Анекдоты

[serg21 129]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

 

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?»

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы

 

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку

 

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

 

- Палатка

 

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

- Обручальное кольцо

 

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

- Стрела

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

- Firetruck» (Пожарка)

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[serg21 129]

Вот ещё немного смешного:

 

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на@уй иду.

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???........она там педали крутит =))))))

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***

То ли парень я красивый, то ли зеркало пи@дит.

***

Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да. (((((

***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

***

Я сказала твоєму парню что он гей.он ударил меня своей сумочкой!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

***

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн)))))))

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***

я любила и страдала ты дибил а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

***

Адреналин стекал в кеды...

***

Оторвали Ваньке встаньку))

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

[serg21 129]

-Мама,мама,ну купи собаку!

-Нет!!!

-Ну мама,ну пожалуйста,ну купи собаку!

-Я же сказала нет!продай кому-нибудь другому!

 

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь!

 

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

 

каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

 

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

 

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

- Сводил.

- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?

- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

 

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час

терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в

коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -

директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и

горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая

роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -

зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это

не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет

забастовку - зал не выдержал..

 

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

 

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.

- А-а, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

 

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.

Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."

Взял парашют и прыгнул.

Осталось 3 парашюта.

Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."

Осталось 2 парашюта.

Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."

Остался 1 парашют.

Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."

Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

 

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6

- Всё, не могу больше.

- Что?! Сдох?!

- Да

- Вот и хомяк твой тоже!!!

 

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

 

молоко настоенное на селедке - чистит там куда актимель не достает!

 

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

 

Сын ссорится с родителями:

-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.

-Папа, я же сказал:не пытайтесь меня останавливать!

-Я не останавливаю, сынок.Я с тобой!

 

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"

 

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

 

...Он пришел в сектор Спартака,одел футболку Зенита,кепку Локомотива и шарф ЦСКА.Смотрите на ОРТ:ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ

 

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

Изменено 8 февраля, 2012 пользователем шурик 60

[serg21 129]

Филосовский прикол.

 

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое

из них

слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна

сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие

характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно

консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и

выпивает

каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в

институте

был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких

матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

 

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

 

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы

посоветовали

сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена

 

спонсор беспорядков в Египте- курорты Краснодарского края

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 

Все что ни делается - делается в Китае.

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце.

В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался

СССР. Так что я бы не рисковал.

 

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

 

Купил мелок от тараканов.

- И как помогло?

- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут

мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на

сторону туристов.

 

- у меня брат Аватар.

- ?

- каждый день синий.

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

 

В кафе.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 

 

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

 

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

 

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

 

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...

В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

 

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!..

 

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

 

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

 

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...

ну, не с той вы встали...

 

 

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

[Антоха 2 711]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[shabanka 537]

"Парень женился. Через некоторое время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!

Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей, молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!"

[Semen-a 63]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

:lol: :lol: :lol:

[Антоха 2 711]

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.

- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...

- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.

Абориген уверенно тряхнул головой.

- Так точнома, умэю!

- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.

- Таварыща капитан, направ? Налев?

 

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.

- Тащ капытан.направ?

Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:

- Прямо - по кольцу...

Стоявший на другой стороне кругового движения сотрудник ГИБДД выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:

- {Цензура}!!!

[**ANDREY** 0]

Плять, Жеке в морду вчера настучали %)

Хто?

ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!

а у нас там два армянина торгуют

[Сергей 511 56]

Плять, Жеке в морду вчера настучали %)

Хто?

ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!

а у нас там два армянина торгуют

Уже как-то не смешно

[german 997]

Уже как-то не смешно

;) Видать, мало настучали...

[shabanka 537]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

 

 

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

 

 

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.

- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

[Антоха 2 711]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[александр378 15]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

15.11.2011 21:58

[shabanka 537]

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

[AHдрей 1 883]

...

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Ему как в 2008г. вставили, так до сих про и стоит.

[german 997]

Ему как в 2008г. вставили, так до сих про и стоит.

Нееееееееее, не вставили :unsure: а влупили. :lol: :D

[AHдрей 1 883]

Нееееееееее, не вставили :unsure: а влупили. :lol: :D

Воткнули сзади... ;)

[Schokk 10]

Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Schokk 10]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[александр378 15]

Объявления

Шьем. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.

Мы вас предупреждали. Минздрав.

[Forester 2 385]

Маньяк опрыскал деньги ядом замедленного действия и отправил в детский дом.умерло пять депутатов и министр.

[german 997]

Ну всё :unsure: черный юмор пошел. :(

[mogu4ev2010 7]

колхида, мне понравились комменты ;) Изменено 10 февраля, 2012 пользователем mogu4ev2010

[indus1 2]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!

Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.

Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:

- Алло?

- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...

 

2050 год, Одесса называется Пекин, Дерибасовская переименована в Мао-Дзедуновскую. В ресторане сидят два китайца, и один другому говорит:

- Ви знаете, Изя, при советской власти таки било лучше.

- Почему ви так думаете, Абрам?

- Таки не приходилось щуриться.