Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Встречаются 2 друга.

- Как у тебя дела?

- Да все плохо!

- Чего так?

- Никак не могу квартиру продать!

- А в чём дело?

- Да блин родители всегда дома)))

[Crady 8 614]

Опытный водитель

 

Глаза: желтый

Мозг: можно первую врубить

Спинной мозг: рука уже врубила

Глаза: зеленый

Спинной мозг: газу

Мозг: епт, я за тобой не успеваю

Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу

Мозг: да пофиг, мы на главной

Нога: ребята, вы там разберитесь

Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно

Мозг: забейте, нормально все, едем

Спинной мозг: задница, расслабься

Задница: фффух

 

Ученик

 

Глаза: красный!

Мозг: а-а-а-а!

Спинной мозг: остановите! Я выйду!

Правая рука: вправо!

Левая рука: влево!

Правая нога: я какая?!

Левая нога: я нога?!

Задница: вот и пришел мой бенефис!

Яйца: привет, гланды!

Сердце: привет, пятки!

 

Стритсракер

 

Глаза: красный

Мозг: ждем

Спинной мозг: ждем

Шило в заднице: рука, первую врубай!

Рука: сделано

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: желтый

Шило в заднице: ГАЗУ!

Нога: есть газу!

Мозг: Спинной, може ну его нафиг?

Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!

Желудок: мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: мозг, ты как?

Мозг: сплю

Задница: выньте из меня шило!

Глаза: впереди Крузак!

Мозг: ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: ТОРМОЗИ!

Глаза: не успели ☹

Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

 

Блондинко

 

Глаза: ой, мы не подкрашены!

Мозг: дык вроде зеленый…

Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу

Глаза: ой, впереди мужик с палочкой

Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем

Рука: чего?

Нога: ась?

Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: попробуй, бо я уже запарился

Глаза: все нормально, проехали мимо

Мозжечок: у нее права хоть есть?

Мозг: с машиной подарили

Глаза: ой, сзади огоньки мигают

Задница: ну вот и приключение :/

 

Таксист-бомбила

 

Глаза: справа рука, это грач!

Руки: вправо!

Нога: тормоз!

Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!

Спинной мозг: они меня не слушают!

Задница: бугога!

Глаза: простите, мужики, показалось

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: ниче, бывает

 

Маршрутчик

 

Глаза: красный

Мозг: о, это наш! Газу!

Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!

Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)

Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 

сотрудник ГИБДД

 

Глаза: красный, а кто-то едет!

Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!

Руки: *чешут одна другую*

Ноги: *приплясывают*

Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

 

Водитель Камаза

 

Глаза: впереди перекресток!

Спинной мозг: газу!

Нога: есть газу!

Глаза: желтый!

Мозг: эээээ

Спинной мозг: ГАЗУ!

Нога: и так в пол!

Задница: че-то я очкую!

Мочевой пузырь: че-то я тоже!

Мозг: мы ж в Камазе!

Задница: точно, блин! Газу!

Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!

Нога: %$#@

[Антоха 2 711]

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за..бёт.

[Schokk 10]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

 

**********

— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

Изменено 23 декабря, 2011 пользователем Schokk

[Антоха 2 711]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.

- Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По ***е надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, е*ать-колотить, верни братьям корову!

[Антоха 2 711]

Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроём. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке - Дяде Васе. Стучатся к нему, открывает такой Дядя Вася- Трусы "50 лет парашютному спорту", щетина 2-хмесячная короче полный набор любовника... они ему :"Дядя Вась так и так..." короче согласился. Выключают они свет процесс пошёл!

Где то через час дядя Вася подрывается включает свет и благим матрм орёт:

- Пошли на х//й отсюдова!!!!

Супруги:

- Дядя Вася, Дядя Вася чё случилось???

- Чё случилось, чё случилось, час еб*мся 6 поз сменили а я всё время }{*Й СОСУ!

[Vertigo 1]

если такой уже был не ругайте) весь топ перечитывать не стал)

Да ты че не знаешь? Петрович

умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег

на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть

и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как

прыгать успел пожарных

вызвать, они тент успели

натянуть, он спружинил

неудачно и опять в окно

влетел... .

- Да епт, че все-таки

сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и

обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все

таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с

тентом, он спружинил и на

проезжую часть, а там камаз

тентованный шел. . он

отскочил от него и обратно в

окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на х*й. .

Зае*ал всех!

[Леха306 52 1 479]

  Vertigo сказал:

если такой уже был не ругайте) весь топ перечитывать не стал)

я Под столом!!!!

Изменено 30 декабря, 2011 пользователем шурик 60

[Vertigo 1]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

-Зачем ты пьешь эту грязную году-сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

Парень:

-What did you say?

Мужик:

- двумя руками черпай говорю!

[shabanka 537]

Идет международная презентация мужских членов. Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все аплодируют. Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: — В длину!

Выходит мексиканец:

— Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: — В ширину!

Опять гром аплодисментов. Выходит грузин:

— А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

— Извините, а в длину или в ширину?

Грузин: — На вкус, милая, на вкус.

[Vertigo 1]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Антоха 2 711]

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в коce заплела. Все бы ничего, но лишь горшок по спине больно бил.

 

 

 

 

Как умереть с достоинством:

1. обхватите рукой достоинство;

2. умрите.

[Антоха 2 711]

Букавa многа но читайте :D :D :D

 

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

 

- И где эта нехороший? – Очень доброжелательно поинтересовалась я

- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.

- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.

- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.

- Всё, Лида. *** нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

 

И тут в дверь позвонили.

 

* * *

За пять часов до описанных событий.

 

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.

- На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.

- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат.

- Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

 

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.

Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день – они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?», и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.

В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам – золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

 

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! – Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: — ...!

- Такой красивый, а ругаешься. – Побранил Юльку из-за угла Ляля. – Нехорошо.

- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная – вообще от****ила. – Похвалилась Ершова.

- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. – Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. – И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры – я пущу его в ход.

 

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

 

* * *

 

- Дед Мороз! Дед Мороз! – Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.

- Наконец-то. – Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. – Ктооооо таааам?

За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.

- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?

- Буээээээээээээ… — Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:

- Там Серый Волк?

- Там Синий Скот. – Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: — Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.

- Не пойду! – Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. – Мама, открой!

- Лера, не надо… — Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. – Это кто-то ошибся дверью.

- Там Дед Мороз! – Настаивал ребёнок. – И Серый Волк.

- Никого там нет! – Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. – Никого!

- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ – снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:

- Дед Мороз! Дед Мороз!

И заняла исходную позицию на табуретке.

- Открывай. – Обреченно посоветовала я Ершовой. – Не делай ещё хуже.

- Куда хуже-то, Лида? – В Юлькиных глазах плескалась паника. – Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!

- Открывай! – Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой ****и.

Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.

- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. – Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.

- Господи! – Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.

- Иди-ка сюда, цензура! – Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. – Где Снегурочка, нехороший? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!

- Кто стучится к вам домой с белой пышной… — Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» — двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам – удачно.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Зарыдала на табуретке Лерка.

- Денег на невропатолога нееееееету! – Поддалась панике Ершова

- Господи! – Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.

- Ребенка унесите, слабонервные люди. – Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. – И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.

Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.

- Иди сюда, желудочный. – Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.

- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! – Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: — Валенок верните, *****. Пятке холодно.

- Все вернем. – Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. – И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отпижжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.

- ВДВ не сдается! – Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.

- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. – Я втащила нехороший целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой ****и. – Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, от****ят.

Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое....

- Здрасьте. – Я даже не удивилась. – Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.

- Какие?! – Надрывно всхлипнула из детской Ершова. – Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?

- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.

- Так не бывает. – Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. – Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно – на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.

- Ершоооооова, ****ый ты рооооот! – Распахнул из угла объятия Дед Мороз, — Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?

- Щас. – Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: — Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.

- Ты не права. – Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. – Я тебя любил.

- Да ну? – Искренне восхитилась Юлька. – А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты на*** ж взял?

За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.

- Пыыыыышкин! – Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. – Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.

- Мама! – Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.

- Мама в командировке. – Ляля улыбнулся ещё шире. – Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.

- Пустите! – Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. – Я никому ничего не расскажу, честное слово!

- Да кто ж тебе поверит ещё? – Хмыкнула Ершова. — Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.

Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой ****и, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.

Мы немного помолчали.

- С Новым Годом, да? – Неуверенно улыбнулся Ляля

- Пойду поем колбасы. – Разрядила обстановку я.

- Мама, я описалась! – Закричала из детской Лерка

- Ниибу, где взять денег на врача-энурезника. – Подвела итог Ершова. – Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

Изменено 30 декабря, 2011 пользователем шурик 60

[Ukka 0]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

[Антоха 2 711]

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год

за пять секунд мандаринку во рту почистила.

 

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то

объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл

надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

[Антоха 2 711]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ...

[**ANDREY** 0]

Из интернет-переписки.. "Здравствуй, милейший друг!

Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости.

Не желаешь ли пива выпить со мной?

алексеей! твои изъяснения вводят меня в ох**вшее состояние

не находишь?

Да, мне уже говорили.

впервые я услышал об этом от своего сына:

"Отец, ты них**во жжош со своими оборотами речи!!"

[Антоха 2 711]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[german 1 035]

В магазине.

 

На следующее утро после Нового года.

- Здрастье, у вас хлеб свежый?

- Нет, прошлогодний)

 

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

 

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Да

- Классно))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!

[Crady 8 614]

до обеда после НГ в магазине было тихо.потом потянулсь унылые дети с записками от родителей

[german 1 035]

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, ...ля, на бал.

 

Вот так :unsure: и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". :lol:

 

--------------------------------------------------------------------------------

[german 1 035]

а вот ещё- Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. :rolleyes:

Изменено 30 декабря, 2011 пользователем german

[Денис22 362]

Петька после просветительного курса спрашивает у Чапая: "Растолкуй мне что за тезис "патриции устраивали оргии в термиях".

-Ну, оргии это когда много женщин, блуд и разврат.

- А термии???

Ну это что-то вроде наших саун...

-А кто такие "патриции"?

-Не, Петька это опечатка не патриции, а партийцы.

[александр378 15]

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[Vertigo 1]

накидались водки как-то вечером петька с чапаевым. Чапаев отрубился, а петька по пьяни решил над ним приколоться.

слепил из пластилина член и присобачил чапаеву рядышком с родным и лёг спать.

утром просыпается, видит чапаев навсхлип ревёт сидит. он к нему

- Василий Иваныч, что с вами, что случилось?

- да понимаешь, Петька, утром проснулся, глядь а у меня два хера... ну я один оторвал, а второй сам отвалился!!!