Анекдоты

[серёга 36]

в предверии выборов Кремль расколот на два лагеря - сторонников Путина и сторонников Медведева

[jurliss 32]

в предверии выборов Кремль расколот на два лагеря - сторонников Путина и сторонников Медведева

А в каком месте смешно? :)

[Billi 1]

А в каком месте смешно? :)

 

ну как в каком то что кремль расколот :lol:

типа сталбы путин к власти пускать когото левого он по любому возле вымя страны))))

[Pilotas 0]

Сидят за столом дедуля-ветеран и внук, беседуют о том о сём.

Внук спрашивает деда:" дед. а у вас на войне секс был"?

Дед:" нет, откуда", потом подумал немного и говорит:"Вспомнил! Было! Как-то к нам немецкую радистку в окоп забросило, так мы с ней неделю всем взводом развлекались, то-то дело было".

А внук деда теребит:" Ну а как она, симпатичная была, эта радистка?"

А дед:" Да может и симпатичная, не знаю,я ж говорю тебе её к нам в окоп взрывом забросило, да и без головы она была!!!!!!!!!!" :D :o

[серёга 36]

А в каком месте смешно? :)

батенька,в вашем возрасте пора уже все понимать и без комментариев.про места ничего говорить не буду,нет опыта :lol: ;)

[jurliss 32]

Просто,когда об этом все сми с утра до вечера твердят,так какой же это анегдот,это правда жизни.

[Влад 36 регион 2 033]

Просто,когда об этом все сми с утра до вечера твердят,так какой же это анегдот,это правда жизни.

99 процентов анекдотов взяты из реальной жизни.

[AMG 1]

Просто,когда об этом все сми с утра до вечера твердят,так какой же это анегдот,это правда жизни.

Умение разбираться в сортах говна - это дорогого стОит!

Вот в Кремле в этом толк знают...

:lol:

[german 997]

Сидят за столом дедуля-ветеран и внук, беседуют о том о сём.

Внук спрашивает деда:" дед. а у вас на войне секс был"?

Дед:" нет, откуда", потом подумал немного и говорит:"Вспомнил! Было! Как-то к нам немецкую радистку в окоп забросило, так мы с ней неделю всем взводом развлекались, то-то дело было".

А внук деда теребит:" Ну а как она, симпатичная была, эта радистка?"

А дед:" Да может и симпатичная, не знаю,я ж говорю тебе её к нам в окоп взрывом забросило, да и без головы она была!!!!!!!!!!" :D :o

Черный юмор, :unsure: однако..

[Timofey 15]

Не знаю что они там курнули на ЯПлакалъ, но меня тоже нельзя оттащить от темы http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic323944.html

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,

«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый

своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

гляди-ка, не врут.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 

Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в офис...

Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.

Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.

Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.

Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.

Прибежала домой. Нарубила дров. Приготовила обед, накормила детей.

Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в салоне красоты.

Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила! Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!

[viktorz 1]

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где

описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу

не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

[AHдрей 1 883]

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, ...

 

Не этот ли !

[зверек787 80]

Не этот ли !

Хотел сыну купить всё про Незнайку-хрен найдёшь.Подскажи где смотреть.

[ivan76 1]

всем доброго времени суток.вот мой анекдот Путин поздно вечером возвращается с важной встречи.и вдруг удивляет своего водителя просьбой порулить .водитель отвечает что по уставу ни как не положено но владимир владимирович отвечает устав утвердил я и хоть сейчас могу его переписать.водитель не стал дальше спорить и покорно уступил водительское место .путин едет по москве смотрит по сторонам и вдруг на светофоре догоняет здоровенный джип и врезается ему в зад.из джипа не спеша выходит двух метровый шкаф и направляется к ним .стучит в окно путин опускает стекло браток оторопел и потихоньку здал назад к джипу и говорит своим :слыш братва я не вкурсе че это за бригада но водитель у них путин. и еще один мужик умер и попал на небо подходит к нему дьявол и говорит ты слишком много грешил и поэтому попал ко мне .пойдем выбереш себе место .идут по длинному коридору дьявол открывает первую комнату там в горящих углях барахтается человек и изнемогает от боли.мужик отвечает нет это не для меня.хорошо идем дальше.заходят в следующую комнату там человека четыре черта хлещут прутами мужика передернуло не это не мое.заходят в третью а там на кожаном диване сидит мужик и шикарная блондинка делает ему минет.у чувака глаза по пять рублей вот вот я останусь сдесь!!!дьявол подходит к блондинке стукает ее по плечу:все свободна отмучалась.

[alex933 773]

1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6. Бросила курить. С горя напилась!..

7. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.

13. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..

18. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

20. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.

22. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

26. Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30. Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

33. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное, и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

35. Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

36. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

37. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

38. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

39. Зачем биться головой об стену???.Об угол куда эфективнее...

40. Почему у всех жизнь как жизнь? ну, типа Зебра... А у меня, леопард!..

41. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

42. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

43. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"+- Падаю

44. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!

45. "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

46. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

47. В мире много чего вредного... Я, например!

48. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

49. Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

50. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

51. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

52. А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

53. Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

54. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху

55. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.

56. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

57. Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

58. Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

59. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

60. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

62. Кровать - это не существительное, а место имения.

63. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

64. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

65. Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

66. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

67. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

68. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

69. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...

71. В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

 

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что он смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу, замри в этой позе секунд на 15;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

8. посмотри на лицо твоего соседа...

[sashok36 7]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

- Давай!

-Волк, ты что сдурел?

- Я кому говорю, давай.

- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

- Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.

- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!

[next 173]

просыпается мужик с бодунища,ватным языком зовёт собаку

шарииииик,шааааарик!

подбегает маленькая собаченка,

мужик дышит ей перегаром в морду и говорит,ищи!

 

 

поспорили русский, немец и американец кто круче просыпается с похмелья

американец- я просыпаюсь с шикарной брюнеткой,говорю ей ласковое слово,

она мне приносит мартини,потом у нас фиеричный секс

немец- я просыпаюсь слева блондинка,с права брюнетка,целую их,они мне приносят пиво и коньяк на выбор.

потом они показывают мне стриптиз

русский-просыпаюсь на помойке,ни блондинки,не брюнетки,ни денег,ни телефона,

на башке сидит ворона,клюёт череп,а я даже не могу сказать кыш!))

[серёга 36]

сказали детям принести в школу медикаменты для гуманитарных целей

Маша -бинтов принесла

Миша -Цитромонов,анальгинов

а Вовочка принёс Кислородную падушку

училка спрашует

-Вова где ты её взял?

-у бабушки!!!

-и что она сказала?

-ХаП!!,хЫп!!!ХуМ!!!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

В хлам бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

[Гагарин 2 007]

старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:"здравствуйте девочки,сидите-сидите не вставайте"

[Dvig 0]

Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну, тогда крейсер к трапу!

 

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.

Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.

Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:

- Что вы делаете ?! У меня трое детей !

- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !

Изменено 12 мая, 2011 пользователем Dvig

[mogu4ev2010 7]

Письмо мальчика папе который далеко.

 

Затянуло небо,

значит будет дождь.

Зарубили курицу,значит будет борщ.

К маме ходит дядька,

говорит что брат.

На столе бутылка,

врут что лимонад.

И в постель ложатся,

говорят что спать.

И трусы снимают,

значит будут срать.

Миленький мой папка,

приезжай скорей,

обосрут всю хату,

и сожрут курей.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!))))))))))))))

Изменено 13 мая, 2011 пользователем шурик 60