Анекдоты

[Антоха 2 711]

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

 

 

 

 

 

- Все, я обиделась, тебе на меня наплевать,

пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!

- "Касперского" взять не забудь

 

 

 

 

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

- И что она отвечает?

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

 

 

 

 

Один старый еврей пришел к врачу. "Скажите доктор я имею свою молодую жену десять раз за ночь. Это счастье или болезнь?"

Врач посмотрел на него: "Это пиз*ёшь"

[Антоха 2 711]

Кто первый кончит, тот моет посуду.

вот это я понимаю - мотивация)))

[serg709 0]

Еврей приходит к раввину:

Ребе, я такой бедный, что у меня даже нет денег на молоко.Что мне делать?

Раввин:

Иди, Ицхак, всё у тебя будет.

Через три дня прибегает Ицхак к ребе:

Ребе, ребе, у меня выросла грудь и из неё течет молоко!!!

Ребе: Ицхак, у нас такой бог, таки да, ему проще сделать чудо, чем дать тебе денег!

[Серёжка007 0]

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Антоха 2 711]

- Сынок, ты куда?

- К Серёжке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!

 

 

 

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начала трaхaться по второму кругу

 

 

 

- Хочу татуировку;

- Какую?

- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...

- "Занос 1м"?

[шурик 60 492]

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

 

 

 

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко... :lol: :lol:

[Антоха 2 711]

Мужик просыпается с большого бодуна. Голова раскалывается. Он аккуратненько спускает ноги с дивана, нащупывает тапки, одевает их, встает. Медленно идет в кухню. По дороге на кухню стоит клетка с попугаем, он снимает с нее покрывало. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, залпом ее выпивает. Идет обратно в комнату. Проходит мимо клетки с попугаем, надевает на нее покрывало, ложится в постель. Голос из клетки: "А..уительно прошел день!!!"

 

 

 

 

Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По п..де себе дай дура бешеная!

 

 

 

 

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

[Антоха 2 711]

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:

<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

[shabanka 537]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

[Хакас 0]

- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

[газель2005 2 633]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить! :lol:

[газель2005 2 633]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все

сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[SA.DIESEL 292]

Генерал-строю солдат:

-Здравствуйте солдаты!

И тут каждый из солдат подумал,

что если прокричать:(пошол на х..й!)

то в толпе этого будет не слушно..

[Антоха 2 711]

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 

 

 

 

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

 

 

 

 

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Антоха 2 711]

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.

Ну, то есть по цветовой гамме.

Выглядело это примерно так.

Идём допустим с утра, я спрашиваю.

- Ну, как у тебя сегодня настроение?

Он задумывался ненадолго и определял.

- Фиолетовое!

Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.

К примеру.

- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).

Или рассказывал о событиях за день.

- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.

- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.

- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!

Мол экой ты тупой!

 

Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".

Потом конечно забыл всё.

Помню такой эпизод.

Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.

И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.

- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное г@вно!

- Коричневое! - тут же поправил мальчик.

- Чевоооо? - не поняла та.

- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.

- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.

Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.

- Как г@вно!

Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

[Антоха 2 711]

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!

[Антоха 2 711]

– У тебя машина есть?

 

– Есть.

 

– Дашь мне вечером?

 

– Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

 

 

 

- Жена мне поручила сыну имя придумать!

- А почему жена не участвует?

- Участвует – она отчество придумывает!

 

 

 

 

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

 

 

 

 

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

 

 

 

 

Перебирал семейную аптечку.

 

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо*****ся

[Антоха 2 711]

Ангина во время месячных - ни дать, ни взять

 

 

 

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

Девушка удивлённо:

- Прямо здесь?

[серёга 36]

мужики сидят обсуждают кто какой самый страшный звук слышал, один говорит: самый страшный звук это когда стоматолог инструментами гремит... Да ладно, это не самый страшный, вот когда я на скорости 120 в поворот входил я слышал как резина на выстрел лопнула, вот это было страшно!!! третий говорит: не, мужики, самый страшный звук был когда меня мужик у своей жены застукал. я значит в окно бежать, а этот гад успел меня за яйца поймать, короче держит он меня одной рукой, а я по ту сторону окна вишу... и вот самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож раскрыть!!

[Антоха 2 711]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

 

Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, цензура, ваши продукты.

 

 

 

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

 

 

 

 

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

[Антоха 2 711]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не сказать ему в лицо "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок

 

 

 

 

-Товарищ прапорщик,а почему задница разделена вертикально,а не горизонтальНо? - А это чтоб при беге не хлопала!

[синбад 1]

Я ехал на машине и заметил вспышку

видеокамеры. Я сообразил, что меня

сфотографировали на предмет

превышения скорости, хотя и знал,

что скорость не превышал. Просто ,

чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал,

проехал вновь по тому же месту,

причем на еще более низкой

скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным, и я

проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в

камеру, которая щелкала каждый раз

когда я проезжал мимо. Через две

недели я получил по почте пять

квитанций за вождение с

непристегнутым ремнем безопасности...

[синбад 1]

Женщина за рулем БОГИНЯ! Пассажиры молятся, Пешеходы крестятся

[**ANDREY** 0]

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

-Так, выбирай: на сливочном или на растительном

[**ANDREY** 0]

Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:

"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".

- Тaк это же рaритет!

- Дa, и он его первый влaделец!