Анекдоты

[mogu4ev2010 7]

Юмор продажа авто

[Прохор Митрич 7]

Юмор продажа авто

:lol: :lol: :lol:

Спасибо.

Поржал от души :D

Изменено 19 сентября, 2011 пользователем Прохор Митрич

[sobol615 45]

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

 

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

 

мозг: зашибись, на ДФ что-нибудь есть?

 

ДФ: ага, есть сигнал!

 

мозг: так, значит если я ничего не путаю, с**ть надо в 4-й котёл...Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам?

 

топлива. а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

 

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

 

форунка: блин, тяжело как-то.

 

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

 

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

 

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

 

мозг: катушки зарядить!

 

катушки: заряжаемся

 

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... давай!!

 

свеча: есть разряд!

 

лямбда: кхы кхы брр вы сошли с ума там наверху столько бензина прет?

 

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

 

лямбда: надо исправлять!

 

мозг: а не чего не выйдет, Макси,гад , зажал последню версию прошивкис алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу.Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

 

катализатор: капец мне скоро походу такими темпами

 

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

 

лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то за мучил это Евро-4, приставили какую-то обманку...

 

мозг: так это обманка? не ф-ига себе... опа. Я думал это твоя подруга...

 

лямбда: жизнь жестока...

 

мозг: блин, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

 

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

 

стартер: ну вот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, полчаса мозги пудрить будут.аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

 

аккумулятор: холодно и замуч-чело всё

 

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

 

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

 

мозг: обалдеть!

 

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... блин, ещё хуже, чем от саба на заглушенной машине

 

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

 

саб: играю как могу...

[mogu4ev2010 7]

Рано утром, на озере, в лодке сидят трое и рыбачат. Рассветает, один говорит: красиво! , второй: да,замечательный рассвет!. Третий встаёт и выкидывает за борт обоих, они всплывают, отфыркиваются и спрашивают: за что?. Тот отвечает: тебя за флуд, а тебя за оффтоп. Они давай материть его, а третий взял весло и по бошкам им хрясь, со словами : а за оскорбление бан.

[серёга 36]

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:

- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

 

Звонок на радио:

- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...

- ????

- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стошу Говнозад...тихо на пальцах.."

[leshik 6]

Два пpидуpка из ларца одинаковы с лица

В смысле оба лилипуты, одного то звали Мутин

А вот как зовут второго не запомнил блин. плохо.

Помню только то, что он откликался на Айфон

Ну да ладно, не об этом.

А о том как сим дуэтом они правили страной

Вкратце- полный геморрой.

Все что можно развалили,все что можно распилили.

Как зловредную гадюку уничтожили Науку

И в стране щас из мозгов только Петрик и Грызлов

В школе всем ввели ЕГЭ,хоть известно- это"Г"

И издать такой указ мог лишь разве п***

Медицина впала в кому,а Министр живет в хоромах

То что дура, не скрывает,письма счастья сочиняет

Вот воякам повезло,Сердюкова принесло

Все враги сейчас бегут, прячутся в окопы

Ведь попробуй- отличи морду ту от ж***

Вобщем сплошь один развал

Как Мамай здесь побывал

Ну а наши лилипуты не сумняше ни минуты

На рыбалке веселятся будто дауны резвятся

[leshik 6]

Юмор продажа авто

Это надо сюда выложить, а то продадут и не будет прикола

 

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1986 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка

использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе

Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.

Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического

топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше

ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную

жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана

- Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая

тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной

жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла

гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.

В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых

будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение

записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов

на сентябрь 2011 года.

ну а теперь серьезно.

авто на ходу используется для поездок на рыбалку и купаться из салона есть еще переднее пассажирское сидение.

 

Нормальненько :lol: :lol: :lol:

[газель2005 2 633]

Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =)))))).(с) :D

[shabanka 537]

-Сколько стоит эта шуба для моей жены?

-Она обойдётся вам в $30000!

-Как-как вы сказали?

-Она обойдётся...

-Да действительно ,она обойдётся!..

[Леха306 52 1 479]

:lol: :lol: :lol:

[Schokk 10]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..

[ivan76 1]

с темой про борьбу со сном вспомнил анекдот.ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ В ПОЖАРНУЮ БРИГАДУ ПРИХОДЯТ КАНДИДАТЫ.ПЕРВЫЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ЕВГЕНИЙ ДО ЭТОГО Я РАБОТАЛ...ТУТ ЕГО ПЕРЕБИВАЮТ ХОРОШО ЕВГЕНИЙ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.ПРОСПАЛ ОН 4 ЧАСА .ВЫНОСЯТ ВЕРДИКТ 4 ЧАСА ЭТО МАЛО ВЫ НЕ ПРОШЛИ.ВТОРОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ АНДРЕЙ.ТАК ЖЕ НЕ ДАЛИ ДОГОВОРИТЬ ХОРОШО АНДРЕЙ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.ПРОСПАЛ ОН 8ЧАСОВ.РЕЗУЛЬТАТ ТАКОЙ ЖЕ. 8ЧАСОВ ЭТО МАЛО ВЫ НЕ ПРОШЛИ.ТРЕТИЙ,ЗДРАВСТВУЙТЕ МОЖНО ЛОЖИТЬСЯ .ДА ЛОЖИТЕСЬ.СПИТ 4ЧАСА 8,10,20 СУТКИ ТУТ ЕГО БУДИТ НАЧКАР И ГОВОРИТ НЕТ ДРУГ ПОЖАРА ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ А УЖЕ НА МОЕ МЕСТО МЕТИШЬ.

[Billi 1]

с темой про борьбу со сном вспомнил анекдот.ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ В ПОЖАРНУЮ БРИГАДУ ПРИХОДЯТ КАНДИДАТЫ.ПЕРВЫЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ЕВГЕНИЙ ДО ЭТОГО Я РАБОТАЛ...ТУТ ЕГО ПЕРЕБИВАЮТ ХОРОШО ЕВГЕНИЙ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.ПРОСПАЛ ОН 4 ЧАСА .ВЫНОСЯТ ВЕРДИКТ 4 ЧАСА ЭТО МАЛО ВЫ НЕ ПРОШЛИ.ВТОРОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ АНДРЕЙ.ТАК ЖЕ НЕ ДАЛИ ДОГОВОРИТЬ ХОРОШО АНДРЕЙ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.ПРОСПАЛ ОН 8ЧАСОВ.РЕЗУЛЬТАТ ТАКОЙ ЖЕ. 8ЧАСОВ ЭТО МАЛО ВЫ НЕ ПРОШЛИ.ТРЕТИЙ,ЗДРАВСТВУЙТЕ МОЖНО ЛОЖИТЬСЯ .ДА ЛОЖИТЕСЬ.СПИТ 4ЧАСА 8,10,20 СУТКИ ТУТ ЕГО БУДИТ НАЧКАР И ГОВОРИТ НЕТ ДРУГ ПОЖАРА ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ А УЖЕ НА МОЕ МЕСТО МЕТИШЬ.

:lol:

[an78 0]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

 

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть...

.Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

 

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и шопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

 

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макуша каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

 

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

 

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

 

Я замер.

 

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

 

Такое впечатление, что замерло все живое.

 

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

 

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

 

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

 

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

 

- ШОЗОШОПАНАРООООТ!!!

 

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

 

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

 

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

 

- Йоп!

 

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

 

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

 

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

 

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

 

Ну естественно горлышом вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

 

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

 

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

 

Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

 

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

 

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

 

Все заржали.

 

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

 

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

 

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

 

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

 

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[an78 0]

Непридуманная реальная история.

Маршрутка. Все места забиты. Сидит мама с дочкой. Дочка начинает капризничать и доставать маму (их все слышат):

-Мам, ну купи мне Барби! Хочу куклу!!!

Мама насколько корректно отвечает "НЕТ".

-Мам, ну купи мне Барби! Хочу куклу!!!

"НЕТ"

Дочка: "Ну тогда я всё бабушке расскажу!

Мамаша с пеподдельным интересом:"Интересно, а что такого ты сможешь бабушке рассказать???"

Дочка: "А как ты папе писю целовала!"

Маршрутка стонет от хохота.

Мама хватает дочку и выбегает на ближайшей остановке.

На следующей остановке в маршрутку залазят папа с сыном.

Причём на те-же (освободившиеся) места.

Все весело смотрят на них, они- не понимают в чем юмор.

И тут сынок начинает доставать папу: "Пап, а пап, купи машинку!!!"

Водила маршрутки резко паркуясь оборачивается и говорит:

-Мужик, купи пацану машинку, не то хуже будет!!!"

[german 997]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому ...

От души :D :D :D :D :D

Изменено 28 сентября, 2011 пользователем шурик 60

[Февраль 2]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

[shabanka 537]

Анекдот дня. Кудрин:

- Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

[Billi 1]

зала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

:lol: ужас блин :lol:

[Гость валерон]

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

[german 997]

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

:D Улыбнуло, блин.

[AHдрей 1 883]

Умерла монахиня Маргарита... и по ошибке попала в Ад.

В Раю раздается звонок:

- Святой Петр! Это дева Маргарита! Умоляю... разберитесь... вытащите меня отсюда!!!

Петр обещает... но в суете своих дел забывает про монахиню.

На следующий день звонок:

- Святой Петр! Это дева Маргарита! Помогите... спасите... скорее... ночью здесь будет шабаш - явка строго обязательна!

Петр клянется... но в суете своих дел опять забывает про монахиню.

На следующий день - звонок.

Петр вспоминает про Маргариту и со страхом поднимает трубку...

- Петька! Привет! Это Рита. Слыш... у тебя если чего не получается - ты не суетись особо-то...

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Женился хлопец, да жить молодой семье негде, пришлось у тещи. А там им да вывих, все не то ей не то, да не так, "кусались" зять с тещей постоянно. В пятницу вечером заваливается он пьянущий, чуть они не подрались. Утром теща проснулась, думает- "Он же молодой, а я мудрая, чего я на него так?". Пошла, пирогов напекла. Хлопец проснулся, с бодуна, плохо, а тещенька ему- "Вот, милок, тебе пирожков напекла, вот рассольчик, угощайся, а я за "пузырем" по-быстрому". И ходу. Хлопец заподозрил неладное. Дал кусочек пирога коту, тот пожевал и хлоп на бок. "Отравить хотела, цензура старая" и встал с табуреткой за дверями, увидев в окно возвращающуюся тещу. Та в двери, он ей сзади по головушке табуреточкой. Та "легла" рядом с котом-то. Кот глаз приоткрыл, подпрыгнул и, так громко и эффектно, "Й-Е-С-ссссссс"....

[leshik 6]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

 

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть...

.Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

 

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и шопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

 

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макуша каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

 

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

 

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

 

Я замер.

 

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

 

Такое впечатление, что замерло все живое.

 

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

 

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

 

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

 

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

 

- ШОЗОШОПАНАРООООТ!!!

 

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

 

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

 

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

 

- Йоп!

 

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

 

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

 

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

 

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

 

Ну естественно горлышом вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

 

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

 

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

 

Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

 

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

 

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

 

Все заржали.

 

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

 

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

 

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

 

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

 

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Я РЖУ!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[александр378 15]

процесс «торможение двигателем»

Как происходит «торможение двигателем»

сначала торможение происходит бампером, затем обрешеткой радиатора, после этого радиатором, потом вентилятором радиатора, а только уже после всего этого происходит само торможение двигателем)))