Анекдоты

[next 173]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна; я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем?

- это на случай если упаду я, сразу мочи Кефирчика

[leshik 6]

Мечта.

 

Я с детства мечтал о машине,

Я её в сладких снах рисовал,

Но какой-то художничек с ВАЗа,

Мне её наяву показал!

 

Я смотрю на родную «Калину»,

Я смотрю и не в силах понять,-

Ну за что же нас так ненавидит,

Нами всеми любимая власть?

 

Уж пора бы задуматься «ВАЗу»,

Прежде чем этот хлам выпускать,-

«Повернуться бы к людям нам надо!»,

Или: «Всё! Будем цены снижать!».

 

Говорят: «Запретить праворуких!»,

Да и пошлины тоже : «Поднять!»,

Чтобы рейтинг родного завода,

Хоть немного повысить опять!

 

Но упрямый народ не сдаётся,

И сквозь зубы твердит: «Не возьму!»,

А правительству что остаётся:

И оно объявляет войну!..

 

И летят по дорогам России,-

Мерседесы, Тойоты, Рено,

Одинокая Лада «Калина»,

На неё посмотреть-то – смешно.

 

Всё равно «Жигули» мне не надо,

Не хочу «Жигули» покупать!

Чтобы ЕЗДИТЬ машину мне надо!

А не чтобы под нею ЛЕЖАТЬ!

 

Я конечно не очень, чтоб очень,

Я конечно не то, чтобы всё,

Только Лада родная «Калина»,-

Испохабила детство моё!

 

 

Мечта2.

 

Заглянул в кошелёк я сегодня,

В кошельке у меня ни гроша,-

А за окнами Лада «Калина»,

До чего же она хороша!

 

Я смотрю на неё и любуюсь,

Я любуюсь и снова смотрю,

Я её ревновать уже начал,

К Мерседесу, что справа в ряду!

 

Нет, «Калина» - прикольная тачка,

Если рядом других нет машин!

Этот Мерс, гад, что справа мешает,

Да и Бэха, что дальше за ним!

 

Нет, я так не могу любоваться,-

Иномарки все надо убрать!

Чтоб на Ладу родную «Калину»,

Я одну только мог созерцать!

 

Если Ладу «Калину» родную,

В чистом поле поставить одну,

Чтобы не было альтернативы,

Чтобы было один к одному!

 

Эх, надёжность бы ей Мерседеса,

Чёткость линий от БМВ,

А ещё - на пятнадцать колёса,

«Автомат» и гидрач на руле!

 

А ещё, а ещё… я не знаю,

Я лелею мечту и храню,

Я в России живу и мечтаю,-

Что увижу… «Тойоту» свою!

[Александр 239]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

 

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

валялся пат сталом! :lol:

[Гагарин 2 007]

тест мужик вы или нет

 

Это веб-версия программы, которую написал Юлий Чирков. Попытка создания искусственного интеллекта. Программа со стопроцентной точностью посредством анализа Ваших ответов на вопросы определяет, мужчина Вы или женщина.

http://damochka.ru/test/detector.phtml

[Прохор Митрич 7]

http://damochka.ru/test/detector.phtml

:lol: :lol:

Кто-то же обслуживает такие дЭбильные сайты !!

 

Это веб-версия программы, которую написал Юлий Чирков.

Долго писал наверное :)

[Гагарин 2 007]

:lol: :lol:

Кто-то же обслуживает такие дЭбильные сайты !!

 

 

Долго писал наверное :)

не с другого форума цитату скопировал :lol:

[Кедр 1 654]

тест мужик вы или нет

.. мужчина Вы или женщина.

http://damochka.ru/test/detector.phtml

Аааааааааааааааааааааа я попался! :lol: :lol:

Изменено 11 сентября, 2011 пользователем Кедр

[Гагарин 2 007]

не с другого форума цитату скопировал :lol:

ой блин ты ж про автора этого теста говоришь))))

[Billi 1]

АА!! он и правда определяет точьно! :lol:

[Гагарин 2 007]

китаец съездил в москву в командировку,по приезду домой его спрашивают,ну как там,в москве?Хорошо ,говорит,метро всегда полупустое)))

[Прохор Митрич 7]

китаец съездил в москву в командировку,по приезду домой его спрашивают,ну как там,в москве?Хорошо ,говорит,метро всегда полупустое)))

:lol: :lol:

Это точно

[alexgop 995]

https://www.youtube.com/watch?v=O4yY6iAKewA...feature=related

[Рюрик35 539]

Война. Взвод готовится к атаке.

И тут к командиру подходит

боец: Командир, я на 5 минут

отойду! Тот ему: Ты что, сейчас

в атаку пойдем! командир,

меня может сейчас убьют, а я

еще с женщиной ни разу не

был, отпусти, там меня такая

женщина ждет! Командир: ну

иди, только быстро. В общем,

не дождались его, пошли в

атаку, всех поубивали,

командир лежит умирает, и тут

боец подходит: Спасибо,

командир, так было классно, я

ее и так и так и вот так...

Командир, из последних сил

подымая голову: Боец, а ты ей

хоть в рот давал? Да что ты,

командир, у нее и головы то не

было!!!

[next 173]

ЧЕСТНЫЕ СЛОГАНЫ

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. И пусть весь мир подождет.

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. Каждому человеку - по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.

 

Сбербанк. Просили не занимать!

Сбербанк. В бой идут одни старики!

Сбербанк России. Всегда очередь.

Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

 

Газпром. И целого мира мало.

Газпром. Газ есть, альтернативы нет.

Газпром. Мечтать не вредно.

 

АВТОВАЗ. Понять и простить.

АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!

АВТОВАЗ. Доделай сам!

АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!

АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.

АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

 

РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.

 

McDonald's. Ни рыба ни мясо.

McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

McDonald's. I`m loving ****!

McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

 

Московское метро. Поместимся.

Московское метро. Сближаем людей.

 

IKEA. Соберись, тряпка!

IKEA. Инструкцию не разберешь.

 

МТС. Изменения на яйцо.

МТС - Местами Тебя Слышно.

 

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.

У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!

Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

 

ZEVA. Бумага стерпит.

 

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

 

Яндекс.Пробки. Останься дома.

 

Sprite. Очистит все.

 

Презервативы Vizit. Прорвемся!

 

Bonaqua. Просто дорогая вода.

 

Сoca-Cola. Без виски деньги на ветер.

 

Кириешки. Как в зуб с ноги.

 

YouTube. Сюда приводит пьянство.

 

Google. И ты эрудит в Аське!

 

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

 

Роллтон. Неорганическая фантазия.

 

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

 

Jacobs Monarch. От кофе тут только запах.

 

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Странно, что про КамАЗ, танки и грязь ничего.. :D

[shabanka 537]

- Я помню чудное мгновенье...

Передо мной явилась ты...

Как мимолетное виденье...

Как гений чистой красоты...

- Слышь, хватит уже про БМВ петь, которую ты встретил в центре Москвы, когда бомбил на жопере!

[next 173]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Антоха 2 711]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...

Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.

У неё спрaшивaют:

- Ну кaк?

Говорит:

- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa!

[next 173]

и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...

хера се подарок :lol: врагу не пожелаешь)))

[shabanka 537]

Девушка 14 лет приезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шариком из провинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.

-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.

-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.

Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:

-Мама, а что такое тpахать???

-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...

Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:

-Тpахните нас пожалуйста!

-А нас это кого?

-Меня, маму, бабушку и Шаpика..

-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

 

 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[next 173]

МЕДСПРАВОЧНИК 1

1. Аллахол - мусульманские таблетки;

2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;

4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

7. Вши - бегающая перхоть;

8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

14. Диарея - поп-рыгун;

15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;

19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

21. Медсестра - сестра врача;

22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

23. Мозжечок - мозг олигофрена;

24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

25. Операция - захват госпиталя операми;

26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

29. Пирамидон - таблетки фараонов;

30. Прострел - ранение навылет;

31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

[leshik 6]

тест мужик вы или нет

 

Это веб-версия программы, которую написал Юлий Чирков. Попытка создания искусственного интеллекта. Программа со стопроцентной точностью посредством анализа Ваших ответов на вопросы определяет, мужчина Вы или женщина.

http://damochka.ru/test/detector.phtml

вот я поржал!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[серёга 36]

Муж звонит жене: – Ты где? – В норе… – Где?!. – Ну в норе, которую ты мне купил! – Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…

[зверек787 80]

Аааааааааааааааааааааа я попался! :lol: :lol:

На чём спалился? :P

[шурик 60 492]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:

- Змей, цуко, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...

Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи"""р, a? "

 

 

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет. Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" -

"секретных" топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:

- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !

Рaбочий (сaркaстически):

- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "

Изменено 17 сентября, 2011 пользователем шурик 60