Анекдоты

[Борис199 0]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди, медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посередине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое...

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[german 997]

Да ужшшш, картинки из нашей жизни или наша российская действительность :D

[Гость валерон]

По ночам PDF Print E-mail

Posted by Alex P.

 

 

 

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

 

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

 

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)

 

У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...

 

И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

 

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

 

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

 

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.

 

Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"

 

Отец встал с кровати и объявил:

 

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !

 

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

 

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

 

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

 

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

 

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

 

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

 

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

 

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!

 

Димка схватил планер и убежал в комнату...

 

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[Гость валерон]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засунув?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Изменено 14 ноября, 2011 пользователем валерон

[Гость валерон]

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:

- Назовите мне слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя: - Прянички.

- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:

- Бубенчики.

- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

[Ukka 0]

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:

- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул.

Тогдa второй ему с досaды:

- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?

- Помню.

- Тaк это я капнул.

 

 

 

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну

и Шональют)

 

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы №№№№ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Изменено 15 ноября, 2011 пользователем шурик 60

[Февраль 2]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Антоха 2 711]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка ( закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка ( закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская ( широко разводя руки в стороны):

- Нууу еб твою мать!

 

 

 

Два малыша разговаривают в

детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, уже ***** в горшок не влазит.

[sobol615 45]

-Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?

-А что вы хотите,120 лошадей!!!

[Антоха 2 711]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 

Боцман выходя из каюты на палубу сильно ударился об косяк и крикнул - Да за@бись ты зло@бучим прое@нем манд@головая пи@дапроушина.После чего грязно выругался..

[German_virtoff 3]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 

Вот это особенно хорошо!!! :rolleyes: И уже не важно, реальная ли это фраза, или придуманная)))

[Гагарин 2 007]

Вот это особенно хорошо!!! :rolleyes: И уже не важно, реальная ли это фраза, или придуманная)))

а еще слышал что просят датчик чтоб когда взад давала лампочка горела :lol:

[Crady 8 529]

нууу у меня знакомый в магазине работает,чё тока не рассказывал

приходи чурка в магаз,его фраза

-дай мне с зади с низу с лева!

-ща по (лицу)получишь!

-не! мне трубка нужен!

 

-в вас есть элементы тюнинга?

-а что интересует?

-наклейки например....

[German_virtoff 3]

а еще слышал что просят датчик чтоб когда взад давала лампочка горела :lol:

Ну... это то я слышал уже давно... а вот "чтоб пожамкать-пожамкать и потекло" - первый раз слышу))) :D

[shabanka 537]

Муж привёл впервые свою жену

на банкет с сослуживцами .

Жена спрашивает: " Кто, та

женщина, в красном платье?»

Муж отвечает: «Любовница шефа».

" А та, полная брюнетка?»

" Любовница главного бухгалтера».

" А в жёлтом платье в цветочек?»

" Любовница начальника отдела».

" А эта, стройная блондинка?»

Муж забылся, вошёл в раж и

говорит :" А это, моя любовница!»

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[SERYOGA 1 005]

Половина тутошних анекдотиков еще Петросян лет 10 назад рассказывал... а он уж был мастер искать баяны...

 

Два людоеда доедают Петросяна.

— Ну как? — спрашивает один.

— Да что-то нифига не смешно.

______________________________________

 

 

Давайте что-то новенькое кидать будем...

[AHдрей 1 883]

Бизнес-авиация, VIP-перевозка.

- Уважаемые господа, говорит командир воздушного судна. Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту назначения. Прошу вас на это время отказаться от курения, застегнуть привязные ремни и привести стюардесс в вертикальное положение.

[shabanka 537]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

[Антоха 2 711]

— Дорогой, так все надоело, так

хочется разнообразия в постели.

Давай поиграем: я продавщица, а

ты покупатель?

— Ну давай, попробую. Девушка, у

вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!!!

[Александр 239]

http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B0 - про Баржу :)

[александр1975 327]

http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B0 - про Баржу :)

в луркоморье что ни статья-то классный прикол.а про маршрутки читали?

[Никитон63 75]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными

глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[german 997]

На пляже лежит красивая женщина.

Идет моряк:

- К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала.

Идет летчик:

- На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ.

Идет шофер:

- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой.

Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.

- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

[Никитон63 75]

Наша Таня громко плачет-съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет-сомневается, что мячик!

 

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, цензура я женат!!!

[german 997]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

 

 

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... :unsure: Такого бодуна Русь еще не знала!