Анекдоты

[shabanka 537]

Муж с женой в постели.

Жена:

- Ну что, опять у тебя

ничего не получается?!

Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С

другими-то получается!

[Антоха 2 711]

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!

- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

[Хакас 0]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

[зверек787 80]

Признание в любви иностранца русской Маше:-Мария!Я пять лет имел желание хотеть тебя.Если и на этот раз откажешь,я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя,или наложу себе в руки!

[Forester 2 385]

Признание в любви иностранца русской Маше:-Мария!Я пять лет имел желание хотеть тебя.Если и на этот раз откажешь,я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя,или наложу себе в руки!

:D :D :D под столом...

[зверек787 80]

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаец,настроение хорошее,решил приколоться.На моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать?Он на чисто русском(без акцента) -Понаехали тут всякие.

[Forester 2 385]

Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаец,настроение хорошее,решил приколоться.На моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать?Он на чисто русском(без акцента) -Понаехали тут всякие.

Уел :D :D :D

[**ANDREY** 0]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

[Прохор Митрич 7]

:) :) :)

Знаете ли вы что:

 

Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

На луне есть три мяча для гольфа

Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

Грязный снег тает быстрее, чем чистый

В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

1111111 х 1111111 = 1234567654321

Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

Чихнуть с открытыми глазами невозможно

4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4

Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

Чаще всего жены миллионеров – учителя

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний

У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

Арахис – один из ингредиентов динамита

У слизняка 4 носа

Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

Электрический стул был изобретен стоматологом

Научное название гориллы – ”Горилла Горилла Горилла”

Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

У 97% банкнот США имеются следы кокаина

[**ANDREY** 0]

Коллекция перлов с сайтов по продаже машин

 

Суббота, 05 Июля 2008 г. 18:11

Собрана мной за последние три дня и, думаю, будет пополняться…

ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)

НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)

НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»

АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!»

ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»

ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»

ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

[Антоха 2 711]

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в ж*пе и частое дыхание в затылок...

[Антоха 2 711]

А когда машина едет, воздух в шинах крутится? А если крутится, то в какую сторону?

[Ваня Страдивари 1 377]

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.

Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке :blink: :blink: останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... сукa.

Изменено 31 января, 2012 пользователем Ваня Страдивари

[ВаЛеРа42rus 37]

Коллекция перлов с сайтов по продаже машин

 

Суббота, 05 Июля 2008 г. 18:11

Собрана мной за последние три дня и, думаю, будет пополняться…

ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)

НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)

НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»

АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!»

ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»

ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»

ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2001 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2.3 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана — Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.

В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

[зверек787 80]

Один толстый мужик проходил мимо новомодного офиса, на двери которго висела реклама: Теряй 10 кг за неделю - с гарантией! Теряй 20 кг за неделю - с гарантией! Теряй 30 кг за неделю - с гарантией! Конечно, толстый мужик не мог пройти мимо и заказал у фирмы потерю10 кг осточертелого веса. На следущее утро, едва мужик успел проснуться и не успел позавтракать, в дверь постучали. На пороге стояла обольстительная красотка в одних только кроссовках "Аdidas" и алом шарфике. На шарфике красовался бейджик: "Поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за ней неделю. Красотку не поймал, но реально сбросил 10 кг. Тогда мужик снова пришел в ту самую фирму и заказал потерю20 кг. Ранним утром в дверь позвонили. На пороге стояла еще более аппетитная красотка, только кроссовки на ней были фирмы "Nike", а шарфик зелененький. На бейджике надпись: "Поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за ней неделю. И эту красотку он не поймал, но 20 кг сбросил. И опять пошел в ту фирму, сбрасывать - а чего мелочиться! - 50 кг. На следующее утро мужик встал на рассвете. Побрился, разминку сделал, новые спортивные трусы одел. ... В дверь позвонили. На пороге стоял здоровенный волосатый мужик в одних кроссовках и кепке. На кепке - бейджик: "Поймаю - ты мой!"

 

Девушка пишет парню: "Милый, если ты спишь- отправь мне свои сны. Если улыбаешься- отправь улыбку. Если плачешь- отправь свои слезы". Он: "Я в туалете. Что отправлять?"

[Billi 1]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

:lol: :lol: :lol:

[Антоха 2 711]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[зверек787 80]

первая часть как говорят -вторая как надо говорить

ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ:ох...еть!-Я ПОРАЖЁН! эти пид...сы--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ, какая нах...й разница--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА, Пошёл на х..й--Не отвлекайте меня пожалуйста,я занят! Зае.ли--Простите,но Вы слишком назойливы Что за х...ня?--Мне кажется где-то ошибка Бл...дь--Меня переполняютэмоции Распи.яй--Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего Прое...ли--Кажется мы что-то упустили из виду Ох.ли что ли--Вашё поведение не соответствует моим ожиданиям Эта х...ня--Всем известный предмет Его нужно вые.ть--Я буду вынужден доложить об этом начальству Бл...ха муха--Боже мой! Ё...--твою мать!--Вау!

Изменено 2 февраля, 2012 пользователем зверек787

[Антоха 2 711]

Российский народ, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищет в настройках, как его оттуда удалить.

[Vertigo 1]

одна кошка гадила посреди комнаты...

ну её отучали по традиции: тыкали мордой..

теперь она гадит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит..

философская фраза,вычитанная со страницы моего одногруппника: забудь врага своего...

но имя сученка запомни!!!!

[газель2005 2 633]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно

крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец

и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но

очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся

очередь удручена, что приходится терять время, ибо

заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше

по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за

исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот

рыженькая). Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год рождения?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам

ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то

из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по

цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит

Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от

каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,

тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!!

Кто то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки

очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее

слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела

собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого

смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -

вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец

выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает

искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди

постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится

редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с

прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

[german 997]

:blink: так чё это было????????

[газель2005 2 633]

:blink: так чё это было????????

колодки :) :rolleyes:

[Антоха 2 711]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…».

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.

А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

P.S. Обычно после таких историй приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

[Forester 2 385]

:blink: так чё это было????????

:lol: :D :D падсталом

Изменено 3 февраля, 2012 пользователем Forester