рекомплект суппортов, поршни подлечили т.к. в свободной продаже отсутствовали, тормоза прокачали. Долили антифриз, ну и так по мелочи. Короче по окончании ремонта все лампочки потухли и все пришло в норму. Ну вот казалось бы и все, расплачиваются они со спецом, но тут Жабосан проснулся и что то сказал по своему, свита переводит - прокатись с нами, говорят они спецу, послушай, а то машина на продажу вдруг что не так. Короче уехали они. Вот и начинается самое интересное. прошло минут 10, заезжает Лекс на территорию сервиса, из него выходит Спец говорит (в Лекс) - да, все, давайте, счасливо, досвиданья. Кобылка скрывается за воротами, а спец падает на асфальт с приступом гоомерического хохота. Минут через 10-15 когда его отпустило, он рассказал - едут они, в салоне тихо, Лекс все таки, ведут беседу вопрос-ответ. Жабосан за рулем. Кто то из свиты между делом вставляет что максимальная скорость Кобылки составляет 120 км. На что спец - как 120 чет уйня какаето. И, нам уже рассказывает, глядь на тахометр, а там 5000, а скорость 80-90. А ну остановите, свита переводит, Жабосан встал, держит машину на тормозе. Спец, т.к. сидел впереди, включает нейтраль и переводит рычаг раздатки из положения пониженная в нормальное. И говорит - а так мож лучше поедет. Жабосан оуел от динамики, свита тоже чуть не обделалась. Занавес.

Хотите верте хотите нет, но это правда, да и Лекса они передумали продавать, расход резко упал :-).

А случалось ли у вас что либо подобное?

[Антоха 2 711]

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя

- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся

Через некоторое время до ванны донеслись крики:

- Вася, Вася что ты делаешь?!

[Антоха 2 711]

- Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

 

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне?!!

 

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windоws:

- Обнаруженно новое устройство...

[Timofey 15]

По новому Указу Путина, зимы в этом году не будет, а то медвежонок может уснуть

[BRIZ 9]

- Какое самое страшное оружие массового поражения?

- Презерватив.

- ???

- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

 

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в

замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я

убирать не буду!!!

 

Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

[caterpillar 2]

одна подруга спрашиает другую:

-ты видела глаза мужа, когда минет делаешь?

 

как я могу их видеть, если я минет делаю?

 

а я видела!

 

каким образом?

 

обычным! представь: -делаю минет, а тут муж заходит...

[Антоха 2 711]

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет

двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача

выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь

выпала.

[Антоха 2 711]

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...

Предыстория:

Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

 

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви ***а вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и о****аем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.

Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.

Позже говорю с подругой:

- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...

- Да ну тебя! - отвечает она.

 

И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.

Они там шьют и рыдают.

[Антоха 2 711]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин

джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

 

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь!

[Антоха 2 711]

Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали

рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.

Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый

тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.

Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911. ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя

говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо

позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)

-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто

это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче. Навярняка

какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным

голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда

звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо

ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует

собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

[caterpillar 2]

как по английски одним словом сказать: -жена с детьми уехала к теще на дачу, на две недели?

[АЛЕКС89 30]

как по английски одним словом сказать: -жена с детьми уехала к теще на дачу, на две недели?

Йес :D

[caterpillar 2]

Йес :D

 

 

ты знал!

[За газель 8]

Пришел дед в магазин дисков:

-Дайте мне диск "стой и рыгай"

-У нас такого нет.

-Тогда "лежи и блюй".

-И такого у нас нет.

Дед звонит внуку и спрашивает какой нужен диск.

-Дайте диск CD RW (сиди и рви)

[papaurik 0]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай–ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нах... в море.

[Антоха 2 711]

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))

[Антоха 2 711]

Предыстория длинна...

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

[kukaracha1975 0]

Забирают хохла в армию,он уже в поезде.Бежит Галя по перрону и кричит:Мыкола,а який твой адрес,куды письма писать? Мыкола высовывается в окно и кричит:Да пиши сразу у плен!

[AHдрей 1 883]

Медународная авиакомпания набирает лётчиков,

Пришёл Испанец:"У меня стаж 10 лет, летаю на всех типах пассажирских самолётов, хочу 3000 евро".

-Ждите.

Пришёл Англичанин:"У меня 20 лет стажа, сертифицирован на все тиры летательных аппаратов, от дирижабля до шатла, хочу 5000 евро".

-Ждите.

Пришёл Русский:"Не летал, да и не собираюсь, хочу 9000 евро".

:blink:

Русский:"3000- Вам, 3000- мне, а за 3000 я Испанца "подписал"- он летать будет"!!!

[FOGIVER 13]

Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег"

[Рома-татарин 15]

Встречаются на небесах три автолюбителя-англичанин,американец и русский.Начинают обсуждать кто как умер.

Англичанин:Еду я на своем Астон Мартин ДБ 9,скорость 200,подружка делает минет,ну я отвлекся-в столб,и вот я здесь.

Американец:А я в своем Мустанге поливаю под 220,ну и решил подружек местами поменять,отвернулся-встречка,вот и готов.

Русский:У меня история круче ваших.Взял я Ладу Калину в кредит..и..умер на х..й с голоду!!!

[Timofey 15]

Русский:У меня история круче ваших.Взял я Ладу Калину в кредит..и..умер на х..й с голоду!!!

Да чтож вам всем Калина покою не даёт, во всём она бедняжка виновата :angry: , моей Калине 3 года, а пежо 308 1 год, так вот Калина в ремонте рз в 10 меньше была

[АЛЕКС89 30]

моей Калине 3 года, а пежо 308 1 год, так вот Калина в ремонте рз в 10 меньше была

Если пыжику всего год,а в ремонте уже был как минимум 10 раз... :D

[Рома-татарин 15]

Да чтож вам всем Калина покою не даёт, во всём она бедняжка виновата :angry: , моей Калине 3 года, а пежо 308 1 год, так вот Калина в ремонте рз в 10 меньше была

 

Ваще французы гумно!

А пежо года какого?У меня ситроен с 4 был,продал в ноябре,дык там блок трещину дал на 20000км!

А на 16000 автомат крякнул.