Анекдоты

[Антоха 2 711]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[виктор 493 0]

муж с женой купили камасутру и решили попробовать втроем.пригласили друга.через час тот говорит-"я не пойму,уже 10я поза,а я до сих пор сосу!!"

[Toyota007 2 887]

Появилось предложение.Вокруг г.Москвы все торфяники засеять коноплей. :lol: :lol: :lol:

[Газелемэн 1]

Появилось предложение.Вокруг г.Москвы все торфяники засеять коноплей. :lol: :lol: :lol:

:lol: Конопля загорится и все вокруг ржать будут

[За газель 8]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Ваще ржач. ))))))))

[tvel1 36]

:lol: Конопля загорится и все вокруг ржать будут

Ага,и все нарики из Амстердама к нам приедут поджигать поля и торфянники...)))Просто обоссаться со смеху будет... А есть ещё идея... Перед госжопой развести плантацию конопли... и поджечь...,типа,уничтожение...)))Тогда будет хоть понятно,с чего "такие" бредовые "законы" пишут...

Изменено 4 августа, 2010 пользователем tvel1

[Timofey 15]

Ага,и все нарики из Амстердама к нам приедут поджигать поля и торфянники...)))Просто обоссаться со смеху будет... А есть ещё идея... Перед госжопой развести плантацию конопли... и поджечь...,типа,уничтожение...)))Тогда будет хоть понятно,с чего "такие" бредовые "законы" пишут...

Ром, ну если ты не знал, то самая хорошая конопля и так у них на подокойниках растёт, и уже не первых год

[серёга 36]

Стоит мужик в речке и куй дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:

- Ты что делаешь?

Тот отвечает:

- Детей топлю.

- Не надо, давай отсосу.

- Иди на х..й, людoед.

 

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.

Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.

(АП)-Папаня, чего стряслось то?

(О)-Да кузнец уе**л.

(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!

Приходят они к кузнецу (К)

(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи**р гнойный!-Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное!-Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*дар последний!-Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.

(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем уже домой!

 

 

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому ни..уя" слитно или раздельно пишется?

Изменено 6 августа, 2010 пользователем серёга

[Timofey 15]

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением

языка превращается в коррумпированного полицейского.

 

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как

вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в

ОПОН.

Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в

Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

 

 

- Ну что Владимир - крепостное право?

- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

 

Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу

- в гестапо.

 

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона

2012.

 

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь

копченая

 

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян

коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

 

Путин признал себя...

В ответ на требование блоггера: «Верните мне... мою рынду, {Цензура}...»

Путин тут же вернул ему рынду.

 

http://ljmob.ru/img?src=http://img-fotki.y...9400c67d_XL.jpg

Изменено 7 августа, 2010 пользователем Timofey

[Антоха 2 711]

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Два месяца в ...опу легкий Флирт????

[сеня1 2]

клас

[Саня Няч 0]

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Два месяца в ...опу легкий Флирт????

Муж сженой в кровате занимаются сексом.Жена спрашивает: - Дорогой ты меня любишь? Муж: - Дура, а я по твоему что делаю???

[Антоха 2 711]

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.

- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!

После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

[Антоха 2 711]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было

восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

 

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.

Лежит Илья, видит, бабка идет.

- Бабка, чахлый уехал?

- Уехал.

- П%%%%ц деревне!

[Антоха 2 711]

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а

правительство по членам!

[16RUS 4]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[вад 7]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

надо было укусить а не щелбаны давать :lol:

Изменено 20 августа, 2010 пользователем вад

[german 997]

надо было укусить а не щелбаны давать :lol:

Он так бы и застыл, с люстроой в позе у потолка.

[Toyota007 2 887]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

- Отправьте на х... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. =)

[Газелемэн 1]

Пхахаха :lol: :lol:

Изменено 23 августа, 2010 пользователем Timofey

[Juravel 2]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

 

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

 

И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

 

- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

 

- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Бл**ять, пятый раз хожу к девочкам ставить им винду, и пятый раз с ними сплю. А мне деньги нужны!!!! ЖРАТЬ НЕЧЕГО!

- Е**ут и не кормят? От же стервы!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота.. И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Кедр 1 654]

....... "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Бу га га , классный анекдот ! :lol: :lol:

[Juravel 2]

Ёжик долго копил деньги и купил себе лакированные ботиночки.-Идет ёж по лесу,навстречу лиса...заговорили..Ёж потихоньку поставил лапку в ботинке между лисьих лап...и спрашивает_"Лиса,у тебя трусики в горошек?" -Лиса кокетливо.."да!"Встречаются Ёж и лиса на следующий день...Ёж опять лапку в ботинке лисе между лап поставил и спрашивает...-"Лиса у тебя трусики белые?"...Лиса- "Да!"Встречаются на третий день...Ёж проделывает тоже самое и падает в обморок.Лиса бьет его по щекам приводит его в в чувство и спрашивает...-"Ёжик,что с тобой?"...Ёжик придя в себя спрашивает...-"Лиса,ты что...без трусиков?"...Лиса кокетливо -"Да!" Ёж..."Фуууу...я думал ботинки треснули!!!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в отголосок проходящего жаркого лета:

 

Звонок на радио:

-Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Антоха 2 711]

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Парень с девушкой на свидании.

П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.

Д: нет, ни за что

П: очень прошу - давай.

Д: нет, нельзя.

П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Д: НЕТ

П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.

ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.

П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе,мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.

ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.

Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ .....? Х@Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Изменено 31 августа, 2010 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

2 часа ночи, фестиваль, музон орёт, водка рекой.

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, мы из милиции!

- Э, но мы не вызывали. Мы шлюх вызывали.

- Конечно вы не вызывали, это соседи ваши вызвали.

- Соседи вызвали - пусть они вас и е**т.