Анекдоты

[серёга 36]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Б"ядь. А я их нюхал.

[edcar 456]

... - Б"ядь. А я их нюхал.

 

:lol: :lol: :lol:

[shabanka 537]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера

и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

 

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку.

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.

Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

 

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.

Пишет письмо матери в деревню:

- Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо куда надо попадает!...

Через неделю приходит ответ:

- Приезжай, дура! батька убился!

[Антоха 2 711]

В суде:

- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

- Она мне нравилась.

- А что вы глаза прячете, стыдно?

- Hет, вы мне тоже нравитесь...

 

 

 

 

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

[газель2005 2 633]

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);

заходим на любой сайт,вставляем в адресную строку

Изменено 22 июля, 2011 пользователем газель2005

[студент 2]

Водитель маршрутки не может заснуть, пока в постели не наберется 16 человек...

А жены водителей маршрутки в постели кричат громко, четко и заранее...

[шурик 60 492]

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!

-------------------------

сотрудник ГИБДД останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

-------------------------

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, с№№№, всё, что попало!!!

[Toyota007 2 887]

Вчера я ехал на работу

в метель,туман и гололед,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот

 

Пересекая автостраду

там где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не бесится?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил)

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

мне вкусный кофе варит мама-

его я пью в такой туман)

 

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячей кепяток

плеснул туда,куда не надо-

там третьей степени ожег.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный-

и снова в кофе- по прямой.

 

Не помню что там дальше было...

открыл глаза:больница? морг?

теперь ни тачки ,ни мобилы

зато повязка между ног.

 

Весь загибсован под завязку,

без гибса только голова.

А вот мораль у сказки этой-

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 

*****

Хочется женщину тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия

И чтоб заботливы до неприличия.

 

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И не тащились от Фили Киркорова.

 

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!

Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала.

Только не по воду - пиво чтоб в дом

По малейшему поводу.

 

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал - и тотчас же все сделано.

Ну а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия.

 

Хочется женщину...Кровь чтоб не портила...

Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай..Любимая...

[шурик 60 492]

Просыпается, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:

- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?

- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...

Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:

- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .

- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...

- Ну дaвaй двa овцa дам.

- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.

- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три овца?

Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.

- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...

Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:

- Ви нaверно хотите спиреть у меня коня, дa...

[AHдрей 1 883]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. сотрудник ГИБДД по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

[Кедр 1 654]

..Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Хыыыыыыыыыы! :lol:

[r76r 11]

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

 

Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

 

- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?

- Что, ноги колесом?

- И рот... тоже.

Изменено 1 августа, 2011 пользователем r76r

[shabanka 537]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

[кузнец40 6]

Как заводится Лада Приора в мороз от -20?

1. Откройте Google Translate

2. Скопируйте вот это : "vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo"

3. Выберите перевод "English to english"

4. Нажмите "прослушать"

[кузнец40 6]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Timofey 15]

http://like-putin.ru/

[sashok36 7]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу...

[Никитон63 75]

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

Она: "Пока никаких, а что?"

Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

Он: "21.00 надо быть на месте"

Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

Он: "Ты на набережной?"

Она: "Да! Немножко занята!"

Он: "В смысле?!"

Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

 

20.41 (Центр)

Он: "Алло, ну что?"

Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

Он: "В смысле "за нами"?"

Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

Он: "ОК" (едет домой)

 

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

Она: "Алло, ты нас ждешь?"

Он: "Конечно"

Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

Он: "Да без проблем"

 

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

 

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

 

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

Она: "Пять восемьсот"

Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

Она: "Алло! Ну ты где?!"

Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

[Billi 1]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу...

:lol:

[серёга 36]

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.

НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ

ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:

"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!

 

ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!

ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!

И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!

 

О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!

НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!

ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!

ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"

 

ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:

"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?

Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ

И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"

 

ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:

"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,

ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,

КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ

[rus174 4]

Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

люди к работе относятся с юмором, делая серьёзную работу!!! во как сказал :blink: ! а может у них самолетов мало :D

[Прохор Митрич 7]

Не анекдот (наверное). Найдено в "паутине".

В Болгарию люди купили новую Газель для перевозки помидоров.

Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти неудавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски ”МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”

:lol: :lol: :lol:

Изменено 11 августа, 2011 пользователем Прохор Митрич

[rusgg 3 977]

Заяц пришел к лесник волк

дай елку новый год ведь!!!!

Бери березу и уе ...

Ну дай хоть сосну

соси не соси елку не дам !!!

[AHдрей 1 883]

Заяц пришел к лесник волк

дай елку новый год ведь!!!!

Бери березу и уе ...

Ну дай хоть сосну

------------------------ !!!

 

На соси и уё... :P

[Артём 22]

Заяц пришел к лесник волк

дай елку новый год ведь!!!!

Бери березу и уе ...

Ну дай хоть сосну

соси не соси елку не дам !!!

соси но всё равно забирай берёзу и уё.. :P