Анекдоты

[slim17808 0]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

[slim17808 0]

Toyota - управляй мечтой!

ВАЗ - не ссы, доедем!

[slim17808 0]

В России вводится новый знак дорожной разметки — тройная сплошная. Означает - здесь на встречную В САМОМ ДЕЛЕ нельзя выезжать!

 

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

[slim17808 0]

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!!

[187 1 214]

Задача:

Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.

Вопрос:

Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

[187 1 214]

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!

Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

[Koks 0]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Koks 0]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает воду в бачок омывателя.

[КАРДАШ 1]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

мля... смешно.. а это правда(( :blink: когда смотришь какуюнить конференцию...)))))

[next 173]

сейчас видел в городе уаз HUNTER водитель приколист перевернул букву N получилось HUИTER

еще бы над е как нибудь две точки поставить)))

[Орехов 6]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

- Давай!

- Волк, ты что сдурел?

- Я кому говорю, давай.

- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

- Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

[Гость gera]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает воду в бачок омывателя.

Немного не так:

...подхожу ближе-нет,все в порядке-льёт масло в бачок омывателя! :)

Изменено 27 января, 2011 пользователем gera

[slim17808 0]

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты:

- Владивосток.

- Логин?!

- ????!!!

 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:

Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!!!

[slim17808 0]

Мужик говорит: "Скрестить бы мандавошек со светлячками"

Другой спрашивает зачем.

"Чтоб когда штаны снимаешь там был Лас-Вегас"

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Древний анекдот, ну да ладно.

Сберкасса в провинции, в ней очередь. Вбегает хлопец в маске со "стволом", бах-бах в потолок, все на пол упали, он в кассу. Кассирша испугано достает все деньги из сейфа, после этого хлопец расстегивает ширинку, достает "конец". Кассирша старательно-испугано делает минет со всевозможными "заглотами".После полного окончания процесса разомлевший хлопец стаскивает маску со словами:- Ну вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем.

[AHдрей 1 883]

Купила компания LDV завод АвтоГАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Газель !

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Бирмингема, установили, наладили, запускают. Снова Газель!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Англии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Газель!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».

[AHдрей 1 883]

... В Российской Федерации 4 млн бомжей, 3 млн нищих, 3 млн проституток, 6 млн российских граждан страдают душевными расстройствами, 5 млн – наркоманы, более 6 млн болеют СПИДом...

 

 

Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные,

3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не

столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.

[speed2000 2]

идет псих по больнице с окровавленым топором в руке и думает про себя:во прикол будет васька утром проснется а у него голова в тумбочке

[shabanka 537]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: капитан,мне подбросили голубую метку,я знаю,что чёрная метка означает,что меня скоро убьют,но что означает голубая-не знаю! То же ничего хорошего,-ответил Флинт.

[Koks 0]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит

в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, ...%ский "Запорожец"

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила?

Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, ...%ский "Запорожец"

[an78 0]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:

"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

[ВаЛеРа42rus 37]

Жена мужу: дорогой ,что ты мне подаришь на 8 марта?

Муж: Линейку!

Жена: Зачем мне ленейка?

Муж: Будем измерять тот х.й который ты мне подарила на 23 февраля!

 

С 1 марта обращаться к гаишнику только так:

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования , и точка!

А сокращённо?

[олеган 8]

к газовщика,к ним родимым. ;)

 

Тетка решила гульнуть.Пошла вызывать сантехника.В ЖКО сказали нет пока сантехников,ну она вызвала газовщика.Дома накрыла стол выкатила пузырь.Пришел мужик осмотрел газплиту,выпил водки закусил.Загнул тетку и в очко ей засадил.Тетка ой мужчина вы не туда воткнули,мужик - где хлюпает и капает это к сантехникам,а где шипит и воняет это к нам газовщикам. :rolleyes:

Изменено 14 февраля, 2011 пользователем олеган

[александр378 15]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[ВовчикН 0]

Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывший ГИБДДшник, а ныне - ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования).

Бабка к нему:

- Сынок! Обокрали!!!!

- Мамаша! Я тут не помогу, потому что я - ПИДР. Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти (и показал на дверь, где ещё по старинке вывеска висит "отделение милиции").

Бабка - туда. Залетает:

- Обокрали! Помогите!

- Гражданочка - спокойно. Где вас обокрали?

- На вокзале.

- Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ (железнолорожный отдел полицейского управления) идти! :lol: