Анекдоты

[edcar 456]

Из местной газеты

 

- Сосед ! Это что так у тебя петух вечером надрывался ?

 

- Да это я его на зимнее время переводил !!!

[Белый 3]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление забанить!!!

[Toyota007 2 887]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление забанить!!!

Не в этой теме ты этот анекдот выставил.. :lol: :lol: :lol:

[Slavyan 957]

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):

-Паф-паф-паф...

Водила:

-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.

Пассажир:

Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

 

 

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!

все хохочут.

2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

все ржут.

3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...

все молчат.

3-й: а члена-то у нее нет!

 

 

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

 

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за х..ня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):

- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

Изменено 7 ноября, 2010 пользователем Slavyan

[Slavyan 957]

Гаец тормозит 600-й,, мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

-Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.

- А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

-Я же сказал : документы на машину!!!

-Не, ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

 

 

Прейскурант в кафе:

Гамбургер - 2$

Минет - 20$

За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Посетитель:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Посетитель:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

 

 

Лежит женьщина с мужчиной в постели. Звонит телефон, она взяла, поговорила. "Кто звонил?" - спрашивает мужчина. Она говорит: "Мой муж". "И что он сказал?". "Сказал, что уехал с тобой на рыбалку!!!!!"

 

 

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:

- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

 

 

Приходит к Владимиру Владимировичу Путину представитель "Кока-колы".

-В. В., мы бы хотели разместить логотип нашей компании на флаге России. Естественно в бюджет России поступит крупная сумма

-Ну что вы, это же национальное достояние, как вы можете

-Но мы согласны заплатить много денег

-Нет, и нет

-Вы меня не поняли - ОЧЕНЬ много денег.

И уходит оставляя визитку, указав на ней сумму.

Путин, рассмотрев визитку, звонит пресс-секретарю

-Ирочка, скажи, пожалуйста, когда у нас заканчивается контракт с "Аквафреш"????.

[Антоха 2 711]

Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:

- Беримор, что там за шум на улице?

- Это демонстрация проституток, сэр.

- А что они хотят?

- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.

- А разве им мало платят?

- Много, сэр.

- Так почему же они бастуют?

- б*яди, сэр.

 

 

 

 

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

 

 

 

А я вчеpа с Ленкой целовался!

- Hу, вот, молодец! А говоpил - не пьёшь...

[Орехов 6]

"Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает

штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.

Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров,

считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку

на яйца.

[AHдрей 1 883]

Расказ друга:

 

"Вчера как анекдот вышло.

 

Сидим с сыном в маршрутке, идет посадка.

Маршрутка давно не мытая, стекла грязные.

Смотрим в окно... я смотрю на гайца, который метрах в трех от нас охотится.

Сын, тыча пальцем в стекло:

- Это грязь?

Я, задумчиво:

- Нет, это мусор...

- Да нет... на стекле - грязь!?

Я, еще задумчивее:

- Ага, на стекле грязь... А за стеклом - МУСОР!!!"

[минхерц 40]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Juravel 2]

Тыцк :D

[amur evo 0]

ТЮНИНХ!!!

Мой дядька так говорит: «На дороге ты в безопасности, если тебя заметно». Сам он всю жизнь на асфальтоукладчике проездил. За 30 лет – ни одного ДТП, кстати. Нехороших людей в асфальт закатывал, это было... Но чтобы там ДТП или даже штраф – никогда.

 

Пацаны! Не дайте превратить себя в офисную серость! Настоящего мужика должно быть заметно! И на дороге, и в постели. Ну прикинь, если тебя не заметили – какой же ты мужик? Святой дух какой-то.

 

Хотя по постели советовать не буду. Это индивидуально. Про машины расскажу. Опыт имеется.

 

Самые азы – это фары. Лохи ездят на галогенках. Ну, что такое галогенка? Из названия понятно, что шняга. Ставить нужно ксенон, только не любой. Встречается скучный европейский, который лупит строго по горизонтали, а это в натуре плохо, потому что встречная машина тебя просто не заметит. Она тупо проедет мимо. Проверено. Поэтому ставь нормальный китайский продукт на саморезы. Знаешь, как штырит, когда по трассе едешь, а тебе дальним моргают, типа: «Вижу тебя, чувак, четкие фары, скока отдал?» Ну, ты ему в ответ мигаешь, дескать: «Респект, кореш, отдал черебас» (десять вспышек). Он тебе аварийку включает в знак уважения. Некоторые от восторга на обочину съезжают.

 

Второй аспект – это антикрыло. Анти – значит наоборот. То есть ставится оно не спереди, как у самолета, а сзади (не перепутай). Тут важно не мельчить. У меня корефан установил крыло, американский спутник его тачку за китайский самолет-разведчик принял. Вот это уважуха. Жалко, сбили быстро.

 

Теперь по обвесу. Бампер – это достоинство автомобиля. Он должен выпирать и завораживать, потому что это первое, на что обращают внимание девчонки. Со стандартным бампером ваще рискуешь умереть девственником. Были прецеденты. Девчонки лучше пойдут к водителю бульдозера, потому что у него впереди реальный инструмент. И у его машины тоже.

 

 

Короч, хороший бампер должен иметь обширный воздухозаборник. В моем однажды бомж заночевал, но не хотелось бы ограничивать твою фантазию. Дерзай, стеклопластик не краснеет. Хотя тут нужно немного в физике шарить. Короч, через воздухозаборник в мотор задувает топливовоздушную смесь и мошкару. Мошкара застревает на сетке (поэтому рабицу не ставь), а топливо проникает внутрь бампера, там горит и создает тягу. Ну ладно, не будут грузить тебя физиологией твердых частиц. Вощем, едет машина лучше.

 

Еще, чем ниже «губа», тем больше спорта. Хороший результат, когда тебе приходится объезжать пятна гудрона, потому что в лоб ты тупо не пролазишь. Но это уже надо реально фанатом быть.

 

Про значения ярких цветов долго объяснять не буду. Синие писалки, красные брызгачи – это классика. Желтые шины – концептуально. Оранжевая антенна – прикольно. Розовая мухобойка – гламур. Синие номера – вседозволенность.

 

Тонировка, естественно, вкруговую. Мне, короч, специалист один такую мулю задвинул, что, типа, обычное стекло – оно же шершавое, а пленка скользкая, поэтому максималка на 5-7 км/час подрастает. Я не проверял до такой степени, но че-та реально с тонировкой бодрее поехала. Думаю, теперь двери и днище заклеить.

 

Еще есть модная краска – матовая. Ну я видел раз как ее наносят – ИМХО, фуфел. Короч, стоит маляр, вроде как даже с бодуна, и матирует поверхность. Не только поверхность – всех матирует. В довольно изысканных выражениях. Я тож под горячую руку попал. Вощем, на итог разницы не заметно: что с матом, что без мата – смотрится одинаково. Ну, а так, конечно, приятно посмотреть на работу профессионала.

 

Про диски все просто – они должны быть такого размера, чтобы слой резины казался тонко-тонко намазанным поверху. Диски, само собой, только легкосплавные, чтобы в тяжелые времена ты их легко сплавил.

 

Теперь о звуках. Мне ли вам говорить, сколько развелось слепых водителей? Упрутся в спидометр и тащатся стошку по городу. А что рядом НЛО (низколетящий объект), им пофигу. Хотите быть заметными, вас должно быть слышно. Причем из любой точки города. Ну, на вскидку, глушак должен иметь калибр не меньше основного орудия танка Т-72. Слыхали, как пушка кашляет? Листва опадает. А это то же самое с частотой 12 000 выстрелов в минуту. Тут не то что листва – асфальт вспучивается.

 

Теперь внимание. Все, что делалось до сих пор – это исключительно для окружающих. Чтобы им было заметно тебя и ваще красиво. То есть тема альтруизма. Настало время подумать о себе. К этому моменту 20 тысяч рублей, что ты выкроил для постройки суперкара, могут иссякнуть. Поэтому начинаем думать головой. Раскрою пару народных методов. Из самых недорогих.

 

Вот, казалось бы, как пружинка может сделать автомобиль быстрее? Такая банальная пружинка, по типу как от трусов (или там резинка?) Так вот, прикинь, может. Сам пробовал. То есть тачка у меня шла 190 под горку, потом чувак один похимичил – и стало 250 в легкую. С тонировкой сейчас, наверное, все 300 будет. И до сотни не 12 секов, а шесть. Вся услуга – 300 рублей. На всякий случай каталожный номер этого чудо-изделия... щас... вот: 21010-1702175-00, «Пружина стрелки спидометра». Рекомендую.

 

Подвеску делаем ниже и жестче. Некоторые мудрят с пружинами и амориками – это вата. Короч, второй мой дядька на кузнечно-прессовом трудился. Так у него в гараже 600 наковален пылятся – говорит, премию дали с самовывозом. Ну, я этот чугуний (не весь) на заднее сиденье киданул, и реально тачка преобразилась. Во-первых, присела – считай, центр тяжести ниже. Во-вторых, ход у нее стал такой жесткий, точняк как у спорткара. Тормозить, правда, страшновато, потому что наковальни вперед ломятся, зато на разгоне распределение центра масс по осям стало более целенаправленным.

 

Теперь про защиту от произвола. Машина стала быстрая, так что нужен антирадар. Недорогой вариант – компакт-диск на зеркале заднего вида. Идея не моя – читал в Интернете. На три зеркала вешаем по диску. Можно еще на антенну и дверные ручки. Экспериментальным путем установлено, что гаишные радары лучше всего отражают диски «Ласкового мая». От них вообще все шарахаются.

 

Но ваще, парни, вся эта канитель столько времени отнимает. Я реально вкус пива забыл, пока девятину до ума доводил. Так что если неохота связываться, есть нормальные пацанские тачки из готового. Peugeot 308 видали?

 

Там тебе и губа, и ксенончик, и тонировочка по кругу, литье плюс у них бесплатный эвакуатор и куча разных приблуд. А ты видал воздухозаборник у 4007? Это ж песня. Такую только слепой не заметит. Даже дядька мой, асфальтоукладчик, протрезвел, как увидел. Тупому видно, что тачка прет. Все девки твои будут.

 

Но до таких машин, канеш, дорасти надо. В смысле и морально, и материально.

 

Так что пока тренируйся, братан, а как созреешь – сдавай свое ведро в утиль и бери «Пыжа». Я так и сделал.

[SERYOGA 1 005]

Я не претендую на первооткрытие - но вот задумался еще раз...

 

Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?

У неё глаза - Два бриллианта в три карата

Я накрою твои глаза холодной кожей рук…

И ее изумрудные брови колосятся при свете Луны...

 

То ли это ветерок мои губы колышет...

Голова моя глупая, безногая, безрукая…

Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот…

 

…простой советский паренек — сын столяра и плотника

…и молодая не узнает, какой у парня был конец!

На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…

У меня от любви по колено руки в крови…

 

ИТД...

http://www.mihail-zadornov.ru/index.php?op...1&Itemid=36

[Billi 1]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

 

да а ещё людей можно оскорблять без мата, вот стоит за тобой человек в очереди а ты ему проходите вперёд :lol:

[Billi 1]

Тащит мужик ночью по кладбищу раму от мотоцикла

и тут из кустов голос

- что мужик не заводится?

брынбрынь брррр

[Evgeny 69 0]

"Любую скуку,как говориться,можно завсегда развеять.Не важно чем,главное что бы занятие было интересным и праздным,как,например,минет..Радость засовывания члена в женский рот трудно переоценить,а уж если женщина сама налазит ртом на твой член,то ваще.Так во,такая радость выпала мне намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

- Ничего.

- Тогда жди,я скоро приеду.

- На кой?

- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку.

Что такое "глубокая глотка"я примерно знал - не первый день живу,. смотрю...У друзей,с их слов,каждый минет,обязательно "глубокая глотка",естественно...- "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот".Лично я такого не испытывал,поэтому,в разговоре с друзьями,опускал глаза и завидовал.Нет,конечно всякое бывало,но чтобы"вместе с яйцами"и"глазами в живот",не было.Ну разве что кончиком носа одна дама до живота доставала.

Зрелище обещало быть потрясающим.Я сгонял за пивом,чипсами,затарился сигаретами,помыл член душистым мылом,намазал его крэмом,что бы глотку ей не изъёрзать и стал ждать.Через час она приехала,запыхавшаяся,с горящими глазами она стала мне рассказывать,что у неё"получилось",что"это здорово" и"нужна практика".Я,как человек,крайне циничный,достал пиво,чипсы,устроился в кресле и,обнажив член,вальяжно так сказал:

- Да,практикуйся наздоровье.

знакомая,посмотрев на то,как я пью пиво с чипсами,чотела что-то возразить,но здраво рассудив,качнула головой,мол,фиг с ним и перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я кивнул - не быстро.так не быстро,какие проблемы,но в следующую секунду я понял,что глубоко заблуждаюсь...Во всём.-"глубокой глотке",в том,что я быстро не кончу...В тот момент,когда я залил пивом очередную порцию чипсов,моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х..й,я бы даже сказал - натянула.Куда он(х..й)там,в её лице поместился,я не знаю,но поместился весь,полностью.Я от таких раскладов замер,знакомая тоже не подавала признаков жизни,даже не дышала.Думаю,пи...ц,проткнула себе мозг и умерла..Сижу,смотрю на её голову и пугаюсь всё сильнее - что ,б..ть делать?-Вообще не дышит! Потянулся рукой к пульсу,она каааак стянет своё лицо с х..я,да каааак задышит! Я из-за таких моментов фильмы ужасов не смотрю - обосраться ведь можно,от неожиданности.,а тут - в реале...такие нервяки...

Я,от испуга,только и смог сделать,что пива глотнул,что бы успокоиться(а она ДЫШИТ).Я только бутылку от губ убрал - она снова -РАЗ -лицоим на член,как в воду нырнула.У меня от этой неожиданности пиво носом пошло.Закашлялся,подавился...Пока кашлял,чуть не кончил - х..й-то в горле у дамы,а дама просила не кончать.Сижу сдерживаюсь от кашля - из глаз слёзы,из носа сопли с пивом...Зубы сжал...Рожа красная,а женщина снова вынырнула с члена и снова -ДЫШАТЬ...Потом она глянула на меня,глаза выпучила,смотрит на меня - красавца(в соплях и пиве),а я так сдавленно кашлянул и кончил бурно...

Я когда из ванны вернулся она мне сказала,что слеганца ох..ела от того,во что мужиков "глубокая глотка"превращает."

[Белый 3]

"Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ..

У меня один вопрос И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???"

[Juravel 2]

"Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ..

У меня один вопрос И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???"

:lol: стебануло пацанов по ходу не хило!!!

[Антоха 2 711]

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу еб@т...

[Артем 1]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, -лох на фоне водителя маршрутки!

 

 

 

 

Сын подбегает к отцу.

 

-Папа, я женюсь на Мише с 5 подъезда,

 

-Ты чё дебил он же мальчик,

 

-Ни х-я себе мальчик 28 лет.

[Антоха 2 711]

Маска для лица:

 

Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка.

Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку...

Лицо блаженно улыбается и свежеет. )))

 

 

 

 

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

 

 

 

 

 

Два мyжика встpечаются, один говоpит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол

с ней садиться не pазpешает.

- Так ты еще и есть не yмеешь...

[AHдрей 1 883]

Новые правила дорожного движения!

[SERYOGA 1 005]

Новые правила дорожного движения!

 

:lol: Вот они реальные правила ПДД... правда с бородой...

http://www.webpark.ru/comment/55679

[Антоха 2 711]

старенький но прикольный

 

 

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:

- Выверни лампочку.

Парень выполняет. Она ему:

- Хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

 

 

 

 

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.

И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а *****-с. Сейчас подсохнет и само отвалится..

 

 

 

 

 

Жена с мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин. . 80р за 3 раза. .

Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает

[Антоха 2 711]

- Давай что-то сломаем?

- Где?

- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!

 

 

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[edcar 456]

из местной газеты :

 

- Надо пересесть всем на велосипеды . Тогда аварий будет гораздо меньше !

- АГА ! Он тебя подрезал , а ты ему поджопник !