Анекдоты

[timur 9]

Автомобильный консерн "Фольксваген", помятуя об успехе модели "Пассат", решил выпустить еще четыре модели исключительно для российского рынка: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

[rusgg 4 002]

"Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

[AHдрей 1 883]

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

[Рюрик35 547]

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

 

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.

 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

 

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

 

Маленький мальчик посмотрев кассету с надписью" Клубничка", понял с каким трудом бабушке достаётся варенье.

 

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

 

Бывает, увидишь человека и вспоминаешь, где его видал ? А потом думаешь: - "да на х#ю я его видал" !

 

Тебе грустно?

Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…

[томич123 36]

– Мама, а почему папа лысый?

– А он у нас очень умный!

– А почему у тебя так много волос?

– ... Заткнись и ешь…

 

-Васька,а как силиконовая грудь на ощупь?

-Знаешь,Вован...Такое ощущение,как будто глючит гидроусилитель руля.

[gazman 7]

Многа букАФ, ненормативная лексика

http://yegorka.livejournal.com/1915693.html

[лехан 340]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?

[лехан 340]

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь." "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!" Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку," - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

[Антоха 2 711]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- Пи*дежь твой слушал! !

[AHдрей 1 883]

  В 30.11.2012 в 23:03, Рюрик35 сказал:

...22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.…

22 - суббота!! На работу не всем...

[Crady 8 620]

  В 02.12.2012 в 14:17, AHдрей сказал:

22 - суббота!! На работу не всем...

да ладна..3 января отметим конец света по старому стилю! :D

ну и конец света к нам не придёт..он от нас выйдет! :lol:

[Антоха 2 711]

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...

- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.

- А как ты просишь?

- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.

- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.

Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.

Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.

[Антоха 2 711]

Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха

пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый,

сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в

коровнике рядом с коровой.

Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не

несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова

дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с

бабкой.

Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не

несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком

повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил

утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший

сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" -

говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка

обиделась и утопила его.

Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться.

Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть

меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит

старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его

утопила.

Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку,

там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три

раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат.

"Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает

русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а

не сдохнешь как наша корова?".

 

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.

Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

[Антоха 2 711]

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается.

 

 

Срочно!

Нужна помощь!

Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!

Это не спам!

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем Антоха

[*Миха* 1 706]

Учительница математики спрашивает Вовочку :

- Вовочка , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка , мечтательно глядя в потолок:

- У меня будет такая оргия...

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

[shabanka 537]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

[Влад 36 регион 2 071]

  В 02.12.2012 в 14:17, AHдрей сказал:

22 - суббота!! На работу не всем...

У нас корпоратив в этот день.

[Wolf555 238]

У нас 20 ого. А 22 работаем.

[лехан 340]

Заблудились как то два туриста в лесу ,блукали- блукали вышли на поляну ,видят дед сено косит . а под кустом его сумка лежит ,они к сумке - а там молоко ,хлеб,сало . Всё съели ,без палева и в добавок решили над дедом поприкалываться . Подходят к нему здрасте,здрасте как дела ,Дед отвечает - да всё хорошё кошу пока погода позволяет.А они- А вот если б тебе бабка молока с собой не дала ,тоже б косил ?дед - конечно, пока погода стоит косил бы ,воды из родника попил бы и дальше косить. А они - А если бы хлеба с собой не положила,тоже бы косил? дед - конечно, пока погода стоит косил бы , ягод перекусил и дальше косить ! А они - а если бы сало не положила ,тоже бы косил? Дед- нет! жара такая стоит- пот по спине течёт- соль жопу разъедает ,не то что косить ,-ходить не возможно, пока жопу салом не смажеш!

[александр378 15]

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

[BARS 218]

  Цитата

конец света к нам не придёт

ПОДТВЕРЖДЕННО

[*Миха* 1 706]

Заявление:

Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

 

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Расписание на декабрьские праздники :

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

 

- Доктор , моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

 

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли

[shabanka 537]

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.

Жена летчика:

- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.

Жена капитана:

- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.

Жена дальнобойщика:

- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...

- И что?

- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

[Рюрик35 547]

15 минут назад к

нам начальник

заходил. Прищемил пальцы

дверью, пёрнул, выругался

матом, покраснел, извинился и

вышел из кабинета. Сидим

ломаем голову над вопросом -

чё он, собстенно, приходил-то?

[Рюрик35 547]

  В 05.12.2012 в 22:30, BARS сказал:

ПОДТВЕРЖДЕННО

- Верховный Жрец, у нас

закончилась бумага для нашего

календаря! Что делать? - А на

какой дате вы остановились? -

21 декабря, 2012 год. - Ну

ладно, на наш век хватит! -

Верховный Жрец, но нас могут

неправильно понять наши

потомки! - Да и х... с ними!