Анекдоты

[александр378 15]

сотрудник ГИБДД останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

[leshik 6]

Я в шоке!!!!! :blink:

Белый

30.10.2010, 23:21

Сообщение #502

Ну это вообще полная деградация!

[Антоха 2 711]

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала

[Соболёк 282 619]

Утром просыпаются два рыбака, всю ночь бухали.

- Вась, ты чего сетки в поле поставил?

- Вова, ну где ты грёб , там я и ставил!

[german 997]

Утром просыпаются два рыбака, всю ночь бухали.

- Вась, ты чего сетки в поле поставил?

- Вова, ну где ты грёб , там я и ставил!

:D :lol: УЛЫБНУЛО :D

[Koks 0]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

 

***

 

Встречаются два приятеля, один у другого спрашивает:

- Вась, а ты немецкий язык знаешь?

- Йес!

- Вась, так это же по английски!!!

- О! Хрена себе, я ещё и английский знаю!?!

[Антоха 2 711]

Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога"наезжает":

- Доктор,зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!

- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктор.

- Hy...,например :"маленькая"или"как y всех"...

 

 

 

 

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.

Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

 

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

 

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

 

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.

 

- Си! - сказал генерал.

[Антоха 2 711]

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.

Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в

мире народом.

Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин: не "жаль", а "потому"...

[александр378 15]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

 

***

:lol: :lol: :lol: Прикольно

[Антоха 2 711]

У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.

Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?

Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..

[Антоха 2 711]

Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть.Мужик расстегивает ширинку достает свой и кладет крокодилу впасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публикав Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов " Я могу повторить , только поголове не бейте !"

[German_virtoff 3]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а

ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!

[Антоха 2 711]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[Juravel 2]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

:lol:

[александр378 15]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Да такими темпами и до них доберутся :lol: :lol: :lol:

[german 997]

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ГИБДД, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:

- Я ехал со скоростью 60 км/ч.

сотрудник ГИБДД:

- 70!

М.- 60!

Г.- 70!

Тут из машины появляется жена и говорит:

- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

[german 997]

10 ноября 2011 года, встречаются три бывших мента, а теперь"полицаи", Иван, Вася и Колян, сели, выпили, закусили, разговорились за праздник.

Ваня говорит: -Вы не поверите, я теперь ГОПник, в городском отделе полиции работаю;

Вася: - Стыдно сказать, - я, в ПОПЕ!

Ваня и Колян:- Это как???

Вася:- Поселковый отдел полиции!

Колян:- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.

Ваня и Вася:- А это как???

Колян:- Железнодорожный отдел полиции!

Изменено 14 декабря, 2010 пользователем german

[leshik 6]

10 ноября 2011 года, встречаются три бывших мента, а теперь"полицаи", Иван, Вася и Колян, сели, выпили, закусили, разговорились за праздник.

Ваня говорит: -Вы не поверите, я теперь ГОПник, в городском отделе полиции работаю;

Вася: - Стыдно сказать, - я, в ПОПЕ!

Ваня и Колян:- Это как???

Вася:- Поселковый отдел полиции!

Колян:- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.

Ваня и Вася:- А это как???

Колян:- Железнодорожный отдел полиции!

:lol:

[russpb 84]

Первые слова Водителя маршрутки после аварии глядя на торпеду:Ну вот, все монетки перемешались.

 

Муж говорит жене:

- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?

- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.

- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#####й.

 

ну, и про Новый Наступающий

Дорогой Дедушка Мороз,мне сладкого нельзя.так что пришли пожалуйста ящик полусладкого!

[Гагарин 2 007]

переходим по ссылке читаем и возможно смеемся http://www.yaplakal.com/forum7/topic298382.html

[Антоха 2 711]

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.

Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.

Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…

Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!

Он им орёт:

- Да вы чё? Совсем охренели!?

А тот что сверху говорит ему:

- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захл*****ся!

- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!

- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!

[SERYOGA 1 005]

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или

брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

[SERYOGA 1 005]

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной.

 

- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.

- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.

 

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

 

Предсмертные слова великих людей:

- Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

 

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.

Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.

[серёга 36]

Мент огромный стоит на улице и отчитывает маленького мальчика всякими матюками.Народ возмущается и спрашивают мента-за что так с ребёнком говориш.А мент и отвечае-он уже две недели за мной бегает просит чтоб я его собаку вые-ал.Народ спрашивает а зачем мол это надо.мент-хочет чтоб она милицейской собакой стала.

[Rider 54]

Письмо сыну: "Здравствуй, сынок. Высылаем тебе 20$, как ты и просил. Но хотим тебе напомнить, что 20$ пишется с одним ноликом, а не с тремя."