shabanka 537 Опубликовано 8 февраля, 2013 — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?— Жованый крот! Щука, брат! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 8 февраля, 2013 Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?"- "Сейчас попробую!"Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится! В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?Продавец, недоуменно глядя на старушку:- Есть, бабушка.- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?- Ну есть, - продавец офигевает.- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?- Есть один...- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается? Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера… - Надо искать другой пляж короче- Почему?- Вчера загорал на отдельном пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 - Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются… Мужик на приеме у окулиста. Окулист:- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.- Это еще почему?- Это мешает мне вас осматривать. - Алексей, можно просто Лёша.- Акакий... лучше полностью. Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 В маршрутку летом заходит девушка – свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.Реакция пассажиров разная – мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося – «Ть-фу!».Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще!». 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 Сегодня в городе Н. был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную… - Почему снег не всегда белый?- Потому что туалеты не всегда бесплатные... Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс... Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл зимние каникулы», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+, 14+... Жена, кликая на ссылку магазина:- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?Муж, кликая на ссылку порно:- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки? Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!» - Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?- Видите вот этот галстук?- Да.- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания! Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!» С родительского интернет-форума:- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!.. Основное правило русского языка.Если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут». Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! Она:- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!Он:- Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз! У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель. Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время! Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла… На собеседовании:- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет! Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!» Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! - Читать газеты, сидя на унитазе – очень разумно.- Почему?- Потому, что готов к любым неожиданностям. Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... - Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...- ???!!- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул... - Давай напьемся в четверг?- А повод?- Четверг – это 4-й день недели по календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.- А, ну раз так, пошли. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 8 февраля, 2013 Мучает женщин с утра гардеробный вопрос.Нынче у зеркала этим же я озабочен.Сможет ли запах носков перебить «Хуго Босс»?Да и тельник под смокингом – как-то не очень… Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода.Это – армия. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 9 февраля, 2013 Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей... В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует: - В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны! Но та облегченно вздыхает: - Слава Богу хоть не лает! Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи! Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь избани - и в снег! А пиво при этом - в животе. Папа пообещал сыну, что если сын разрешит папе выпить кружку пива, то он разрешит сыну покататься на карусели. Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына. - Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?! - Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста... Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Диктор в новостях:Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.Грубо говоря, жертв нет. - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" - Провинилась? Соси прощенье! Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым. Надпись под знаком "Обгон запрещен":Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
prohor 732 Опубликовано 9 февраля, 2013 (изменено) Экскурсовод:- А вот, товарищи, стоянка древних людей!- А где их машины? Изменено 9 февраля, 2013 пользователем prohor Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Соболь 10 Опубликовано 9 февраля, 2013 Загадка-загадка под яйцами гладко (Сковорода) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crady 8 618 Опубликовано 9 февраля, 2013 Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Gazecus59 633 Опубликовано 9 февраля, 2013 В 09.02.2013 в 12:29, Crady сказал: Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"тогда напиши:автозаправки,продмаги,автостоянку и любимую тещу :D :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 9 февраля, 2013 Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм... Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь : - Доктор, с этим можно что-то сделать ? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача . - Знаете, я изобрел способ разбогатеть - Знаю, но у меня вы уже занимали Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 9 февраля, 2013 В кабинете стоматолога:- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! - Как я тебя узнаю?- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
зверек787 80 Опубликовано 9 февраля, 2013 (изменено) В 09.02.2013 в 13:45, *Миха* сказал: Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .Про воСкреСенье забыл :D :D :DДвойная норма. Изменено 9 февраля, 2013 пользователем зверек787 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 9 февраля, 2013 - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.- Это верно. То она вылетает в окно, то он... Она:- Дети - это праздник жизни.Он:- Ага, вечный Хелоуин! Она звонит ему:- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!- У меня тоже, уже трех поймал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 9 февраля, 2013 Байка со слов одного из участников. Представьте железнодорожный парк – так называют часть ЖД станции, где находятся жд-пути. Значит, парк был забит под завязку поездами, на дворе ночь, а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недалеко от своего паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист, натужился, а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой, и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то, что упало на лопату, помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок – этого слова мало, чтобы описать его состояние. Того, что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал, а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он, правда, плача от смеха, все же ему рассказал, и долго убегал от разъяренного машинюги. - Чингачгук Викторович, а Ваш папа любил смотреть кино?- Да.- А какой у него был любимый фильм?- Догадайтесь, блять, сами, до Вас никто не ошибался. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 9 февраля, 2013 Из тостов нравится:Плывут по огромной и длинной реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея.Черепаха и думает: «Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней." Плывут дальше. Змея думает: «Вот эта черепаха большая, тупая и жирная - потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону." И плыли они так долго…Давайте выпьем за искреннюю женскую дружбу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 9 февраля, 2013 Раннее утро. Два курсанта старшего курса Н-го ВВУЗа следуют из общаги в расположение части. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина была такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает – сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну, курсант и не удержался, и когда проходил мимо, как заорет: «ПОДСЕКАЙ!!!» Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно, напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Курсанты обоих разглядели, поскольку пришлось полквартала лошадиным галопом драпать от разъяренных работяг. Не догнали… Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк. Веселые СМСки:1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."15. Приходите пешком. Поедем на мне.16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 9 февраля, 2013 Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ? Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!Девушка:- Я даже не касалась твоих яиц!!!Бабка:- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...Один как-то так мимоходом спрашивает:- А y тебя кто провайдер?...- ФСБ...- КАК ФСБ!?!?- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них... - Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 9 февраля, 2013 Она:- Ну, пусти под одеяло, холодно!Он:- В трусах не пущу! Тут дрескод!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 10 февраля, 2013 У нас с этим строго! -- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по кадыку.-- Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ полковник! Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом, чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом. -- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго! Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть повзрослее и понезависимее. -- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как последняя сссвинья! Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать потолок. -- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить!-- А **** такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался.-- Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних носках!!! Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за следующий. -- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой... герой очень сильно пожалеет! Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду. Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине, нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу после чего Пит лег спать.Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия. Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. У*****ся и не жить. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 10 февраля, 2013 Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты