Анекдоты

[Борис199 0]

"Брамос" это сокращенное название рек Брахмапутра и Москва. Вначале индусы хотели назвать в честь Ганга и Дона, но русские типа отказались, по не понятным для индусов причинам.

[Борис199 0]

http://voffka.com.nyud.net/archives/kkkk.jpg

[AHдрей 1 883]

"Брамос" это сокращенное название рек Брахмапутра и Москва. Вначале индусы хотели назвать в честь Ганга и Дона, но русские типа отказались, по не понятным для индусов причинам.

Так, это не Анекдот, это правда, только называется "PJ-10 Brahmos"

[Борис199 0]

http://www.ljplus.ru/img4/s/h/shitcaster/professional.jpg

[Борис199 0]

"Брамос" это сокращенное название рек Брахмапутра и Москва. Вначале индусы хотели назвать в честь Ганга и Дона, но русские типа отказались, по не понятным для индусов причинам.

Вся фишка во втором предложении. :rolleyes:

[Борис199 0]

http://forum.exler.ru/uploads/127/post-1174684868.jpg из саперного юмора :blink:

[418 3]

Пробки. Мужик на легковой едет за Газелью. На каждом светофоре водила из Газели выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с водилой Газели:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 1.5тонны. А в кузове -2.5тонны канареек. Мне надо, чтобы, как минимум чтоб 1 тонна все время летали, а то ресоры не выдержат

[german 997]

А вот ещё немного из объяснении

 

Я, раб божий Сидр Мухтарович Гольштейн , на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи, одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нафиг. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Изменено 14 апреля, 2010 пользователем german

[AHдрей 1 883]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было попасть в дурдом

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[K24 1]

Не совсем анекдот, но эта тема помоему ближе всего.

 

Отчет о коммандировке в Тольятти.

 

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

 

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

 

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

 

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

 

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

 

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

 

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!

 

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

 

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

 

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

 

Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

 

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

 

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

 

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

 

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

 

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

[AHдрей 1 883]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[DriverKg 3]

Заходит волк в магазин и говоpит:

- Дайте мне тpи литpа майонезу.

- Но мы тоpгуем не на литpы, а на баночки.

- Давайте тpи литpа, а то буду писать в книгу жалоб !

Что поделаешь, дали ему тpи литpа майонеза. Смотpят, вышел на поpог магазина

и тут же pазбил банку и сказал:

- Вот какой я загадочный звеpь !

[DriverKg 3]

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:

- Слышь косой, давай волку падлу кинем!

- Давай, а как?

- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки!", дальше - мое дело.

Заяц подходит к волку и спpашивает :

- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка?

- Hет у меня никакой кpасной шапочки.

Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и одевает на голову волку унитаз.

Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:

- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!

- Давай,а тепеpь как?

- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки?", дальше - мое дело.

Подходит опять заяц к волку и говоpит:

- Волк, а где твои кpасные пеpчатки?

Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:

- Да нет у меня никаких пеpчаток!!!

Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."

[kalinkigor 3]

Убегает заяц по лесу от лисы,прыгнул между стволами дерева(в виде рогатки),а лиса застряла,не может пошевелиться,заяц зашел сзади и отымел лису,идет по лесу,встретил волку и говорит:

-Серый!Там лиса застряла,иди ей палку кинь.

Волк обрадовался,убежал.Идет заяц дальше,встретил медведя,говорит:

-Потапыч!Там лиса застряла иди ей палку кидани!

Потапыч репу почесал и пошел.На следующий день встречает заяц волка,спросил как дела,тот ответил,что все нормально.Потом встретил медведя,спрашивает:

-Ну че Потапыч,кинул палку лисе?

Потапыч репу почесал,говорит:

-Ну я пришел потоптался,потоптался,ни одной палки не нашел,одни шишки,ну я и взял ей полную жо-у шишек напихал!

[AHдрей 1 883]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Ваня Страдивари 1 377]

Шофёр и лётчик поспорили у кого страшнее профессия. Лётчик говорит "Полетели- покажу!"

Полетели.

Летун кричит: "Даю 500!"--и они резко подлетают на 500 метров. "Ну как?"

Водила: "Никак. Нормально".

Л: "Даю ещё 500!" и взлетают ещё на 500 метров.---

В: "Нормально."

Влетают в облака.

Лётчик:"Видимость ноль, иду по приборам! "---

В: "И чё?"

Л: " А теперь мёртвые петли!" И давай фигуры высшего пилотажа показывать.

Приземляются после полёта.

Лётчик спрашивает:"Страшно было?"

Водила:"Да разве это страшно? Поехали- прокачу."

Сели в Газон, поехали. Водила разгоняет ГАЗ-53 до сотни и на просёлок.

"Даю 500!"- достаёт из-за сиденья пузырь водки и выпивает его из горла. Лётчик в ужасе.

Водила:"Даю ещё 500!!! " Достаёт второй пузырь и тоже кончает его из шеи.

Летун уже забоялся, а тут на кочке открывается капот и пьяный водила орёт:"Видимость ноль -иду по приборам!"

Лётчик - фигак и выпрыгнул из кабины, а водила ему в след орёт: "Эй, братан! Ты куда???? Щас ещё мёртвые петли будут!!"

Изменено 19 апреля, 2010 пользователем Ваня Страдивари

[AHдрей 1 883]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[kalinkigor 3]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит

сотрудник ГИБДД... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

 

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.

Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Не-ет, - отвечают сыновья.

- Обломилось у вас наследство, сынки!

 

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх

девчёнок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4

этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем

втягивать наверх! Первую

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже

на исходе и эта оставшаяся

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа

еле-еле доехали. Девчёнка

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают

за всем происходящим. И тут

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорёт:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[AHдрей 1 883]

Может анектот может нет!!! :rolleyes:

 

Хотите верьте, хотите не верьте. За что купил, за то и продаю

 

На ульяновском заводе "Авиастар" каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, также как надводному кораблю. Обычно присваивают имена народных героев, например, "Александр Невский". Эти имена "рабочие" и, практически, не фигурируют в дальнейшей истории самолетов.

Имеются сведения, что изготовленный на этом заводе и недавно разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".

[Rider 54]

В Исландии продолжается извержение вулкана со сложным местным названием АЯХ...ЙВАМДАМЗДЕСЬПОЛЕТАТЬ.

[abc 1]

АЯХ...ЙВАМДАМЗДЕСЬПОЛЕТАТЬ

Пацталом... :D :D :D :D

[witamin 0]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

[Белый 3]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз...

[джони 0]

Кризис дополз и до меня...

Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

 

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?...

 

- Так значит я у тебя сегодня ночую?

- У меня негде.

- Ничего. Я могу с твоей кошкой.

- Она спит на папе.

 

- Представь себе мир наоборот.

- Это как?!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.

- Ага, а на заборе этим самым написано слово "Мел"?!

 

Блондинка на рентгене:

- Доктор, можно свет выключить, а то я раздеваться стесняюсь?

- Конечно.

- А куда мне одежду положить?

- Куда хотите, да хоть прямо на мою...

 

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем сексом занимаюсь...

 

- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.

- Доктор... Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.

- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

 

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...

- А потом комп превратится в тыкву?!!

 

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, блин, утренняя звезда!

 

- Следующий! - пограничник строго посмотрел на следующего.

- Добрый день. - следующих оказалось двое.

- По одному надо. - укоризненно покачал головой пограничник.

- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... - забубнила пара.

- Ну давайте. - пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.

- Вот.

- Ага. - зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?

- На пару месяцев.

- Цель приезда?

- Личная. В гости.

- В гости, эт хорошо. - у пограничника появилось чувство, что что-то не так. - Много ездите, я смотрю.

- А как же. - радостно закивали приезжие. - И у вас часто. Ага.

- Добро пожаловать. - стукнул штамп.

- Спасибо. - закивали с той стороны и пошли получать багаж.

Что ж не так, а? - металось в голове у пограничника. - Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?

- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! - сказал громкоговоритель. - Паавтаряю..

Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач! - понял таможенник и закричал:

- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!

 

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Потому-то и плачу!..

 

- Ну писец!! Полная жопа.

- Что?

- Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, задрал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...

- Ыыыыы!!! Плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...

- Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

 

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.

Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

 

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

 

Интересное наблюдение.

Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.

 

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:

Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха. Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...

 

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

 

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба.

Сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

 

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

 

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

 

Ищете женщину? ... Лучше ищите деньги,

Женщина сама вас найдёт.

[Александр 239]

мини ликбез по DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».

Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:

кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –

на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,

рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

 

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на.. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию

(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

 

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае...ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

 

Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еб...н», а в ответ слышите «Вася, сам еб...н». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

 

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ипанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае...ли твои финты и он научился тебя игнорировать.

Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.