Анекдоты

[*Миха* 1 706]

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

 

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е@@нутый какой- то. Та и не пришел.

[shabanka 537]

29 января 2013 - 00:24 B. V. A писал :

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты что делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

 

Всё берётся из жизни :-на прошлой неделе ездил в Казань ,там в центре (район ж\д вокзала ) наблюдал такую же картину . Мужик на грузовике (полуприцеп) так же на каждом сфетофоре выскакивал из машины ,разводил руками и монтажкой бил по задним колёсам полуприцепа?? Только никто не спрашивал ,что он делает,все обгоняли его и в том числе и я кое-как объехал фуру и поехал дальше.

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем shabanka

[Седой57 225]

Едет дальнобойщик по трассе, смотрит, стоит монашка голосует. Ну как монашку не подвезти, остановился, посадил. Монашка ему говорит, хорошо вам, дальнобойщикам, все время в тепле, а нам монашкам приходится и в стужу и зной ходить. Водила говорит, это точно! Едут дальше, монашка снова говорит, хорошо вам дальнобойщикам, кого везете, того и трахаете! Водила говорит, это точно! А сам машину на стоянку заворачивает! Говорит ей, ну давай, раздевайся! Монашка ему, слушай, у нас настоятельница строгая, каждое утро и вечер проверяет на наличие девственности, поэтому могу только в задницу. Водила, да я и не против! Сделали дело, едут дальше. Монашка ему, хорошо вам дальнобойщикам, потрахались и едете дальше, а нам пидорасам приходиться шифроваться, то монашками одеваться, то еще кем нибудь.

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.

Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем ПЕТРОВИЧ-00

[Vic123 261]

Жили два кума.

ПЕТРОВИЧ-00, а на нашем форуме анеки почитать слабо? :D :D ну, предыдущую страницу к примеру :D

[Антоха 2 711]

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

 

Маленькая девочка в магазине:

- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...

- нет.

- х*ёвенько..

[Влад 36 регион 2 062]

1-ый анекдокт не по теме...видать сам ни разу на дальнобое не был

Альмир, ты чо...)))??? Это не техническая тема. А все анекдоты (98 процентов) из жизни...

[BARS 218]

идёт наркоман по улице в хлам обсаженный и верёвку 2-х метровую за собой тянет

на встречу ему мент , увидел и спрашивает

- Ты чо верёвку за собой тянешь ? Ты чо обкуренный ?

наркоман ему в ответ лениво и протяжно

- А чоооо мнееее её перед собоооой толкать :rolleyes:

[александр1975 327]

29 января 2013 - 00:24 B. V. A писал :

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты что делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

 

Всё берётся из жизни :-на прошлой неделе ездил в Казань ,там в центре (район ж\д вокзала ) наблюдал такую же картину . Мужик на грузовике (полуприцеп) так же на каждом сфетофоре выскакивал из машины ,разводил руками и монтажкой бил по задним колёсам полуприцепа?? Только никто не спрашивал ,что он делает,все обгоняли его и в том числе и я кое-как объехал фуру и поехал дальше.

потеряли котенка?посмотрите у меня между скатами!

[BARS 218]

Сидят на предподъездной лавочке три старухи соседки и разговаривают о молодёжи

Тут одна из них говорит ;

- Грубая и безжалостная ныне молодёжь , просто изверги

вот недавече сама видала в глазок как Вовочка издевался над Танечкой в подъезде

так он ей х%ем в лицо тыкал...........хорошо что в рот попал , а то-бы глаза выширнул

[Влад 36 регион 2 062]

Сидят на предподъездной лавочке три старухи соседки и разговаривают о молодёжи

Тут одна из них говорит ;

- Грубая и безжалостная ныне молодёжь , просто изверги

вот недавече сама видала в глазок как Вовочка издевался над Танечкой в подъезде

так он ей х%ем в лицо тыкал...........хорошо что в рот попал , а то-бы глаза выширнул

Похабщик)))

[BARS 218]

Что русскому МАТ , то китайцу ФАМИЛИЯ

[BARS 218]

Остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним.

И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Бл"дь , Пи"дец , Ё"ан"й в рот ! Стой на х"й ! Ох"ели п"д"расы ! Оторвёте к еб"н"м же голову !

Водитель тормозит , открывает дверь. Интелегент заходит , поправляет галстук и обращается ко всем ;

- Покорно приношу извинения. БЫЛ НАПУГАН .

 

Да простит меня цензура

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем BARS

[BARS 218]

Соревнования проституток.Спрашивают у американки:

- Сколько знаешь способов минета?

- Десять.

- Покажи.

Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:

- Сколько знаешь способов минета?

- Пятнадцать

Комиссия довольна. У русской:

- Три

- Покажи.

Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:

- Что случилось?

- Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это член в рот , я"ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову.

- А, третий

- "фантомас в бабушкиных очках".

 

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:

- Вы меня звали?

- Hет...

- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.

Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

- Ты меня звал?

- Hет! Hет!..

- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в зад.

Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.

- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.

[Антоха 2 711]

 

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались *****. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел.вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака".на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))

 

.сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:

 

-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!

 

Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:

 

-Славик, пошел *****.

 

-Кааард,Мль, вытаскивай!

 

Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа.я в ужасе, мало ли...

 

-Слаик ,мать твою, ты где? ору я

 

-...на тропинке.(((

 

-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)

 

Славик задумывается,

 

-неееет! мы свернули.тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!

 

Я в ужасе

 

-Славик! какого ляда тебя унесло?

 

Ответ убил:

 

-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ

 

у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))

 

-Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!

 

-ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...

 

после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки..надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком.

 

Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок.истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)

 

мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...

 

после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...

 

от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки..

 

-где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))

 

-в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.

 

а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы....))))))))

 

Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое

 

-вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов.

 

-после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))

 

толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток

 

-ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….

 

Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))

 

Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку

 

-отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я

 

-Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу

 

-прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее

 

Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло

 

-НАДО что-то делать!

 

Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас

 

-ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!

 

Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации

 

-виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина

 

-Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!

 

-Тактор? подсказал я

 

-Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!

 

Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...

 

.

 

в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал

 

-пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил

 

-и вады не дам

 

Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу ****ы, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, цензура, в прямо противоположной стороне:)

 

через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...

 

бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги

 

-шесть бутылок виски

 

девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен

 

-и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади

 

Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя ***у открытой.

 

-ахтыж******ты*****!!!!

 

Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.

 

Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.

 

Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали

 

-ВИСКИ купили?

 

-А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик

 

Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.

 

племя замерло...

 

-ИК! А вот это ****ец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки

 

-полный, уточнил я хлебнув из своей

 

-КАРД! радосно завопил Серега,

 

-Придеца тебе ****овать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать

 

Мне захотелось его стукнуть по ебалу

 

Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.

 

-да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии.мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...

 

Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак

 

-бл.яяяяяять!!!!!! во даеееет!

 

Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.

 

таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране

 

Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы

 

Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила.даж вспоманать не хочу

 

дети кукурузы, еманарот…..

 

[BARS 218]

Сидит наркоман на кладбище и косяк курит, К нему подходит зомби.

- Мужик дай затянутся.

Тот ему спокойно даёт, а зомби после затяжки уходит.

Сидит зомби и думает , а почему он не испугался ?

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик дай затянутся.

- На.

Зомби опять уходит после затяжки и думает почему он не испугался ?

Оторвал себе вторую ногу и порвал живот. Подползает и просит.

- Мужик дай затянуться.

- Не-е-е-е-е я смотрю тебе вредно.

[зверек787 80]

 

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат.......................

 

Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила.даж вспоманать не хочу

 

дети кукурузы, еманарот…..

 

Убил :lol: :lol: :lol:

[ЮРКА-36А- 8]

во ржачка :D :D :D

[Серый 150 77]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! )))

[*Миха* 1 706]

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:

- Минет не желаете сделать?

Таксист, в ужасе :

- Кому?! . .

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Разговор двух подруг :

- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

 

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

 

– Здравствуйте, я президент Медведев!

– Каких ещё нах@й медведев!

 

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери :

- Кто папа карликового шнауцера?

- Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

- А ты еще говоришь, что я извращенец...

 

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

[Антоха 2 711]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть муда.com — вообще не вопрос.

[serg21 129]

Мужик стоит в магазине, рядом с ним маленький мальчик с мамой.

Мальчик : Мама, я хочу пить. Через несколько секунд. Мама, мама, я хочу есть.

Мужик говорит женщине: Вы купите своему ребенку арбуз, он и напьется и наестся.

Мальчик : Слушай мужик, ты дрочить в присядку не пробовал, и нае@..шся и напляшешся.

Изменено 3 февраля, 2013 пользователем serg21

[Mycoyan 150]

- Как назвать человека, который подвергся мутации?

- Мутак!

[Седой57 225]

Час пик. Народ трамбуется в автобус. Залезли все, только один мужик не может залезть в переднюю дверь. Двери закрылись и автобус не спеша начинает ехать. Мужик пытается открыть дверь, тщетно. Цепляется за бампер и пытается остановить автобус. Падает лицом в грязь. Догоняет автобус и снова пытается остановить. Народ глядя на это ржет! Один мужик открывает форточку и кричит, дружище, мы уже обоссались глядя, как ты хочешь остановить автобус! Да сейчас вы обосрётесь, я водитель этого автобуса!

[Седой57 225]

Час пик. Автобус переполнен. Мужик говорит, женщина, вытащите пожалуйста зонт из моей задницы! Не могу, я даже повернуться не могу! Ну тогда хоть сложите его!

 

Едет девушка в автобусе. Держится рукой за поручень, а подмышки у неё не бриты! Пьяный мужик ей говорит, слышишь, балерина, или ногу опусти, или юбку поправь!