Анекдоты

[Антоха 2 711]

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

[шеф 25]

С другого форума:

 

импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

 

 

 

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Кедр 1 654]

...

импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

...

:lol: :lol: :lol: Я прямо слышу , ка Он говорит это : " Что, что?" в только ему свойственной манере .. ;)

И вот эти пояснения ещё расмешили (значок Феррари), (значок ауди)..

Изменено 1 сентября, 2010 пользователем x445em

[Антоха 2 711]

Зима, мороз, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - на полянке стоит снеговик. И у него, какой-то юморис,т вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает... Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь что-ли??!

 

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- .?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

[Toyota007 2 887]

Историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:

 

Ленин доказал,что страной может управлять народ

Сталин доказал,что страной может управлять один человек

Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак

Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять

Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека

Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак

Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек

Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок

Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!

[Антоха 2 711]

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.

Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!

Жрать хочу! С голоду помираю!!

 

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ***у.

- Мужчина, это не ***а, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ***у.

 

х: Боже

y: Шо?)

x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..

x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

 

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

 

В аптеке мол.человек продавцу :

-Дайте 30 штук презервативов

-Вам пакет нужен ?

-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Изменено 6 сентября, 2010 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Марьиванна:

-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

-Стар он уже... Не к чему они ему...

__________________

[Антоха 2 711]

Эта байка случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее

нам не один раз и в подпитии и на трезвую голову, детали различались

не существенно, так что видимо все правда.

Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей

приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой

друг с компанией наблюдал следующую картину.

С вновь прибывшим поездом приехал турист - здоровый небритый мужик

с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи

в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув

выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился - с кем не бывает,

дорога дальняя, устал, надо расслабиться.

Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.

Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек

внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь

выпил ее прямо из горла.

Такое поведение уже вызвало некоторое удивление. Вновь отдохнув

несколько часов, турист проснулся в третий раз, близился вечер,

и снова достает третью!!! бутылку водки.

Мой товарищ, проникшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и

говорит:

- Слышь, мужик, ты бы полатку поставил, что-ли, а то ночь на носу,

тучи - замерзнешь, промокнешь!

На что следует ответ:

- Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

[Антоха 2 711]

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с*ка.

[Антоха 2 711]

- Кто это тебя так?

- Жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ты назвал.

- Да за это же не бьют!

- Ну да... Лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей отвечаю: «Не мы, а ты...»

[Антоха 2 711]

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

 

 

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

 

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

 

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит

ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

 

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

 

 

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

 

 

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

 

Как выбрать автомобиль?!

 

1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться

б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества

б) японские - нет настоящего немецкого качества

в) корейские - нет вообще никакого качества

г) французские - потому что го*но и все

д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много

б) Дизельный - ремонтировать дорого

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят

г) Газ - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет

б) Хетчбек - багажник маленький

в) Универсал - на фига этот сарай

г) Купе - назад лезть неудобно

д) Кабриолет - дует

е) Автобус - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей

б) B - едет как мопед, жрет как машина

в) C - типа большой, а на самом деле маленький

г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - ну и как парковать эту корову?

е) F - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, го*но.

б) Чёрный — будешь как гопник, го*но.

в) Красный — бабский, го*но

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, го*но

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, го*но.

е) Остальные тем более го*но, и так понятно.

 

11.Турбина

а) Есть — го*но, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, го*но.

 

12.Резина

а) Шипованная — го*но, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — гоВ*о, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

а) Мягкая — гов*о, не рулится.

б) Жёсткая — го*но, попу всю отобьёшь.

 

14.Рама

а) Есть — го*но, рулится как баржа

б) Нет — г*вно, в луже застрянешь

 

15.Салон

а) Кожа — г*вно, зимой попа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — г*вно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.

в) Комбинированнй — всё г*вно от вышеперечисленных вместе взятое.

 

* Лежит Герасим на сеновале и говорит: «Хорошо-то как было, Машка!.» «Я не Машка, я Муму!» Вот тут-то Герасим и онемел!»

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

 

* Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все

Это в постель, завернутся в одеяло и… забыть пульт от телевизора!

 

* Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

* Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

 

 

* Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте.

 

* Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

 

* Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на

всякое…..

 

* Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!

 

* - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

 

* И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

 

* В начале было слово. Но судя по тому, как события стали

развиваться дальше, слово было матерным.

 

* Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

 

* Нет, деньги точно НЕ зло - зло так быстро не исчезает!

 

* Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

 

 

* Если свет выключается со звуком "э-э!", значит, в туалете кто-то есть.

 

 

* Детство - это время, когда не думаешь матом...

 

* Хороших людей больше, чем плохих. Но они реже попадаются…

 

 

* Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 

* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его..!.

 

 

* Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: «Что надо?» «Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст». «Ну... Я - литров 5 могу дать».

 

 

* У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

 

 

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Изменено 15 сентября, 2010 пользователем Антоха

[александр378 15]

Идет по лесу заяц и плачет.Навстречу волк,спрашивает:

-Чего кассой плачешь?

Заяц.

-ГАИшники права отобрали.

Волк.

-Схожу к ним попробую помочь тебе.

Возвращается ни с чем.

Тоже самое лиса,вернулась ни с чем.

Тоже самое медведь ,вернулся ни с чем.

Вдруг навстречу козел.Заяц ему все рассказал.Пошел козел и принес зайцу права.

Заяц спрашивает:

-Как тебе это удалось?

Козел отвечает:

А что?Захожу,а там все свои!

[Татарин 6 966]

Анекдот услышанный от глав.буха.(женщина)

Муж с женой смотрят порно.На экране страсти не детские.

Он ей говорит-"Смотри как зажигают,а ты всё время молчишь.Хоть-бы тоже покричала.

Пошли в пастель.В самый разгар событий она ему-"Ну что пора?"

Он-"Да"

Она с подвывом закатив глаза-"Ой денег нет,денег нет."

[Сергей 511 56]

Как-то раз зимой познакомился мужик с девушкой и повез ее на своей машине домой. Проезжают лес, вдруг он останавливается и говорит ей:

— Выходи!

— Зачем?

— Я сказал — выходи!

— Да что случилось?

— Быстро вышла!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

— Лепи снеговика.

— Что?

— Я сказал: лепи снеговика!

— Зачем?

— Я сказал: лепи!

Она слепила. Он:

— Ну садись, поехали.

Едут. Она в недоумении:

— А что это было?

— Понимаешь, как любовник-то я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

[Juravel 2]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

 

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать

четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил

девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать

миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Изменено 21 сентября, 2010 пользователем Juravel

[Toyota007 2 887]

Папа, а почему Солнце каждый день встает на востоке, а опускается на западе?

- Каждый день?

- Да.

- Всегда?

- Да.

- По-другому было?

- Нет.

- Это работает - не трогай.

[Антоха 2 711]

Собирает король Лилипутии все подданных и говорит: Я собрал вас всех что сообщить пренеприятнейшее известие Гулливер УМЕР!!! Минутная тишина на площади и кто то из толпы - Ебааааааааааааааааать копаааааааааааааать.....

[Антоха 2 711]

Cуть темы на автофоруме: Собаки достали.

-----------------------------------------------------------------------------

Приветствую всех! Уважаeмыe посовeтуйтe способ, или eсть какоe нибудь срeдство...

Собаки достали, зло бeрeт мля. Только помоeшь мафынку, смотришь, опять колёса зассаныe.

С пятнами стыдно как то. Зассывают так, аж на скорости в руль бьёт.

Мож спрeи какиe нибудь, eсть, или народныe срeдства? Машина в подписи, езжу как лох и

потихоньку начинаю ненавидеть собак.

------------------------------------------------------------------------------

Ответы и советы:

-------------------------------------------------------------------------------

- Ну ты друг рассмешил валяюсь под сталом )))

По теме, по любому колёса надо от*****ить с химией, причём очень тщательно, может даже со снятием и замачиванием колеса, чтоб убить запах мочи, у них одна пасцала другим по любому надо тоже пасца это я тебе как владелец собак говорю хотя и бывший.

 

- Протри колеса доместосом

 

- Думаю доместос поможет! Помойте с ним колеса, а потом им же еще и протрите. У собах нюх чуткий - они там сс...ть больше не станут думаю ).

 

- - Ха, автор, таже проблема была, и, заметь, тоже Красноярск:).

Один раз поймал- отмудохал,

мама не горюй-больше не видел:) ну и колеса с хлоркой помыл:) больше не ссут:)

 

- Улыбнуло))) Под ток колеса на ночь 220В хватит. Спасете Красноярск)))

 

-Собачья моча портит резину!

Так, что надо в любом случае не оставлять ее на месте, а смывать как можно быстрей!

 

- Вымой колеса. Возьми "черемуху" ментовскую и обрызгай.

Еще у ментов есть "резеда",действует дольше. Только сам не хватани случайно,особенно "резеды".

 

- Блин автор,я на занятиях чуть под стол не сполз от хохота.

У меня кот колеса обсыкает, собаки обходят машину стороной, кот цензура - сила )))))))

А если серьезно,зайди в клуб собакаводов тебе скажут пропорции спрея, который будет вызывать отвращение у собак.Но колеса тебе от...ть придеться

И опять же зрелище не из красивых,как собака гадит на машину или обходит

стороной и с матами плюеться в сторону машины.

 

- ДАЙТЕ, ДАЙТЕ напрокат мне вашего кота!!!!!!

 

- КОТА НЕ ДАМ, САМ ЕГО БОЮСЬ - весит 18 кг (размером в 2 раза меньше камышового кота)

еще похудеет.

 

- Как вариант, сам поссы на колёса, может шуганутся злодеи :)))

 

- Перед этим ацетону попить, чтоб моча воняла сильнее

 

- ржу не могу!!! поставь сигнал от паравоза!!!! но надо терпение!!!! подкараулить и напугать)

 

- а если собак много - каждую караулить? )))

 

- Уважаемый ты думай что советуешь, а если собака бедолага от такова сигнала

еще и обдрищится, так патом все туда будут бегать большую нужду справлять.

А-а-а-а не могу, плядь упал под стол от смеха )))))))))

 

- Парни меня из за вас с лекций выгнали за ха ха...)))

Возми и ОБГАДЬ сам все колеса - ПОКАЖИ КТО ХОЗЯИН МАШИНЫ!!!)))))))))))

[Антоха 2 711]

Яйца машины

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер говорит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить" Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?

 

Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Вы не могли бы мне помочь?

Д: - Да, пожалуйста.

Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились

яйца.……

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает, что мне надо…

- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.

- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору.……

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.

- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина, какая?

- 99, - ответил я.

- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.

 

Вакансия http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337 )))

[Антоха 2 711]

с бояню

 

 

Продавщица, не обращая внимания на маленькую девочку-покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:

- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка, молча, берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:

- А сюда - сметану...

[Luck 4]

Кому-то нравятся Субары, Лексусы, кому-то Мазды,

Полно любителей Ауди, БМВ и Тойот.

Я неспеша и с любовью вожу свой старенький ГАЗик,

Который многим, такая жизнь, мешает и попросту достает.

 

Они, конечно, обойдут меня и слева, и по обочине,

На параллельных стартах с ними мне то же без мазы.

Не бизнес-класс и не гонщик. Водила, на запчастях замороченный.

Но я уверен в питомце, не подводил он по-плохому ни разу.

 

Сосед машину меняет после первого стука.

Что типа проще, не напрягают всякие затраты, ремонты.

Я не могу. Я буду чувствовать себя как последняя с..ка.

Я ж с ним одно. И на работе, и после, и вместо работы.

 

С утра приходишь, слушаешь, заводишь, греешь...

Порою он не в духе, порою невыносим.

Избавиться? Но он ведь верит, что ты не посмеешь.

Фигня. Пройдет. Наладится. Нам еще долго с ним.

 

В который раз дав прикурить какой-то замерзшей Микре

Или достав из говен (бл..дь!) блестящий паркетный джип,

Побыв немного нужными в этом понтовом мире,

Мы вызвращаемся в свою обычную дорожную жизнь.

 

И пусть ему совсем не семь секунд, чтоб с места до сотни,

И мой дресс-код он может временами случайно взломать,

Но он секретов моей жизни знает же столько,

Что никакому другу столько не хочу пожелать.

 

Кому-то нравятся Субары, Лексусы, кому-то Мазды,

Встречаются фанаты Геликов и Тойот.

Мы ездим вместе. Я и мой старенький ГАЗик.

И чье-то высокомерное мнение нас совсем не е...т.

 

(2010)

[Антоха 2 711]

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

[Антоха 2 711]

tanya

как утренник прошел?

 

Igor

О%уительно! При учете, что ты сломала ногу утром, за два часа до начала и все тетки отказывались играть снегодурочку!

 

Igor

Я малого из дому пригнал, заставил наш цветник над ним поработать.

 

tanya

Хорошенькая, должно быть, получилась девочка! он же у тебя худенький...

 

Igor

Да, хорошенькая. Только вот читаю чего же пожелали первоклашки деду Морозу. Бля! каждая вторая дура пишет: "дедушка Мороз, преврати Снегурочку обратно в девушку, а то она говорит, что у нее яйца мерзнут в таком ****ском полушубке"

[Антоха 2 711]

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.

Там такой вопрос:

Мастурбировать при партнёре - это...

а) неприемлемо

б) возбуждает

в) указывает на доверие к партнёру.

 

Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.

А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.

 

Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

[Антоха 2 711]

Был недавно в одном торговом центре.Зашёл в туалет. Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление: "Курение запрещено. Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задаёт вопрос: -"Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышу пьяненький шопот: - "..х**ясе сервис..." и громко: -"Я курю! Мне, пожалуйста, Кент-4 и зажигалку!".