Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

*Миха*

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

 

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е@@нутый какой- то. Та и не пришел.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

shabanka

29 января 2013 - 00:24 B. V. A писал :

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты что делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

 

Всё берётся из жизни :-на прошлой неделе ездил в Казань ,там в центре (район ж\д вокзала ) наблюдал такую же картину . Мужик на грузовике (полуприцеп) так же на каждом сфетофоре выскакивал из машины ,разводил руками и монтажкой бил по задним колёсам полуприцепа?? Только никто не спрашивал ,что он делает,все обгоняли его и в том числе и я кое-как объехал фуру и поехал дальше.

Изменено пользователем shabanka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Седой57

Едет дальнобойщик по трассе, смотрит, стоит монашка голосует. Ну как монашку не подвезти, остановился, посадил. Монашка ему говорит, хорошо вам, дальнобойщикам, все время в тепле, а нам монашкам приходится и в стужу и зной ходить. Водила говорит, это точно! Едут дальше, монашка снова говорит, хорошо вам дальнобойщикам, кого везете, того и трахаете! Водила говорит, это точно! А сам машину на стоянку заворачивает! Говорит ей, ну давай, раздевайся! Монашка ему, слушай, у нас настоятельница строгая, каждое утро и вечер проверяет на наличие девственности, поэтому могу только в задницу. Водила, да я и не против! Сделали дело, едут дальше. Монашка ему, хорошо вам дальнобойщикам, потрахались и едете дальше, а нам пидорасам приходиться шифроваться, то монашками одеваться, то еще кем нибудь.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ПЕТРОВИЧ-00

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.

Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место

Изменено пользователем ПЕТРОВИЧ-00

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vic123
  В 01.02.2013 в 11:22, ПЕТРОВИЧ-00 сказал:

Жили два кума.

ПЕТРОВИЧ-00, а на нашем форуме анеки почитать слабо? :D :D ну, предыдущую страницу к примеру :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

 

Маленькая девочка в магазине:

- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...

- нет.

- х*ёвенько..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион
  В 28.01.2013 в 21:27, Альмир сказал:

1-ый анекдокт не по теме...видать сам ни разу на дальнобое не был

Альмир, ты чо...)))??? Это не техническая тема. А все анекдоты (98 процентов) из жизни...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

идёт наркоман по улице в хлам обсаженный и верёвку 2-х метровую за собой тянет

на встречу ему мент , увидел и спрашивает

- Ты чо верёвку за собой тянешь ? Ты чо обкуренный ?

наркоман ему в ответ лениво и протяжно

- А чоооо мнееее её перед собоооой толкать :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

александр1975
  В 01.02.2013 в 09:04, shabanka сказал:

29 января 2013 - 00:24 B. V. A писал :

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты что делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

 

Всё берётся из жизни :-на прошлой неделе ездил в Казань ,там в центре (район ж\д вокзала ) наблюдал такую же картину . Мужик на грузовике (полуприцеп) так же на каждом сфетофоре выскакивал из машины ,разводил руками и монтажкой бил по задним колёсам полуприцепа?? Только никто не спрашивал ,что он делает,все обгоняли его и в том числе и я кое-как объехал фуру и поехал дальше.

потеряли котенка?посмотрите у меня между скатами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Сидят на предподъездной лавочке три старухи соседки и разговаривают о молодёжи

Тут одна из них говорит ;

- Грубая и безжалостная ныне молодёжь , просто изверги

вот недавече сама видала в глазок как Вовочка издевался над Танечкой в подъезде

так он ей х%ем в лицо тыкал...........хорошо что в рот попал , а то-бы глаза выширнул

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион
  В 01.02.2013 в 16:38, BARS сказал:

Сидят на предподъездной лавочке три старухи соседки и разговаривают о молодёжи

Тут одна из них говорит ;

- Грубая и безжалостная ныне молодёжь , просто изверги

вот недавече сама видала в глазок как Вовочка издевался над Танечкой в подъезде

так он ей х%ем в лицо тыкал...........хорошо что в рот попал , а то-бы глаза выширнул

Похабщик)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Что русскому МАТ , то китайцу ФАМИЛИЯ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним.

И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Бл"дь , Пи"дец , Ё"ан"й в рот ! Стой на х"й ! Ох"ели п"д"расы ! Оторвёте к еб"н"м же голову !

Водитель тормозит , открывает дверь. Интелегент заходит , поправляет галстук и обращается ко всем ;

- Покорно приношу извинения. БЫЛ НАПУГАН .

 

Да простит меня цензура14.gif

Изменено пользователем BARS
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Соревнования проституток.Спрашивают у американки:

- Сколько знаешь способов минета?

- Десять.

- Покажи.

Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:

- Сколько знаешь способов минета?

- Пятнадцать

Комиссия довольна. У русской:

- Три

- Покажи.

Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:

- Что случилось?

- Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это член в рот , я"ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову.

- А, третий

- "фантомас в бабушкиных очках".

 

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:

- Вы меня звали?

- Hет...

- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.

Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

- Ты меня звал?

- Hет! Hет!..

- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в зад.

Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.

- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

 

  Показать контент

 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Сидит наркоман на кладбище и косяк курит, К нему подходит зомби.

- Мужик дай затянутся.

Тот ему спокойно даёт, а зомби после затяжки уходит.

Сидит зомби и думает , а почему он не испугался ?

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик дай затянутся.

- На.

Зомби опять уходит после затяжки и думает почему он не испугался ?

Оторвал себе вторую ногу и порвал живот. Подползает и просит.

- Мужик дай затянуться.

- Не-е-е-е-е я смотрю тебе вредно.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
зверек787
  В 01.02.2013 в 17:19, Антоха сказал:

 

  Показать контент

 

Убил :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ЮРКА-36А-

во ржачка :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Серый 150

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! )))

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:

- Минет не желаете сделать?

Таксист, в ужасе :

- Кому?! . .

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Разговор двух подруг :

- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

 

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

 

– Здравствуйте, я президент Медведев!

– Каких ещё нах@й медведев!

 

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери :

- Кто папа карликового шнауцера?

- Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

- А ты еще говоришь, что я извращенец...

 

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть муда.com — вообще не вопрос.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Мужик стоит в магазине, рядом с ним маленький мальчик с мамой.

Мальчик : Мама, я хочу пить. Через несколько секунд. Мама, мама, я хочу есть.

Мужик говорит женщине: Вы купите своему ребенку арбуз, он и напьется и наестся.

Мальчик : Слушай мужик, ты дрочить в присядку не пробовал, и нае@..шся и напляшешся.

Изменено пользователем serg21
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mycoyan

- Как назвать человека, который подвергся мутации?

- Мутак!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Седой57

Час пик. Народ трамбуется в автобус. Залезли все, только один мужик не может залезть в переднюю дверь. Двери закрылись и автобус не спеша начинает ехать. Мужик пытается открыть дверь, тщетно. Цепляется за бампер и пытается остановить автобус. Падает лицом в грязь. Догоняет автобус и снова пытается остановить. Народ глядя на это ржет! Один мужик открывает форточку и кричит, дружище, мы уже обоссались глядя, как ты хочешь остановить автобус! Да сейчас вы обосрётесь, я водитель этого автобуса!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Седой57

Час пик. Автобус переполнен. Мужик говорит, женщина, вытащите пожалуйста зонт из моей задницы! Не могу, я даже повернуться не могу! Ну тогда хоть сложите его!

 

Едет девушка в автобусе. Держится рукой за поручень, а подмышки у неё не бриты! Пьяный мужик ей говорит, слышишь, балерина, или ногу опусти, или юбку поправь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...