Анекдоты

[Антоха 2 711]

Парень звонит своей девушке:

- Ты почему так долго трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.

[*Миха* 1 706]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

 

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой 'СОСНУ В ПОДАРОК !!! '

 

Жена мужу:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

 

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

 

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

 

[ЛешаШарлык 35]

  В 05.12.2012 в 19:51, лехан сказал:

Заблудились как то два туриста в лесу ,блукали- блукали вышли на поляну ,видят дед сено косит . а под кустом его сумка лежит ,они к сумке - а там молоко ,хлеб,сало . Всё съели ,без палева и в добавок решили над дедом поприкалываться . Подходят к нему здрасте,здрасте как дела ,Дед отвечает - да всё хорошё кошу пока погода позволяет.А они- А вот если б тебе бабка молока с собой не дала ,тоже б косил ?дед - конечно, пока погода стоит косил бы ,воды из родника попил бы и дальше косить. А они - А если бы хлеба с собой не положила,тоже бы косил? дед - конечно, пока погода стоит косил бы , ягод перекусил и дальше косить ! А они - а если бы сало не положила ,тоже бы косил? Дед- нет! жара такая стоит- пот по спине течёт- соль жопу разъедает ,не то что косить ,-ходить не возможно, пока жопу салом не смажеш!

Окончание: Один турист бьёт другому по морде - Я же говорил го...ом пахнет ,а ты копчёное,копчёное! Изменено 8 декабря, 2012 пользователем ЛешаШарлык

[лехан 340]

  В 08.12.2012 в 10:15, ЛешаШарлык сказал:

Окончание: Один турист бьёт другому по морде - Я же говорил го...ом пахнет ,а ты копчёное,копчёное!

В моём варианте кончалось словами - я же говорил -гавно! ,а ты- горчица! горчица! Но обычно все смеялись после -" смажеш!" и я поленился писать дальше

 

Село под Одессой... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[serg76 28]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,

потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»

в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..

У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо...

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

 

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

[лехан 340]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они

на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

[Антоха 2 711]

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем.

[лехан 340]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать!

[лехан 340]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.

Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

[Антоха 2 711]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

[*Миха* 1 706]

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.- Мне нужен вазелин.- Вам клубничный или банановый - Да без разницы, мне для коня Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

 

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

[*Миха* 1 706]

У хирурга.- Что Вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров – и сломал руку...

[prohor 732]

- В чём Вы храните свои сбережения?

- В мечтах...

 

Вот это снега навалило! Третий раз откапываю машину, и всё не моя!

Изменено 10 декабря, 2012 пользователем prohor

[Антоха 2 711]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

[shabanka 537]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи**расы, сэр.

[*Миха* 1 706]

У постели умирающего:

- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

 

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

- Замужем?

- Нет!

- Тогда совсем ничего не понимаю...

 

Как будет по - французски целовать?

- еmbrаssеr !

- Красиво.

- А по английски ?

- kiss !

- Красиво и смешно.

- А по - испански ?

- bеsаr !

- Ни то нисе...

- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !

- Объемно и смачно!

- А по казахски ?

- Сүю, өбу! !

- Ну, в принципе, по существу.

 

В магазине:

- У вас есть безалкогольное пиво?

- Нет!!!

- Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!

[Антоха 2 711]

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:

- Как девочке действовать?

Я:

- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.

Д:

- У нее ***ы-то нет...

Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):

- Ну а сиськи-то хоть на месте?..

Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:

- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...

Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Когда я был маленький, одни авторитетный мэн очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

 

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

 

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[Рюрик35 547]

Объясняя козлу , почему он козел , неожиданно можно выяснить , что он еще и баран ..

 

Табличка с надписью "Осторожно ! Убьёт !", осторожно убила человека.

 

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

 

Кто жадно пьёт , тот щедро ссыт !

 

Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон !

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”

 

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Антоха 2 711]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[Антоха 2 711]

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...

- Мой всё время всё стерилизует.

- А мой всё только планирует и планирует.

- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".

Две подруги хором:

- И что?!

- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

[Антоха 2 711]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

[Антоха 2 711]

 

  Показать контент

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.

Все 60 (шестьдесят) женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

 

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

 

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили 23 (двадцать три) административных нарушения за драку.

 

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

 

Изменено 13 декабря, 2012 пользователем Антоха

[AHдрей 1 883]

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью. :P

[*Миха* 1 706]

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

 

 

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

 

Встречаются два француза: - Как дела?

- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.

Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.