Прохор Митрич 7 Опубликовано 27 декабря, 2010 прошу прощения за то, что выложил этот найденный в тырнете стишок в эту тему... но мне кажется, он ближе всего имнно к анекдотам... :rolleyes:German_virtoff :lol: :lol: :lol: На БАН смахивает :o Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
German_virtoff 3 Опубликовано 27 декабря, 2010 (изменено) German_virtoff :lol: :lol: :lol: На БАН смахивает :oдумаешь??? тогда удалю нафиг!!!Оппа! уже не удалить... уважаемые модераторы! Удалите пожалуйста матерное стихотворение... я посчитал его анекдотом и вывесил... нарушать ничего не хотел... Изменено 27 декабря, 2010 пользователем German_virtoff Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Прохор Митрич 7 Опубликовано 27 декабря, 2010 Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир:Евтушенко:Мочится женщина, мочится,в воздухе пахнет мочейах как мне хочется, ах как мне хочетсяк голой жопе прижаться щекой.Есенин:Белая береза под окном стоитПод березой баба с голой жопой ссыт.Маяковский:Жопа - метр на метрКак ларек продовольственныйЕсли б у меня был х@й с километрЯ б доставил ей удовольствие. Старенький :rolleyes: но очень хороший анекдотец. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Vlad161 2 Опубликовано 27 декабря, 2010 German_virtoff +1.Как-то давно слышал этот стих в аудиоформате. Был бы признателен еслиб ктонибудь подкинул ссылочку на него.А то порой, такое же настроение как и в стихе этом бывает...се ля ви...) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
German_virtoff 3 Опубликовано 27 декабря, 2010 German_virtoff +1.Как-то давно слышал этот стих в аудиоформате. Был бы признателен если б кто-нибудь подкинул ссылочку на него.А то порой, такое же настроение как и в стихе этом бывает...се ля ви...)со ссылочкой все очень просто... набери в яндексе слово "Мандолиза" и выскочит пяток сайтов с этим стихом... где-то там он есть полностью... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Белый 3 Опубликовано 27 декабря, 2010 Приколы из писем в «СПИД-Инфо» У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область - То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл. - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. - Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Олег М., Мурманск - Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! НО! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл. - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. Жанна Л., Москва - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск - И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! - Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... - Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. - Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46... Продолжение. - Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? - Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл. - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань - Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Koks 0 Опубликовано 27 декабря, 2010 Водители маршруток большие шутники!! Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой Lкапсулы смерти¦ придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"-стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал Lподвинься¦ и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: LНу и где этот мудак?!?!!¦, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. LИ в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная-¦. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит LБля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!¦. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал LМужик тормози, поймают v посадят, накрутят по полной программе!!!¦ Ответ: L да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!¦.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: L ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем¦. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться." Прикол давний,мож кому и баян ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Пони 13 Опубликовано 30 декабря, 2010 на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
german 997 Опубликовано 30 декабря, 2010 (изменено) - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. и немного в Новогоднюю тему:Новогодний тост - "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!" Изменено 30 декабря, 2010 пользователем german Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
шурик 60 492 Опубликовано 31 декабря, 2010 Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:- Тук, тук, Вася, проснись!- Ну чего тебе?- Поздравляю с новым годом!- Ты чего офигел, лето же на дворе.- Я только что с допроса, тебе год накинули. :lol: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
German_virtoff 3 Опубликовано 31 декабря, 2010 Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:- Тук, тук, Вася, проснись!- Ну чего тебе?- Поздравляю с новым годом!- Ты чего офигел, лето же на дворе.- Я только что с допроса, тебе год накинули. :lol:Это старый добрый тюремный анекдот))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
german 997 Опубликовано 2 января, 2011 Жена, за праздничным столом, в расстроенных чувствах:- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку, а то я в ней замёрзну!Муж: - Кролик в ней целый год ходил не замёрз. Будет год норки, норковую подарю! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 2 января, 2011 Айн, цвай, полицай, Драй, фир, официр, Фюнф, зэхтс, альтэ хэкс, Зибен,ахт, гуте нахт, Нойн, цейн, ауф фидерзэйн. Именно так выглядит план развития РФ на ближайшие 10 лет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
418 3 Опубликовано 3 января, 2011 http://fishki.net/comment.php?id=75681 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татарин 6 966 Опубликовано 9 января, 2011 Встречаются два приятеля, давно не виделись._Как дела?_Да вот , женился._Красивая?_Да.Все говорят на богоматерь похожа.Протягивает фотографию._Мааатерь божья! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SERYOGA 1 005 Опубликовано 10 января, 2011 Напомнило форум. :lol: Диспут Для Р. Карцева и В. Ильченко Ведущий. Так... Товарищи! У нас сегодня диспут! На любую тему. Столкновение разных мнений. Утверждение! Возражение! Вот вы, гражданин из первого ряда... Идите сюда! Подойдите! О чем вы хотели бы поспорить? – Я? – Да, вы. Именно вы! Я вчера с вами говорил. Вы были таким темпераментным, запальчивым. Вот теперь здесь, на сцене, попробуйте отстоять свое мнение. Покажите, как это делается! Итак, что вам не понравилось? – Где? – Вчера. Вам что-то не понравилось. Вы спросили. – Мне все понравилось. Я еще вчера говорил, что мне все понравилось. – За исключением... – Без всяких исключений! Все понравилось! – Ну, это не разговор. Вот, к примеру, мне не нравится ваш галстук! – Мне тоже! (Сорвал, выбросил.) Тряпье! – Ну, постойте... Вы не понимаете. Это диспут. А диспут – разговор, где сталкиваются разные мнения. То есть если я «за», вы должны быть «против». У нас должен быть спор, понимаете? – Понимаю. – Так что вы возражайте. Итак, мне понравился... – И мне. – Нет, ну, вы не поняли. Вы участник диспута, понимаете? – Да. – Вы должны спорить. – Да. – Мне понравилась эта книга. А вам она... – Мне тоже. – Подождите. Вам она не понравилась. – Понравилась. – У нас так не будет спора. – Будет. – Как же – будет? Вы же мне не возражаете. А вы должны возражать. Мне не нравится зима! – И мне не нравится. – Товарищ, вы участвуете в диспуте. – Да. – Мне вчерашний фильм понравился, а вам нет. – Мне тоже. – Вы морщились. – У меня зуб болел. – Проклятый зуб? – Проклятый зуб. – А мне нравится ваш зуб! – А я его люблю! – А пиджак на вас ужасный! Просто жуткий! – Кошмарный! – Я бы его выбросил! – Я тоже. (Снимает, выбрасывает.) – Товарищ, постойте. Вы вчера согласились. – Я и сегодня согласен. – Вы сказали: «Я буду участвовать в диспуте. Мы им покажем, что такое борьба мнений, вы еще намекали». – Ни на что я не намекал. – Ну, хорошо. Я считаю, что в семье должен быть один ребенок. А вы? – Я тоже. – А вы возражайте. – Я возражаю! – Вот. (После паузы.) Вот. Почему вы возражаете? – Я возражаю. – Почему? – Я возражаю. – Нет, но почему? – Я возражаю. – Это хорошо. Но почему вы возражаете? – Я возражаю. – Нет. Вы так просто не возражайте. Вы должны говорить – два. – Два. – Вот. (После паузы.) А я считаю, один. – И я считаю, один. – Вы же говорили, два. – Два. – Вот. (После паузы.) А я говорю, один. – Два. – Вот. (После паузы.) А я говорю, один. – Два. – Вот видите, уже спор. А я говорю, один. – Два. – Вот, чудно. Так что я говорю: один. – Два. – Так, один. – Два. – Один. – Два. – Ну спорьте, спорьте... Один. – Два. – Ну вы спорьте, возражайте... Один. – Два. – Один. – Два. – Чего-то тут... Чего-то мы не спорим... Один. – Два. – Чего-то у нас не то. Один. – Два. – Вы должны доказывать, почему два. – Два. – Да ну вас. Один. – Два. – Перестаньте. Один. – Два. – Прекратите. Один. – Два. – Сейчас же бросьте. Один. – Два. – Это чепуха, а не диспут. Один. – Два. – Это чушь собачья! Один. – Два. – Стоп! Стоп! Я понял. Вы должны мне доказывать, почему два. – Чего? – А про то, что мы спорим. Он молчит. – Ну, что один – два? Что, один – два?! Что, вы – два, я – один? – Что? – Ну чего я говорил «один». А вы мне возражали, говорили «два»? – Я не возражал. – Вы говорили «два». – Два. – Вы почему говорите «два»? – Вы мне сказали. – А про что мы спорим? – Мы не спорим, вы мне сказали: говори «два». – А я почему говорю «один»? – Вы мне сказали: «Скажи два», – и я сказал «два». – А кто мне сказал, чтобы я говорил «один»? Ты мне сказал? – Вы сами. – Нет. Мне кто-то сказал... Сам бы я... вообще бы... А здесь чего? – Диспут. – И что, и что я здесь делаю? – Вы ведущий. – А вы как сюда попали? – С улицы. – А у вас пропуск есть? – Нет. – Ну идите домой. Диспут окончен. Ничья! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
GRAF 101 Опубликовано 10 января, 2011 - Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жека 21 1 Опубликовано 11 января, 2011 C форума men's health:xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...Я на полном серьезеyyy: Жуй эспандер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жека 21 1 Опубликовано 11 января, 2011 >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...<а что должен?>про бизнесменов что-нибудь<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!______________________<Enigma> привет, сладкий<Shaman SE> привет привет<Enigma> я соскучилась, поговори со мной<Shaman SE> о чем?<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член<Shaman SE> он такой большой такой напряженный<Enigma> даа.. продолжай<Shaman SE> он стоит<Enigma> ооо<Shaman SE> а еще он в ванной<Enigma> мм кто?<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама в*ебу ясно?!_______________________ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите {Цензура}.ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую..._______________________xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?yyy: Тебе для понтов или самообороны?xxx: Для самообороны.zzz: Бег._______________________xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14здец.xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.yyy : что случилось то?xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали.yyy : жесть. мне 3,14зда (с) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
шурик 60 492 Опубликовано 11 января, 2011 Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! :D :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 12 января, 2011 - мам, у меня к тебе серьёзный разговор!- замуж собралась?- эээ, нет.- ?- почему в одной ноздре соплей всегда больше, чем в другой? Случился конфуз: думал скрою пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытаюсь скрыть кашель пердежом. она: привет дорогойона: ты снова не отвечаешь?????она: что ты там уже делаешь?она: с кем ты????????она: почему не берешь трубку?!?!?!?!она: я сейчас же выезжаю к тебе.он: ну привет, мой маленький мозго*бон: какал я Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SERYOGA 1 005 Опубликовано 12 января, 2011 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
шурик 60 492 Опубликовано 12 января, 2011 - Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике. :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 12 января, 2011 Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант: — У вас есть УТПшка?— Что-что?— Витая пара.— Что это?— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите. Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний топаем дальше. Диалог вышел покороче: — У вас есть витая пара?— Нет, впервые про такую фирму слышу. Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда: — Витая пара есть?— Ага, вам сколько?— Десять метров. А коннекторы?— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.— А переходник «мама-мама»?— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один! Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
шурик 60 492 Опубликовано 12 января, 2011 Поп пристает к парню в чёрном:- Скажите, вы верите в бога?- Да.- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами. :lol: :lol: :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
