Анекдоты

[Артём 22]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[ВаЛеРа42rus 37]

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

Накоплено механиками автоцентров ===== в течении нескольких лет

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход – устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

[caterpillar 2]

+ 14167 – [:||||:] Поделиться 2012-01-25 12:13 #415292

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.

Заходит мужик(М) явно на нервах.

Д: Вам что нибудь подсказать?

М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?

Д: Нет...

Мужик со словами "{Цензура}, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".

Д: Слышь, а тебе зачем?

М: Да чтоб эта цензура в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

[шурик 60 492]

Увезём в лес :D

http://увеземвлес.рф/

Для просмотра выделить и скопировать текст ссылки в адресную строку.

[**ANDREY** 0]

Грузин продает тачку:

- А машина-то новая?

- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, зад

мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кард

тоже новий, все новий.

- А зачем продаешь-то?

- Новий хачу.

[студент 2]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бахнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Изменено 20 февраля, 2012 пользователем шурик 60

[Pomor 178]

Сидят мужики в Раю, захотелось выпить. Решили давай в ад сходим, пришли, им и водочка, и обслуживание на высоте. Отдохнули на славу, приходят в рай, и заявляют, все, мы в ад, надоело тут. Приходят, а их сразу в кипящий котел, они, а как же так, мы недавно были, выпивка, девочки? А им отвечают, так это только для туристов.

[teamster59 1]

поймал крокодил Ксению Собчак, смотрит смотрит на неё и думает: "а не так уж я и голоден." потом посмотрел еще раз: "а не такой уж я и крокодил."

[Антоха 2 711]

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно.

Под роликом первый коммент:

- Бля, ну а с ноутом что было?!

[voran 1]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!!!

[Антоха 2 711]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

[leshik 6]

В коментах вычитал:

морячок СФ76-79

16 минут назад

 

не могу не поделится!!!во кайф!!вчера еду сработы пробил скат.поставил запаску,утром раньше выеду скакну на монтаж. утром выехал на светофоре не то что то!сьехал в сторону,гляжу запаске кранты ВО прикол а стал заперекреском и немного мешаю. тут слышу сирена и вижу менты,ну думаю капец мешаю движению щас начнется, прдставте один берет пробитое колесо и поехал а второй помогает снимать скат..пока сняли прилатает первый уже с колесом говорит гвоздь был!я как во сне поставил(ДЕНЕГ НЕ ВЗЯЛ ГОВОРИТ ХОРОШИЙ ЗНАКОМЫЙ НА МОНТАЖЕ СДЕЛАЛ) пожелали не гвоздя не жезла перекрыли полосу и я поехал!!!ущепните меня кто нибудь я наверное сплю!!! изиняюсь что не в тему!!!

[Николай44 3]

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...

 

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:

Девушка, вам не скучно одной там лежать?

Отстаньте, я спать хочу.

Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:

Да хоть бл.:.дь до утра, только спать не мешай!

 

Кто такие кошки?

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.

2. Они никогда не слушают.

3. Они непредсказуемы.

4. Они жалуются, если чем-то недовольны.

5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.

6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.

7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.

8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.

9. От них остаются волосы повсюду.

10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

[Антоха 2 711]

[leshik 6]

Приходит домой пьяный в ж.пу депутат и кричит жене:

- Быстрее тазик, я блeвать буду!

Жена бегом на кухню за тазом.

Прибегает, а он ей:

- Концепция поменялась- я уcpaлся.

[leshik 6]

Ну это только сюда :lol:

 

Хулиганка побила трех полицейских в караоке-баре в Москве

http://news.rambler.ru/12917662/

[leshik 6]

В коментах вычитал :lol: :lol: :lol:

 

Человек Человеков

 

Я сторонник Путина и Единой России. "Нашист", по вашему. Но я сегодня здесь не буду никого оскорблять или заниматься агитацией. Хочу пожаловаться на жизнь. В последнее время меня стало тошнить от портретов... Путина! Ладно бы, если это случилось с болотным хомячком, но я ведь ЗА Путина! Как такое могло со мной случиться!? Врач сказал, что это очень распространенный в последнее время синдром. Лечение очень сложное и дорогостоющее. Недавно на ответственном мероприятии меня стошнило прямо на плакат с Путиным. Обрыгал лицо любимого лидера. Был серьезный скандал, меня едва не выгнали из движения. Я оплатил стоимость поруганного плаката и все обошлось. Как мне жить дальше? Мой мир рухнул...

[Olegyrievich 3]

В коментах вычитал :lol: :lol: :lol:

 

Человек Человеков

 

Я сторонник Путина и Единой России. "Нашист", по вашему. Но я сегодня здесь не буду никого оскорблять или заниматься агитацией. Хочу пожаловаться на жизнь. В последнее время меня стало тошнить от портретов... Путина! Ладно бы, если это случилось с болотным хомячком, но я ведь ЗА Путина! Как такое могло со мной случиться!? Врач сказал, что это очень распространенный в последнее время синдром. Лечение очень сложное и дорогостоющее. Недавно на ответственном мероприятии меня стошнило прямо на плакат с Путиным. Обрыгал лицо любимого лидера. Был серьезный скандал, меня едва не выгнали из движения. Я оплатил стоимость поруганного плаката и все обошлось. Как мне жить дальше? Мой мир рухнул...

Этот Человек человеков не нашист,а самый что ни на есть болотный хомячок. :lol:

[leshik 6]

Снова комментарии

 

Однажды, в студеную зимнюю пору, Я из дому вышел; был сильный мороз. Гляжу как бредут на Поклонную гору Людишки, несущие лозунгов воз. – Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»? – Чего протестуем? – «Стабильности ждем! Начальство велело, а мы– крепостные. Они там воруют, а мы вот идем». – А кто средь воров будет старший по чину? «Да правит двенадцать годков мужичок. Он к выборам нынче накинул овчину. В больших полномочьях…, а сам с ноготок»

[leshik 6]

Комментарии:

 

Он стоял там в красном шарфе

И с бутылкою водкой в руке

Не пустили в Театр барана

Звали это чудо- Зюганов!

[shabanka 537]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[роман2217 60]

– Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

– Нет...

– Блин, а кому же я вчера это говорил?

 

 

 

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

– Чего надо?

– Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

– Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Изменено 24 февраля, 2012 пользователем роман на 2217

[Антоха 2 711]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя..))

[роман2217 60]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя..))

:lol: :lol: :lol:

[Антоха 2 711]

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:

- А ты знаешь, как делаются дети?

- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .

- А потом?

- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.