лехан 340 Опубликовано 13 февраля, 2013 В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.Два друга разговаривают: -- Ты женился на честной девушке?-- Да!!! Три года живем, еще ничего не спи.ла!!!-Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 13 февраля, 2013 Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.- А это зачем? – спрашивает он у бармена.- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.- А че за задания?- Кидай бабки, скажу.Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!- Ну, нет, с этим никто не справится!Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:- Ну, где эта бабка с больным зубом? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 13 февраля, 2013 Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
серёга 36 Опубликовано 14 февраля, 2013 Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.— Что за дела?— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.— У нас сеть перегружена.— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?— У нас технические работы.— Круглосуточно? В течение двух недель?— Это у вас вирусы на компьютере!— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.— Превышение лимита на безлимитном тарифе?— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!— Интернет мне сделай!— Ну... Я постараюсь.— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.— Проверьте модем на вирусы.— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!— Нет!— Почему?— Я самый грамотный специалист!— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 15 февраля, 2013 Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф . Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник ? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос". 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mycoyan 150 Опубликовано 16 февраля, 2013 Жители метеорита с ужасом смотрели на приближающийся Челябинск.. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 16 февраля, 2013 http://cs315123.userapi.com/v315123310/550e/V9HXYZE4Oxc.jpg Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 16 февраля, 2013 В 16.02.2013 в 13:41, Антоха сказал: http://cs315123.userapi.com/v315123310/550e/V9HXYZE4Oxc.jpgЭто реально. В американских соц.сетях все задаются вопросом. Откуда русские знали название метеорита, о котором НАСА вообще ни сном, ни духом. Название его, по их мнению, "Ni.hu.ya se.be" 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 16 февраля, 2013 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснениядостаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает иврезалась в него.6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростьюоколо 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался вменя.8) сотрудник ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб.9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, чтоона проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула наменя. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак неотреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой наместе, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор.Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалосьскрыться с места происшествия незамеченным.14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.21) После четырех лет езды я заснул за рулем.22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я незнал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощнойразвал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этогоснес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосувстречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиляи свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерялконтроль над машиной.32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 16 февраля, 2013 Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль». Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Aleks-21 43 Опубликовано 17 февраля, 2013 ямочный ремонт дорог... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MaXXXoN 5 Опубликовано 17 февраля, 2013 Она: Как дела?Он: +Она: Был в универе сегодня?Он: -Она: Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:- Пап, а что ты с тётей делаешь?- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
andrey5555 0 Опубликовано 17 февраля, 2013 В 17.02.2013 в 09:03, Aleks-21 сказал: ямочный ремонт дорог...Правда жизни :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MaXXXoN 5 Опубликовано 17 февраля, 2013 Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 17 февраля, 2013 - Чем отличаються сказки белых американцев от сказок черных американцев ?- Сказки белых начинаються со слов " Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -" Эй, ты маленький черномазый ублюдок ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..." 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 17 февраля, 2013 Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татарин 7 220 Опубликовано 17 февраля, 2013 Пил мужик у одной бабёнки безбожно.Ну ей и говорят "В соседнем селе кузнец от пьянства кодирует"Собралась, и потащила в соседнюю деревню."Батюшка помоги,пьёт не просыхая"Кузнец-"Выиди",а мужику "Снимай штаны,и в наковальню упрись"Мужик всё сделал.Кузнец его"чпок"-"Будешь пить ,всей деревне расскажу" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 17 февраля, 2013 Идет судебный процес. Вызывают бабулю.Судья:- ну рассказывайте бабуль.Бабуля:-ну слушай сынок,тямно,иду по парку,смотрю кусты трясутся,раздвигаю кусты,а там ябутся.Судья:-бабуль вы что так нельзя,это же суд,выбирайте выражениеБабуля:-ну тямно,парк,смотрю кусты трясутся,глядь туда,а там ябутся.Судья:-я же вас просилБабуля:-сынок ну ты скажи как правильно сказать.Судья:-ну скажите сношаются.Бабуля:-парк,тямно,сматрю кусты трясутся,ну думаю сношаются,глядь туда,а там ябутся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 17 февраля, 2013 В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MaXXXoN 5 Опубликовано 18 февраля, 2013 В роддоме:- Поздравляю, у вас двойня)- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!Ко второму отцу:- А у вас тройня)- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:- Вам плохо?- Я владелец фирмы "Семь гномов"- Здравствуйте, меня зовут Саша.- Очень приятно!- Это ненадолго. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 18 февраля, 2013 - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.- А люди утверждают, что ничего не ощущают.- Но ведь они же не специалисты.Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.УЗИ показало преждевременную свадьбу.На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, "Аврору" и Ленина на всякий случай держат в разных городах.Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...Лучше блин комом, чем земля пухом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 18 февраля, 2013 «Пусть это останется между нами!» - сказала одна женская ножка другой…Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас".И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 19 февраля, 2013 - Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно... Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз"или. - В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое@ал". Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Раньше спорили с женой , кто в семье главный. Появился ребенок , тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе". Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 19 февраля, 2013 В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.Продaвец его спрaшивaет:- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:- Что, сновa виaгру?- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. . 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Barakuda 83 Опубликовано 19 февраля, 2013 Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.В клaсс зaглядывaет зaуч:- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!Преподaвaтель отвечaет:- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.Врач - онкобольному:- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...- Ну и что?- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты