Анекдоты

[SAMMY 9]

:lol: :lol: :lol:

 

Прям как в Москве.

Да не только в Москве, по всей России так..

[daren 0]

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

 

8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

[SAMMY 9]

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

 

8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

Мля, логично.. :D

[ghost 0]

Разговор двух подруг:

- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.

Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере

вдвое старше меня.

- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

[cadet 4]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

 

 

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

 

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?

- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Изменено 12 марта, 2010 пользователем cadet

[daren 0]

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.

- А зачем тебе пластическая операция?

- Чтобы кредит не отдавать!

 

- Дорогая, выйдешь за меня.

- Да, да, да!!!!!

- .. на работу.

[Лёха62 9]

Утро,туман.Светает.Сидит мужик на речке,рыбу ловит...в далеке еле слышно пошёл ты на х...пошёл ты на...и ближе и громче пошёл ты нааа...из-за тумана выплывает лодка,а на ней мужик ложками гребёт.Рыбак:"Мужик :lol: ты б ещё вилки взял". Лодочник:"ПОШЁЛ ТЫ НАА ххх.

[Лёха62 9]

Утро,туман.Светает.Сидит мужик на речке,рыбу ловит...в далеке еле слышно пошёл ты на х...пошёл ты на...и ближе и громче пошёл ты нааа...из-за тумана выплывает лодка,а на ней мужик ложками гребёт.Рыбак:"Мужик :lol: ты б ещё вилки взял". Лодочник:"ПОШЁЛ ТЫ НАА ххх.

по моему этот анекдот про нас газелистов,да и вообще про людей...Кому-то и сто тысяч не деньги,а кто-то и за копейки будет работать круглосуточно и посылать всех на... это жизнь и каждый плывёт как может.

Изменено 12 марта, 2010 пользователем Лёха62

[bemba74 2]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

:D :D :D :D :D Блин как про меня я на новой развязке под Новомосковском похоронил навигатор тут же у обочины , ну гад все мозги выклепал !"Вы сошли с маршрута ,вы сошли сморшрута!" Сволочь китайская !

 

по моему этот анекдот про нас газелистов,да и вообще про людей...Кому-то и сто тысяч не деньги,а кто-то и за копейки будет работать круглосуточно и посылать всех на... это жизнь и каждый плывёт как может.

Лёха62 - Философ -кароший анекдот !

[ghost 0]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

[daren 0]

С молодёжного интернетовского форума:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

[Антоха 2 711]

Утро - Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

[александр378 15]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

[Антоха 2 711]

Дневник Президента

 

20 февраля

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня

сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок.

Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь.

Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять

губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.

 

23 февраля

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня

сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли

поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы

найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И

почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо

спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..

 

25 февраля

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня

сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная

угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не

НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера.

Что-то он не туда вертикалит последнее время.

 

27 февраля

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня

сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент!

Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не

то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа.

В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину.

Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.

 

1 марта

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать

что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам

как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим

любимым «Smoke in the water»!

 

3 марта

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать

что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не

профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен.

Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд.

Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну.

Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет

подписывать какие-то скушные документы.

 

4 марта

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать

что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И

сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания

договора простил мне прикуп и предложил переиграть.

 

8 марта

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать

что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме.

Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила.

Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на

Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот

ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего

отдыха! Полный моветон.

 

9 марта

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня

сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего

корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать,

работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой

выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем

цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны

обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до

неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый

бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников

через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду

отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де

Ивуара уже не отнимешь!

 

10 марта

Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать

что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…

__________________

Изменено 16 марта, 2010 пользователем Антоха

[daren 0]

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?

- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

[Антоха 2 711]

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.

На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».

- Алё!

- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.

- Привет, Колян! Куда пропал?

- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «****ец». То его приложили по «кукушке» (голове) и с****или золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.

Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну ****ы, то сам Колян мудохал кого-нибудь.

- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.

- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то *****на на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, н***нулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ***** выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.

Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.

 

Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:

-А как же ты номер-то набирал?

- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…

Пауза. Колян понял, что с****нул лишнее. Но я не обиделся:

- Ты сейчас где?

- В «травме», в Первой градской…

- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?

- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.

- А чего тогда?

- Понимаешь, ебаться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!

- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!

- Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор ***а болит!

- Дро… мастурбировать не пробовал?

- Дык говорю же, руки-то ошпарены!

- Мдаааа… Ситуация!

- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную ****у, а?

- Чегоооооооооооооо?

- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…

- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!

* * *

И я задумался. В магазинах разврата и вправду бывать не доводилось. Открыл блокнот и стал набирать заветные телефоны проверенных боевых подруг. Но, вероятно, в этот день пробежал заяц несудьбы: к одной подруге «прискакала красная кавалерия», другая нежила своё тело под ласковыми лучами анталийского солнца, третья скоропостижно вышла замуж, четвёртая просто послала на ***.

Пришлось звонить корешку-феэсбешнику, тоже Серёге, которого для ясности буду называть Серега-2. Серёга-2 обладал двумя громадными достоинствами: мог выжрать немерянное количество спиртного, а также уболтать кого угодно, хоть Бен Ладена стучать в пользу «Моссада». К недостаткам можно было отнести отсутствие одного глаза, который он, по его словам, потерял в результате попадания вражеского осколка в Чечне, а по моим, более достоверным и заслуживающим доверия сведениям - в результате атаки вражеского куста, когда ночью ломился через заросли в магазин за очередной порцией алкоголесодержащих жидкостей.

- Здорово, подполковник! – рявкнул я, услышав в трубке знакомый басок.

- Здоровей видали!

- Серый, дело есть!

- Излагай!

- Словом, Колян звонил, проблема у него, причём сексуального характера…

- То есть?

- Понимаешь, в больнице лежит, в плане удовлетворения либидо – полный штиль, короче, требует ему ****у искусственную притаранить!

Пауза.

- О*****!

- О*****-то ****ть, но товарища спасать надо!

Ещё более длинная пауза.

- Хорошо, через час у метро. Хоп?

- Хоп.

* * *

К месту встречи мы подошли практически одновременно, каждый с бутылкой пива.

- И *уле делать? – озвучил повестку дня Серёга-2.

- Это я тебя спрашиваю, что делать?

- Йоптыть, да во же сексшоп стоит! - ткнул в один из павильонов возле метро Серёга-2.

Допили пиво. Тонус улучшился, решимость тоже, поэтому мы бодро потопали в направлении ****ского магазинчика. Не менее решительно я рванул на себя дверь, лёгким **********ом запихнув туда Серёгу-2…

А там… Глаза разбежались!

Такого обилия продукции секс–индустрии, признаюсь, не могла представить моя буйная, шо****ец, эротическая фантазия.

Искусственные половые члены всевозможных расцветок и размеров вызывали комплекс неполноценности у меня, обладающего среднестатистическим половым *уем. Всевозможные вагины как будто улыбались глумливо. Надувные тётки похотливо разевали рыбьи рты, тараща удивлённые глаза. Меховые наручники, всякие шарики-ролики, духи с феромонами – всё на потребу ******му человечеству!

Честно говоря, я покраснел, как школьница, впервые увидевшая главный орган мужчины. Серёга-2, судя по всему, тоже. И это несмотря на то, что мы оба – взрослые мужики, в сексе разбираемся неплохо, тёзка – счастливый отец дочери, я же увлёкся процессом детопроизводства до такой степени, что растил уже двух.

Из магазина в это время выскочил какой-то перепуганный задрот, прижимая к груди коробочку с женским эротическим бельишком.

- Что вам угодно, молодые люди? В нашем магазине обширный ассортимент товаров на самый изысканный вкус! – раздался откуда-то сбоку женский голос, от которого в области мозжечка образовался электрический разряд и стремительно очутился в области паха. От переливов голоса в штанах мгновенно встал ***. Я перевёл взгляд на обладательницу голоса. О, господи! Блондинка с шикарным бюстом пятого номера! (*** продолжал бесчинствовать и стоило большого усилия воли заставить его вести себя в пределах этических норм).

- Нам бы… эээээээ…. – невнятно заблеял я, покраснев вторично.

Серёга-2 сразу взял быка за рога:

- Девушка, - проникновенно начал он – Понимаете, товарищ наш тяжко страдает! Дело в том…

И он зажурчал, страдальчески закатывая невидящее око к потолку, о том, как в Чечне подбили их БТР и он, сам раненый в глаз осколком, из последних сил тащил боевого товарища из боевой же машины, истекая кровью…

В эту наглую ложь поверил даже я, настолько Серёгины враки были убедительны..

- Одним словом, жить ему, может, и недолго осталось, и он хотел бы перед кончиной, – Серёга сделал театральную паузу, в которую бы уверовал сам Станиславский. – В переломный, я бы сказал, момент жизни и смерти, перед тем, как… - трагическим, дрожащим голосом закончил он. – Друг наш хотел бы в последний раз – опять пауза – вкусить радости секса.

Девушка прониклась, даже осторожно, чтобы не испортить макияж, смахнула слезинку. Потом вторую.

- Может быть, - вкрадчиво зашелестел Серёга. – Вы поможете решить эту проблему?

- Едем! – решительно сказала дева. Честно говоря, я слегонца о****. Хотя вариант, при котором Колян вместо бабозаменителя получит всамделишную, тёплую и влажную ****у, таил в себе много подводных камней, типа разборок с медперсоналом.

* * *

До больницы доехали быстро. Я, Серёга-2 и девушка, назвавшаяся Таней, в компании двух литров водки безмятежно вошли в травматологическое отделение. Я с****ил белый халат, опрометчиво оставленный кем-то, и заставил Татьяну нацепить его на себя.

Колян лежал один-одинёшенек в палате. Лицо и верхние конечности были замотаны, травмированная нога подвешена, в глазах, выглядывающих из-под бинтов застыли мука и грусть…

- Колян! – бодро рявкнул Серёга-2. – Мы пришли!

Колян посмотрел на нашу спутницу.

- Танька…

- Ой, Коленька! – обрадовалась девушка.

Всё оказалось просто. Танька – его одноклассница, в школе была любовь-морковь, потом их пути разошлись. И вот теперь, благодаря нам, снова соединились два любящих сердца.

Простынка, покрывавшая Коляна, заметно вздыбилась в районе гениталий.

Я деликатно кхекнул и потащил Серёгу-2 на выход:

- А почему бы, мон колонель, нам не пройтись осмотреть это богоугодное заведение?

Мы вышли.

Серёга пошёл «на атас» в конец коридора, я остался стражем палатной двери.

Колян с Танькой явно не теряли времени даром, поскольку чмокающие звуки, характерные для орального секса, сменились ритмичным поскрипыванием, а потом и поохиванием.

Внезапно раздался приглушённый вскрик и наступила тишина.

Наплевав на приличия, я влетел в палату.

Перед глазами встала фееричная картина – Колян покряхтывал под тушкой навалившейся на него Татьяны, которая признаков жизни не подавала.

- Коля! – о**** я. – Ты её того… ***?

- Гиря… - полузадушено прохрипел Колян.

Я всё понял. Противовес, фиксировавший многострадальную ногу Коляна, во время копулятивных фрикций стал раскачиваться, и в момент достижения парочкой высшего пика наслаждения амплитуда его колебаний стала максимальной, и коварная железяка н***нула Коляновой музе по кумполу, и та отрубилась.

Я похлопал Татьяну по щекам, стыдливо поправил сбившийся халатик, прикрыв соблазнительные сиськи. Татьяна медленно пришла в себя.

- Коленька! Это было.. это было… - она мучительно искала подходящие слова. – Это было НЕЧТО!

- Вы уже? – в палату просунулась Серёгина морда.

- Ага.

- Ну, тогда давайте уипьем уиски! – достал первый литр Серёга.

Мы дёрнули.

* * *

Утро началось постепенно, как свет в кинотеатре. Во рту было мерзопакостно. Болели голова и почему-то правое полу***ие. Я открыл глаза, чтобы определиться во времени и пространстве.

Да, я находился явно не в своей квартире. Наморщив ум, я понял, что нахожусь у Серёги-2. А вот, кстати, и он, разливает водку по рюмкам и насмешливым уцелевшим глазом созерцает моё тельце.

- Серыыыыыыыыыый… - прохрипел я. – Как это… вышло?

- Н***енились мы! – лаконично отвествовал Серёга.

- А чего у меня ***а болит?

- Ааааа, это… - протянул Серёга-2. – Так это ты вчера на ментов нарвался. Я тебя, *****а, тащил к себе, уже из метро выходим, а наверху мусора твои стоят, «О, вот и деньги идут!» вякнул кто-то. А ты один глаз открыл и очень внятно сказал: «Пошли на ***!». Вот и огрёб дубиной по сраке! Я сперва твою «ксиву» достал, показал им, они о****и. Потом свою предъявил, менты о****и ещё больше. А ещё потом они дружно помогали мне твоё тельце ко мне транспортировать! Буш? – сменил тему Серёга.

Я почесал ***у.

- Буду, *уле! Ну, за мужскую дружбу!

* * *

-Серёга! – голос Коляна в трубке звенел оптимизмом. – Я женился!

- На ком?

- Да на Танюхе моей! Теперь я соучредитель интим-салона! Кстати, по дешёвке тебе искусственная вагина не нужна?

Я вздохнул.

Изменено 18 марта, 2010 пользователем Timofey

[Альмир 689]

Походит всемирное ралли.

Естественно диктор комментирует происходящее:

- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!

Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!

ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

 

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

 

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "КАСТРУЛ", на средней "КАСТРУЛА", и на маленькой "КАСТРУЛКА".

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

[ghost 0]

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.

С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет

и даст по морде.

[студент 2]

Мартовский котяра(драный,грязный,вонючий)возвращается с загула.Его хозяйка,бабуля божий одуванчик,ангельским голоском:Фу,Барсик.Выбирай Тайд или кипячение.

Изменено 17 марта, 2010 пользователем студент

[r76r 11]

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "КАСТРУЛ", на средней "КАСТРУЛА", и на маленькой "КАСТРУЛКА".

 

А на ковшике надпись "КАСТРУЛЧИК"

[AHдрей 1 883]

Грызлов отказался от видео конференции из за неприятных вопросов

http://smi2.ru/Ushat_Pomoev/c284457/

[daren 0]

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда

члены обычной сборной?

[Альмир 689]

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда

члены обычной сборной?

по моему такого термина ещё не придумали!

[FOGIVER 13]

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень. :lol:

[вад 7]

прибегает лилимпут к лилипуту и говорит ГУЛИВЕР умер

а тот и говорит еб ть копать