Анекдоты

[Koks 0]

Антоха, бу-га-га )))

 

 

Изменено 5 октября, 2010 пользователем Koks

[Антоха 2 711]

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

[Антоха 2 711]

- Да }{уй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

 

 

 

 

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор..

Жена встает и чешет в туалет.. ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь. Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ****.Бля че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...

ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания..И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем..а мексиканцу ****ец."

Изменено 7 октября, 2010 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ***у от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

сучьи дети, которым в этот ****** город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[AHдрей 1 883]

- А Вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

[Белый 3]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

 

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса – всем на все про все. И никого не е#ет – хочешь ты ср@ть, не хочешь…

 

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.

А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.

А сортир – на улице. Скворешник в одно очко.

А на улице – минус двадцать.

А народу – человек сто.

 

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что – никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет “одолжиться говна” Мол, потом верну слихвой. “А ты нырни туда и черпай хоть ведром” – отбивались от шуток честные засранцы.

 

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра – за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность – как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:

 

вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

 

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

 

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: – В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

 

muhomg.or

[Белый 3]

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тyсовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы…

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить pезинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще бедет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?

Прямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в этy аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даун работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта… Потом ко мне подходит и за pyкав дергает “Аскоpбинкy мне купи, слышишь”… Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с

аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмyсь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на паpy дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице “Шесть пачек презервативов Durex”. Hа что мой даун кричит на всю аптеку “Шесть!? Я столько не вытерплю!”. Чyвствyю более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.

Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю “Хочешь аскоpбинки,

придется терпеть!”. Думал, что очередь меня поpвет.

Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика…

 

muhom.org

[Billi 1]

Англичане, например, расшифровывают FIAT как «Fix It Again, Tommy» ( «почини Это снова, Томми»)

, а саркастичные немцы превратили аббревиатуру в «Fehler In Allen Teilen» («брак в каждой детали») .

[caterpillar 2]

слепой пошел в баню, идти далеко но делать нечего-зачесался уже. приходит, а там-женский день... он к баньщице-"слышь, ну пусти,Егоровна! я ж все равно нэ бачу ничого." та подумала и пустила. бабы повозмущались по началу а потом посмотрели что реакции никакой и угомонились. купается он, тут одна баба просит-"потри спинку" тот "да нивапрос" намылил ее и трет мочалкой, через некоторое время баба поворачивается и говорит "слышь, ты ж меня ...бешь!" слепой: "тю! а я и нэ бачу!!"

Изменено 17 октября, 2010 пользователем caterpillar

[Антоха 2 711]

Жизнь прожить не в поле наложить.

 

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!".

[Антоха 2 711]

Мужик упал с верхней полки в поезде. Попутчик с нижней полки спрашивает, что стряслось.

 

— Да сон приснился.

 

— Какой сон?

 

— Бритни Спирс.

 

— Так что ж ты упал?

 

— Да попросила подвинуться...

[kalinkigor 3]

Спят альпинисты в горах в палатке,вдруг один во сне как закричит:

-Согни палец!Согни палец!!!

Второй его разбудил,спрашивает:

-Ты че орешь?

Первый,весь в поту,дрожащим голосом рассказывает:

-Приснилось мне,что поймал меня снежный человек,вставил в *опу указательный палец,и держит меня над пропостью вниз лицом,а я медленно соскальзываю с пальца и кричу-Согни палец!Согни палец!!!

[александр378 15]

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

[СЕГА 506]

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

:rolleyes: ...и это правильно!... :rolleyes:

[александр378 15]

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:

огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

[Белый 3]

Я чуть не описался. Короче читаем...Когда вырастет клитор?

[Артём 22]

Я чуть не описался. Короче читаем...Когда вырастет клитор?

Приходили 2е и я опять спрятался :lol: :lol: :lol:

[Антоха 2 711]

У одной женщины было три дочери. И вот когда старшая дочь вышла замуж и собралась переезжать к мужу, мать попросила ее, чтоб та написала ей о своей интимной жизни.

 

Через два дня приходит письмо с единственным словом: «Nescafe». Мать сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу «Nescafe»: «Удовлетворение до последней капли»- и обрадовалась за дочь.

 

Потом замуж вышла средняя дочь и мать попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо с словами: «Benson&Hedges». Мать начала искать рекламу соответствующих сигарет, и вскоре нашла ее текст: «Extra Long,King Size»-и снова обрадовалась.

 

Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц прислала письмо с единственной фразой: «British Airways».Мать находит в газете рекламу авиакомпании и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

 

он:Можна с вами познакомиться?

она: можно. Катя.

он:я Влад.. У тебя парень есть?

она:нет, а что

он:Тогда может как нить прогуляемся?;)

она: Куда?)

он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

 

 

 

 

 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[Антоха 2 711]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

[александр378 15]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

:lol: :lol: :lol:

 

 

 

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит -

едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает:

"надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает).

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает).

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2

с удивлением спpашивает:

- А тебе что, ху*во, родимый?

[kalinkigor 3]

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!

[Белый 3]

Гражданин Леха Николаев делится впечатлениями от общения с современной молодежью.

 

 

 

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

 

 

 

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

 

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

 

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

 

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

 

 

 

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

 

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

 

 

 

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

 

 

 

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

 

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

 

- Кто?!

 

 

 

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

 

 

 

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

 

- Зачем!?

 

 

 

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

 

А между тем Настя продолжала:

 

 

 

-Они нас что, уничтожить хотели?!

 

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

 

- Вот сволочи!!!

 

-Да …. Ужжж!

 

 

 

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

 

 

 

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

 

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

 

- И в метро бомбы не попадали?

 

- Нет…

 

- А зачем они бомбы тогда бросали?

 

- Не понял….

 

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

 

 

 

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

 

 

 

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

 

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

 

 

 

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

 

 

 

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

 

 

 

Настя просветлела лицом.

 

 

 

- Молодцы наши, да?

 

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

 

- А как же тут, в метро, люди жили?

 

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

 

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

 

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

 

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

 

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

 

- Тогда понятно…

 

 

 

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

 

 

 

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

 

- Ну, Слава Богу!

 

 

 

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

 

 

 

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

 

- А куда именно?

 

- Ну, куда-нибудь к морю…

 

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

 

-???

 

 

 

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

 

 

 

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

 

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

 

 

 

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

 

 

 

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

 

- Во всех трёх есть…

 

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

 

- Ну, не знаю…

 

- А вы были в Прибалтике?

 

- Был… В Эстонии.

 

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

 

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

 

 

 

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

 

 

 

-Как это «одной страной»?!

 

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

 

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

 

 

 

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

 

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

 

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

 

- Они самые…

 

 

 

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

 

 

 

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

 

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

 

 

 

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

[kalinkigor 3]

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.

Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.

А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

 

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:

- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:

- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья:

- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?

-А чего тут не возможного,у меня же мотоцикл есть!

[Белый 3]

с форума медиков:

 

— Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

— С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперёк.

— Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

— Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

— Я заболел и ушёл в свою болезнь целиком, даже профвзносы платить перестал.

— Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы?

— Пишу своё горе с большим удовольствием.

— У меня есть жена, если можно так выразиться.

— Я лечился 10 лет, причём 7 из них — в тюрьме.

— Не вредны ли фрукты с кладбища?

— Я себя чувствую, но плохо.

— Я ни с кем в анатомической близости не была.

— Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

— В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

— Мой возраст — 56 лет, пол мужской, профессия — сутки работаю, сутки отдыхаю.

— Адрес — журнал «Здоровье», отдел половых сношений.

— Моя дочь состоит на учёте у врача-носоглоточника.

[Белый 3]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук

На работу торопился

Аццкий менеджер Василий

 

Он в Москве совсем недавно

Но уже весьма успешно

Продает по магазинам

Туалетную бумагу

 

Но к несчастью его офис

В жопе мира на Лубянке

В то же время как квартира

В центре города в Мытищах

 

На ходу считая деньги

Матерясь на пассажиров

Управлял маршруткой желтой

Гость столицы Подрезайко

 

Земляки в Москву позвали

Подарив права и справку

Он теперь пилот Газели

К вящей радости клиентов

 

Подводя ровнее глазки

Говоря по телефону

На блестящем Опель Корса

Едет Леночко-блондинко

 

Её мальчик хоть и нудный

Страшный толстый и противный

Но зато на день рожденья

Подарил права с машиной

 

Баржевод Илья Данилыч

Ехал плавно и неспешно

Потому как первый выезд

За последние полгода

 

Зеркала сорвали дети

Поворотники разбили

То не повод для расстройства

Ни к чему они на “Волге”

 

Передумав ехать прямо

Повернул Илья Данилыч

В левый бок машины Опель

Управляемой блондинкой

 

Лена выронила трубку

Пролила на юбку кофе

И от ужаса зажмурясь

Уе..ала в зад маршрутке

 

Подрезайко считал мелочь

Животом крутя баранку

И не ожидав удара

Въехал в столб стоящий рядом

 

Вася ехавший в маршрутке

На сидении переднем

Так заслушался шансоном

Что за ручку не держался

 

Он сейчас лежит в больнице

Без ноги, зубов и уха

И теперь уже не купит

На пять лет в кредит Форд Фокус